День щекотуна

– Через час в сквере имени Чайковского, - наконец-то выказал деловитость Луний Голубеевич, - Голубая скамейка у действующей фонтанной композиции "Писающие дяденьки".Мой человек будет с накладной грудью и в кумачовом сарафане... Услуга вам не обойдется ни во что! Как говорится, бонус!.. Горячий привет родителям!

Я, тормозимый телесной слабостью, припозднилсяот условленногогде-тона четверть часа, но пресловутыйлуниевский подручный по фальшивым документамСёма Веник дождался и даже не упрекнул за задержку. Более того, посиживающий наскамье у фонтана изтолстоструйно писающих в небо мраморных мужиковхронически небритыйсморчок скорчил смазливую улыбочку,поправил туго облегающую головенку цветастую косынку, будто ненарокомигриво подзадрал подол своего кумачового сарафана,лукаво подмигнул и жеманночмокнул своими ботоксно раздутымигубищами разделяющую нас с нимтонируемую вечерней мглой атмосферу...

Грациозно поднявшийся с голубой скамьи Сёма открыл моему взору крупно натрафареченное на брусочнойспинке "Только для голубых"!.. Я оторопел от прочитанного!.. Пришли на ум расистские маркировки "Только для белых", в далеком прошлом практиковавшиеся в США для обозначения всего, что для негров запретно.

"Донельзя оборзели!
– обругал я мысленно геев, - Скоро нормальному мужику негде будет присесть!"

– Чего как столб вкопался?
– донесся из-за спины шамкающий старушечий голосишко, - Краля-т твоя подалася, а ты истукан истуканом. Уйдет.

– Спасибо, - поспешно обернувшись, буркнул я посиживающей в инвалидной коляске очкастой бабусе и тут же припустил за Веником, с недюжинным чувством собственного достоинства подиумно от бедра направлявшимся к выходу из сквера...

Попетляв по закоулкам, мы оказались предмогутным бомжом,восседавшим в замусоренной подворотне на доглянцевой чернотызатертомгрязьюдеревянном ящике...

Я надиктовал желаемые хворобные даты, и бродяга прямо на своем колене сноровисто заполнил и проштамповал бланк больничного листа, после чего поднял на меня вопрошающий взгляд.

– Бонус!
– кокетливо поправив свои синтетические сиськи, пояснилВеник, - Бесплатно.

– А мне ж вы-ыручку сдава-ать и за бла-анки отчи-итываться.., -гнусаво занудил бомжара.

– Бо-о-ону-ус!!
– вспылил Сёма, - За счет фирмы! С центром все согласовано! Усохни, изгой!

– А он чё, тоже педик?
– кивнув на меня, прогнусавилбумагомаратель.

– Тоже-тоже!
– подтвердил Семен, вогнав тем меня в краску, - С самим Лунием Голубеевичем спит!

– А-а-а, - протянул явно огорчившийся бомж, - Тады ла-адно...

Покидая подворотню, я уловил еле слышноеворчаниетеневогоканцеляриста:

– Педик на педике. Всю фирму со своими полюбовничками просрут...

Остаток вечера прошел в постелиза просмотромтелепередач. Витька Витькин, как я его ни уламывал, так и не составил мне компанию в сём интеллектуальном времяпрепровождении. Заперевшись в тесной кладовке с настольной лампой и конспектом по "Пыточным машинам и механизмам", этот неисправимый зубрила готовился к сдаче надвигающегося зачета. Кстати, я сей предмет не учил, потому как, еще в прошлом месяцепрезентовав преподавательше Капели Изгоевне коробку дешевых конфет, литру вонючего самогона и поцелуй, заполучилзачет автоматом!..

Я пялился в экран установленного на холодильникдряхлого еще кинескопного телевизора и сплевывал шелуху от семечек в витькину парадную шляпу.За последние трое суток мне впервые было хорошо, осознание чего прибавляло настроения, отчего становилось еще хорошее!..

Как сейчас помню тот посвященный послушанию выпуск философской программы"Отцов и детей". На особку заделдискуссионныйблок, в котором схлестнулись главный сексопатолог Федеральной службы налоговой инспекции Клитор Казимирович Немалевич и Ваня -конопатый, вихрастый и не по возрасту развитый мальчик годков этак двенадцати.

– А ты не прав, Иванушка, - выложив на стол пузо, грозил пальцем рыжий отечной телесной конституции очкастый старик, - Родителей надобно слушаться! С родителей во всем надо брать пример!

– Может и тебе, дядя, прикажешь подражать?
– выковыряв из носа солидную козявку и радостно обтерев палец с ней о клетчатую не первой свежести рубашонку, с издевкой поинтересовался смышленый пацан.

– А то как же? И мне-е(!)... подражать. Непременно!
– тоже ковыряя пальцем, но в ухе, назидательнопроизнес сексопатолог.

Иван, скорчив плутовскую рожицу, передразнивающе вставил очищенный от козявки палец в ухо и завращал его, пытливо взирая на оппонента. Тот же, дажене почуявподвоха, так и не приостановил свое бестактное для телевидение манипулирование...

От сей пародийной сцены я впервые за последнее тяжкое для меня время захохотал в полный голос!..

– Ну как(?), дядя Клитор. Правильно я поступил?
– наглецки ухмыляясь в мордуленцию маститого сексопатолога, с издевкой справился Иван.

– Засра-а-ане-ец!!!
– наконец-то уловив пародийную суть, вышел из себя Немалевич, - Клоунаду решил здесь устроить?!Несно-о-осный-ый обо-о-олту-ус!!!

Пацан же, не моргнув и глазом, вытаращился на Клитора и с ехидцей на всю длину продемонстрировал ему свой зачерненный явно ягодой-черемухойязык. Тот же, сноровисто ухватив недоросля за вихры, оттаскал его знатно!..

Но победу вбое без правил все-таки одержал Ванюшка,истошным визгом вызвав подмогу - пару забулдыжного обличья бугаев, задавших главному сексопатологутако-о-овскую-ю(!!!) знатную трепку, от коей он так и не смог оправиться по ходу передачи, продолжившейся с несомненным пацанскимперевесом...

– Ива-а-анушка-а!
– сверкая надтреснутыми очковыми линзами иподсовывая эфирному партнеру малюсенькую шоколадку, лебезил пришибленный бугаями Немалевич, - Ну ты же не будешь отрицать(?), что послушание детей по отношению к родителям - залог порядка и благополучия нации!

– Буду! Еще как буду отрицать!
– упиралсяшебутной пацан, - Да пойми-и(!) ты - чудище дремучее, если бы все и всегда слушались старших, ходить бы нам сейчас с дубинами в руках, жить в пещерах и рисовать угольками на их стенах всякую хренотень! Ты что, Клитор Казимирович, не веришь в эволюцию?!

– Верю.., - сникНемалевич, потирающий полученные от бугаев ушибы, - В нее все-е(!) ж верят.

– То-то ж!
– возликовал Иванушка, - Ну сам посуди, слушайся Эйнштейн своих родителей, которые, ясен пень, категорично не верили в вероятность термоядерного синтеза... Ну при любом раскладе не бывать тогда ядерной бомбе!

И резиновых сапог (при этом самом послушании)не бывать, и двигателя внутреннего сгорания, и сейчас снимающей нас с тобой видеокамеры, и ты бы сам не жирел, а сломя голову носился с неотесанной дубиной поджарым, голодным и без штанов в поисках хоть какой-либо (даже и заморышной) дичи!