День щекотуна

Э-э-эх-х(!), Аноним-Аноним... Мало тебя в детстве папаня драл. Все мне да мне перепадало!..

Снегопадов, - Чувакустремил на меня тоскливый взгляд.

– Да, товарищ генерал!
– не промедлил я отозваться.

– Забеги-ка в подворотню к Анониму. Да и угости его бутылочкой водки с квадратным тортом! Пусть вспомнит далекое детство! Несказанно обожал он квадратные торты! А вот от круглых раздражался вплоть до истерики...

– Забегу на днях и... угощу, - посулился я.

– Нет, лучше не на днях, а сегодня!
– последовало уточнение, - Наплюй на занятия и прямо от меня дуй через магазин к Анониму!

– Будет исполнено... сегодня!
– заверил я, хорошо понимая, что перехваченной до стипендии у Витьки Витькина пятисотрублевки на поллитровку и торт несомненно недостаточно.

– Ой! Деньжат же на угощение надо!-звонко хлопнув себя ладонью по лбу,обеспокоился Чувак и без промедления вынул голубой в белый крупный горошек бумажник.

– Не надо, - заартачился было я, - Есть у меня... деньги.

– Вижу ж, что брешешь. Не красиво,- протягивая пару тысячных купюр, пристыдил Мыкола Генрихович, - Бери-бери!

– Но этого ж... много.., - поскромничал ваш, читатель, покорный слуга.

– Денег много не бывает!
– хохотнув, произнес генерал, - Дуй, давай, к Анониму! Сдачи не надо.

И я сунулбанкнотыв брючный карман,стушевавшись от нащупанной в нем упакованной в презерватив кривой капустной кочерыжки, впопыхахвсученной мне престарелой секретаршей Генриховича Патрикеевной.

– Чего там у тебя(?), Снегопадов, - указывая пальцем на мой вспученный карман, поинтересовался Чувак.

– Да так.., - замялся я, вынимая кочерыжку с зацепившейся за презерватив стыдобищно грязной ищербатой расческой, тоже полученной от Патрикеевны.

– Ва-ау-у!
– восхитился Чувак, - Кака-а-ая-я компози-и-иция-я! На сотню баксов, пожалуй, потянет! Чье произведение?!Не скульптора ли Церетели?!

– Не знаю, - застыв изваянием,я не находил для ответа ни мыслей, ни слов.

– Ну, колись!
– наседал Генрихович, - Где шедевр приобрел?! Не на аукционе ль? Что-то подобное хочу!

– Хотите(?), дарю!
– протягивая генералу дурацкую композицию, расщедрился я.

– Да ты что-о-о(?!!), Снегопа-адов! Этакий ценный подарок! Не смею принять!
– заотнекивался генерал, - И все-таки, чья же это работа?!

– Мнится, иль Никаса Сафронова, иль Петра Петухова, - внесла свою гипотезную лепту Кассиопея, - Хотя... Слу-у-уша-ай(!!!), Мыкола Генрихович, а не твоя ли Патрикеевна вновь принялась за старое?! Не исподее ли шаловливых рук шедевр этот вышел?!

– Да ну-у-у.., - усомнился Чувак, - Для Патрикеевны философскоенедосягаемо...

В конце концов Касса с Мыколой Генриховичем сошлись на том, что эксклюзивная композиция - плод творческих терзаний маститого авангардиста Жоры Питерского! И я, ни с того, ни с сего криванув душой, подтвердил сие иль заблуждение, иль, что навряд ли, попадание в истину... Хотя-я-я.., вооружившиесялупой самодеятельные эксперты вроде как бы отыскали на кочерыжке оттиск авторского клейма этого самого Жорика...

Минуту-другую спустя после окончательного вердиктакапустно-презервативно-расчесочная композиция украшала генеральский стол, а мой карман пополнился сотней баксов!..

И тут зазвонил черного эбонита стационарный ретро-телефон...Снявший трубку Мыкола Генрихович долго выслушивал, сокрушенно охая и ахая...

Положив трубку, крайне взволнованный генерал тут же порывисто снял ее и лихорадочно набрал номер.

– Па-а-алы-ыч!!!
– взревел он, - Ты кого заслал ко мне в квартиру для утопления котят?!..

– ...Витьку Витькина?! Так вот, слушай внимательно, гребаный декан!!..О-о-оче-ень(!!!) внимательнослушай!..

Почему я - генерал - должен получать от своей жены хамский разнос?!!..

– ...Нет! Поменять жену не в моих планах! Свою меняй!.. И не надо меня жизни учить! Са-а-ам(!!!) научу кого угодно!.. И вообще, проблема не в моей Марфе Коридоровне, а в твоем этом самом... Витьке Титькине!..

– ...Что-о-о?!..

– ...Не Титькин Витька, а Витькин?!.. Ну пусть будет как ему удобней! Хоть даже и Писькиным!

Так во-о-от, Палыч! Этот самый твой не Титькин, аВитькин никакой не садюга, а тряпка тряпкой!!Похоже, не писькой, а титькою делан!.. Котят ему, видите ли,жалко: утопить их, мол, рука не поднимается!..Соседа нашего - хама безбашенного - тоже жалко!..

– ...Что-о-о?!..

– ...Нет, соседа топить вместе с котятами не надобно было!..А требовалось всего-то навсегопо коллективной просьбе моей семьипару раз въехать межего лопоухостей!.. Ты б видал, какие у этого отморозка большущие уши! Локаторы ПВО!В двери это быдло бочком проходит!..

И кран твой делегат вместо починки раскурочил! Ему что, фонтан в ванной заказывали?!!.. А когда теща попросила сделать ей легкий массаж молочных желез, спасовал как последний салага!..

Вот собирай, старый подлянщик, всех своих мало-мальски толковых садистов, и во главе с тобоймухой ко мне на квартиру! Строем и с моими любимыми песнями!

А этого слюнтяя Витькина на трое суток на гауптвахту! И сам к нему для его увеселения отправляйся! Посидишь, подумаешь!.. Авось сообразительности прибавится!..

Если изначально я слушал ректорский разнос с неким злорадством по отношению к ябедникуВитькину, то под занавес мне сделалось его искренне жаль. Более того, моя гуманная душа застрадала от ощущения собственной вины в случившемся: ведь это никто иной, а якак бы в шуткупорекомендовал декану Павленко своего сокурсника и сожителя по общагев качествеотпетого садиста, способного элементарно утопить котят и накостылять генеральше заприготовленныйею несъедобный борщ!..

– Ну как с этакими болванами работать?
– завершив выволочку декану, устало произнес Чувак, - За что ни возьмутся, все через жопу...

А ты иди, Снегопадов, - подняв на меня тусклый взгляд, вымученно улыбнулся генерал, - К брательнику моему - к Анониму, как договаривались.

– Товарищ генерал-лейтенант!
– подал я голос, - Я, конечно, схожу! Но.., можно на посошок вопрос?!

– Валяй, - одобряюще махнул рукой утомленный Мыкола Генрихович.

– Я вот о чем.., - замялся я, ненавистно зыркая на буквально режущие мой единственный глаз майорские погоны Кассиопеи, - Что с ней-то делать?!

– А что с ней делать?
– озадачился Чувак, - Ума не приложу.