Чмок-чмок!
Шрифт:
Первый мой опыт в домашних условиях с такими катушками прошёл неудачно. Потому что я попросил принять участие в этом эксперименте Ли Фэна – китайца, который проживает по соседству на съемной квартире. Но потом я сообразил, почему мне не удалось понять о чем думает Ли Фэн. Он же думал по-китайски, а я китайского языка совсем не знаю!
Уговорил свою супругу. Надел себе и ей на голову катушки и попросил о чем-нибудь сосредоточенно думать. А чтобы она не соврала, попросил её предварительно записать свою мысль, которую она будет думать, на листочке бумаги.
Эксперимент длился примерно минуту. Под конец я ясно и четко прочитал
Сообщаю данные моего устройства для передачи мысли на расстоянии: количество витков в каждой катушке – сорок, диаметр сечения провода – шесть квадратных миллиметров, материал провода – алюминий.
С большим уважением к Академии Наук, Селиверстов Василий Анатольевич.
Чмок-чмок!
Слесарь-сантехник Зуев вышел со своей таксой Динкой из подъезда, отпустил её с поводка, а сам, не спеша, заложив руки за спину, пошел по дорожке. Динка же помчалась по двору метить кустики.
«Ленке, что ли, позвонить?» – подумал Зуев и достал из кармана куртки телефон.
– Привет, Ленусик!
– Привет, зайчик! – ответила Ленка. – Что делаешь?
– Да вот, собачку вывел погулять.
Проболтали они почти полчаса.
– Ну, пока. До встречи! – сказал Зуев. – А то у меня уже Динка обратно домой просится.
– А где поцелуйчики? – обиделась Ленка.
– Чмок-чмок-чмок! – прочмокал в телефон Зуев.
– Чмок-чмок, зайчик! – услышал он в ответ, и Ленка отключилась.
– Что так долго гуляли? – спросила жена, когда Зуев зашел в квартиру с Динкой.
– Погода хорошая. Почему бы и не погулять? – ответил Зуев, вешая на крючок куртку с кепкой.
– А с кем это ты так долго по телефону разговаривал? – поинтересовалась жена. Окна квартиры Зуевых выходили как раз во двор.
– С кем разговаривал? – переспросил Зуев, про себя быстро перебирая подходящие варианты. – Да с работы, с моего участка, дежурный звонил. Авария там небольшая. Пока объяснил ему, что да как сделать. Новенький, из молодых. Опыта ещё маловато.
– А чего тогда телефончик свой чмокал? – спросила жена.
– Телефончик чмокал?! – удивленно переспросил Зуев.
– Ну, я же из окошка видела!
– Так это я его не чмокал, – возразил Зуев.
– А чего же ты делал?
– Дул в него.
– Зачем?
– Да труба на моём участке засорилась, ну я и посоветовал дежурному продуть её. Вот так: фу-фу-фу!
– А-а-а, – протянула жена. – Ну и что, продул дежурный?
– Продул, – облегчённо ответил Зуев.
Бонусы
Сам я мужик умный, поэтому и решил жениться тоже на умной. Чего это я, умный, с дурой жить буду – ни о книгах поговорить, ни об искусстве, ни о политике, ни научные проблемы обсудить.
Пошлялся по театрам – познакомиться там невозможно: «Тише, тише! Вы нам мешаете смотреть! Из-за вас прослушали, молилась ли на ночь Дездемона или не молилась!». Да какая разница, молилась она или не молилась? Всё равно он её придушит.
Походил по музеям и выставочным залам – такая же картина. «Слышь, мужик, – сказал мне переводчик
в группе, – отстань от мадам. Она один хрен по-русски ничего не понимает».Попробовал дать брачное объявление в научные журналы: дуры же их не читают. Но там отказали: мы, мол, ценим ваше уважительное отношение к нашим читательницам, но такие объявления разместить в нашем журнале не можем. Вот если бы дали, к примеру, объявление о покупке синхрофазотрона, то тогда, пожалуйста. Но нафига мне синхрофазотрон? Мне жена нужна. Умная. Правда, в одном журнале дали согласие. Сама зам главного редактора захотела со мной познакомиться. Но я сам отказался: старухе уже за семьдесят.
И вот гуляю я как-то раз по городской набережной, а навстречу мне симпатичная такая девушка в футболке! А на футболке, на груди, написано: «Главное у меня – интеллект, а всё остальное бонусы». Бонусы у ней были такие большие, что буква «О» и буква «С» под ними так растянулись, что стали раз в пять больше, чем остальные буквы. Обтянутые джинсами бонусы были тоже приличными.
Ну, думаю, если бонусы такие большие, то интеллект-то у ней ого-го! С такой будет, о чем поговорить. Короче, клюнул я на эти бонусы. Познакомились. А так как я после знакомства все дни в основном ими, бонусами, и занимался, то на проверку её интеллекта у меня времени не хватило. Да и, если честно признаться, я про него забыл. Через пару месяцев мы с ней подали заявление в загс. Сыграли свадьбу. Одним словом, женился. Оказалась дура дурой. Придётся жить с бонусами.
Медведь и Лягушка
(старая сказка на новый лад)
Идёт медведь по тропинке, смотрит в луже на камне лягушка сидит. И не просто сидит, а задние лапы в стороны растопы-ы-ырила!
«Странно, – подумал медведь, – чего это она?» Почесал в затылке и спрашивает:
– Чего это ты, лягушка, делаешь?
– Не скажу, – отвечает лягушка.
– Ну, скажи!
– А вот дашь рубль, скажу.
Пошарил медведь в своих загашниках и подаёт лягушке рубль:
– На, держи! Говори, что делаешь!
Лягушка рубль под камушек спрятала и говорит:
– Шпагат делаю.
– А на фига он тебе нужен этот шпагат?
– Не скажу.
– Ну, скажи!
– Дашь еще рубль – скажу.
– На!
– Пиарюсь я.
– Ну и дура же ты!
– Дура не дура, а сто рублей в день имею, – ответила лягушка и засунула еще один рубль под камушек.
Морозко и Красная шапочка
Идёт Морозко в шубе да валенках по лесу, посохом по деревьям постукивает – трещат деревья от мороза. Смотрит, под ёлкой в сугробе девица красная сидит – Красная шапочка! Сидит, на руки дует, пальчиком по смартфону свайпает. Рядом с девицей – корзинка с замерзшими пирожками.
– Ты как сюда попала – из одной сказки да в другую?! – удивлённо спрашивает Морозко.
– Заблудилась я.
– Замёрзла, небось?
– Не то слово, дед, – отвечает девица, а сама зубами от холода постукивает. – Чувствую, сейчас дуба дам. Только что погоду смотрела: гидрометцентр в ваших местах минус тридцать восемь показывает. А ощущается, как все сорок пять! Точно, сейчас дуба дам. И не дождётся моя бедная бабушка румяных пирожков с капустой.
– Так это ощущается! – воскликнул Морозко. – Одному ощущается, как сорок пять, а другому – как плюс десять. Сейчас, сейчас я тебе помогу.