День щекотуна

На десерт заботливый староста подал покупнуюпиццу с картофельной ботвой и терпкий самодельныйсок придорожноголузера. Надо отметить, витькина бабка по материнской линии - Марфа-то Федуловна - с ранней весны и до глубоченной осени с канистрами в руках и походной соковыжималкой за хрупкими плечикамишарилась вдоль автострад в поисках этих самых лузеров...

Витек был радушен и неимоверно услужлив, и я душевно оттаял, без малого окончательно совладав с за день накопившейся на усердного доносчика злобой...

– Ну как там?
– наконец-то нарушил я молчание, дождавшись, когда Витькин уберет посуду с моего одеяла, смахнет крошки и освежит мое лицо влажной салфеткой.

– Ректор обозвал тебя мудаком, - с прискорбием в голосе поведал занявшийся мытьем тарелок мойдвуличный приятель, - А еще посулился публично на плацу спустить с тебя штаны и собственноручновставить в твою кособокую жопу шлагбаум от автопарковки...

К теперешнему удивлению, я принялозвученные Витькиным ректорские намерения за чистую монету и,представив себя на виду всего личного состава согнутым в букву "г"с позорноторчащим из голой задницы полосатым шлагбаумом,вскипел несказанно, незамедлительно накинувшись на своего одновременно и благодетеля, и погубителя:

– Откуда Чувак узнал о кособокости моих ягодиц?!! Ты, свинтус, настучал?!!

– Оттуда!
– донеслось от раковины, - Не надовсе ордена и медали вешать на меня!.. Да о твоей аномалиивесь личный состав в курсе: и мужики, с которыми ты в гарнизонной бане моешься; и бабы, которые из своего отделения сквозь дыроватые стены за нами подглядывают!

Мне что, учебного процесса мало?! Совсем что ли ополоумел(?), чтобы о побочноймелочевкенаверх докладывать!

И с чего бытует мнение(?!), что в коллективе непременно оди-ин(!!!) стукач! Да их может быть хоть весь коллектив! Заметь, в полном составе!

– Теоретически, - высказал я.

– Порнографи-ически!
– взвился над грудой посуды мой оппонент, - Бля, сами через одного стучат, апальцами в старосту тычут: подле-ец, мол, подо-о-онок!Да шли бы вы - бараны позорные - со своей уродской теорией в блевотину!

– Ладно, угомонись, - смягчился я, - Давай по делу.

– А что по делу?
– подбоченившись, нагловатым тоном произнес этот несносный Витька Витькин, - Дела у прокурора, а у нас делишки.

– Не паясничай, - посоветовал я, - Рассказывай. По сути. Выперли меня с Верхних курсов?!

– Нет, - успокоил Витькин, - За тобой,как и прежде, недельная уборкапреподавательскогосортира и... И свободен как дятел в полете!.. Если, конечно, завтра выйдешь на занятия, а не послезавтра... А если просрочишь, все - амба! Вылетишь за ворота со шлагбаумом в заднице!.. Усек?..

– Усек, - ко сну грядущемуутомленно переворачиваясь фасадом к стене, буркнул я...

Завтрашний день, как ни прискорбно, не ознаменовался моим появлением в учебных аудиториях, и послезавтрашний протянулся в постельном режиме... И тому причиной так и не отступившаяневероятной мощителесная немощь!

Я, страшенно депрессируя, переваривал перенесенные мною кошмарные приключения, время от времени погружаясь в изматывающий психику бред... Сознание оказалось не в силах вытолкнуть из памятийных закромов зловещие образы Кассиопеи Кузьминичны и ееподельниц-каннибалок Мороженки Пломбировны и Моркови Чингисхановны!И их подручный мясник Махмудка стоял перед моим единственным глазом воистину как вживую! И...

Ай!.. Не раз и не два я был на грани того, чтобы схватить свой каким-то чудом уцелевший мобильник и отзвониться в полицию, в больницу и еще много куда, чтобы наконец-то положить конец своим неимоверным терзаниям! Ну даже если и не положить этот самый конец, то хотя бы притупить свою изнурительнейшую маяту!..

А позвониля всего лишь навсего промышлявшему на ниве фальшиводокументированияшеф-повару узкопрофильного кафе для геебогемы "Голубой вулкан", в коем во внеурочное время подрабатывал посудомоем, и у мусорного бака коего меня закабалила коварная Кассиопея:

– ЛунийГолубеевич, - дождавшись ответа, произнес я с придыханием, - Это Вениамин Снегопадов.

– Ве-е-енечка-а!
– в свойственной ему женственной манере пропел престарелый гомик.

– Надо б встретиться, - напрягся мой голос.

– Я зна-а-ал, что рано или поздно ублажи-ишь старика!
– исходил на елей, как утверждали многие из его соратников по сексуальному движению, извечно пассивный, - Наду-у-умал так наду-ума-ал! Дава-ай, золотко, встре-е-етимся-я! Где-е-е?.. Я могу снять люкс в "Гейполе"! Как тебе сейпятизвездочник?!.. Поспешим(?!),а то ведь уже практически вечер...

Пока этотпостоянно воняющий чем-то отвратительным жирный, мелкоглазый и лопоухий старикан с мясистымфиолетовым носярой сулил мне дармовые выпивку, жратву и ювелирку, я допетрил, что он меня настырно обольщает!..

– Не надо ничего!
– пресек я посулов поток.

– Может тогда у тебя?
– поступила альтернатива пятизвездочному месту свидания.

– У меня занято!
– ляпнул я первое пришедшее на ум, - Ко мне папа с мамой приехали!

– Так это ж наоборо-от - сла-а-авненько-о!
– возликовал обольститель, - Заодно и познако-омлюсь с твоими роди-ителями-и! Что откладывать-то?

– Мой папа - исламский террорист Али-Баба!
– экспромтом соврал я, - А маман и вовсе - воровка в законе Сонька Золотая ляжка! Крышует "Московский монетный двор" и сеть ночлежек длябродячихдепутатов! У обоих - и у папы, и у мамы - руки по плечи в крови!

А больше всего они не переваривают сексуальные меньшинства! Всех готовы поставить на ножи!..

После продолжительной паузы, вызванной моей белибердой, из трубкиупадническипрозвучало:

– Чего же ты, Веня, хочешь от пожилого, разбитого болезнями человека?

– Документ хочу, - наконец-то добрался я до сути, - Больничный лист надо. И чтобы к нему комар носа не подточил!

– Так шагай в поликлинику, если надо, - посоветовал престарелый гей, - И почему ты еще не там?! Кстати,куда запропастился? И заметь, за тебя уже два вечера подряд отмыл посуду Моисей Либерман...

– Отработаю. Непременно,- без особого энтузиазма выдали мои голосовые связки, - Передайте Моисею Абрамовичу, что за мной не заржавеет. Слово потомственного дворянина!

– Так вы дворяни-ин(?!), Веня, - судя по голосу, изумился гомосексуальный прохиндей.

– Так точно!Мое сиятельство граф Снегопадов!
– торжественно соврал я.

– Ка-ака-а-а-а-ая-я(!!!) ж у ва-ас-суника-а-альная семья-я!
– подхалимажно промелодировал лукавыйшеф-повар, - Да я-я-я...

– Ну как с моим вопросом?!
– беспокоясь оне безграничном балансе своего телефона, поторопил я.