Дисторшн

Жало. Снова нужны некоторые уточнения. Хотя, я не очень понимаю для кого их делаю, если это личный дневник. Я-то все про Жало знаю, зачем я постоянно делаю какие-то сноски и уточнения? Хочу ли я что бы кто-то это прочитал? Не знаю. Знаю, что точно не хочу этого сейчас, а потом… не знаю. Но мало ли. К тому же я сам не знаю, что это и зачем я это пишу, а потому пишу, как пишется. И, возможно, именно потому, что не собираюсь никому этого показывать и пишу, как вздумается. Люди, которые попали на эти страницы, имеют ко мне отношение, поэтому я и пишу о них. А уточняю, чтобы самому себе было понятнее кто они для меня и какую часть моей жизни занимают в действительности. Так вот с Жалом дружим давно (я уже писал) – мы из одной песочницы, а потому это что-то да значит. Для меня многое, для него не знаю, но думаю, мы тоже не последние люди в его жизни, хотя у него конечно же друзей (ну или знакомых) побольше. Как говорилось в фильме «Гараж» – «Богатых и знаменитых все любят» … Во! Из этой оперы. Паша, конечно, не богат лично – богаты его родители, и он не знаменит опять-таки лично, но знаменит его дядя – очень известный, я бы даже сказал катастрофически известный оперный певец, тенор.

Правда, что-то там в ветвях его генеалогического дерева понапуталось, и это что-то привело к тому, что племянник-то он племенник, но кроме как называться им, хотя тем самым, переводя себя в ряды элиты или даже богемы, он больше ничего и не может. Я хочу сказать, что Пашка при любом случае сей факт сообщает, а вот его дядя – нет. Думаю, даже скрывает. Но знаю точно, что денюжка от него Пашке периодически перепадает. И не только от него. Как я уже сказал, родители у Пашки также не лыком шитые. Папа дипломат (имеет какое-то отношение к Англии), ну а мама жена дипломата со всеми вытекающими отсюда последствиями. Спросите, почему тогда такие вот разтакие дипломаты-певцы или певцы-дипломаты живут во вшивой трехкомнатной квартире в каком-то Медведково? Отвечу. Не живут. Живет бабушка – познакомились мы с Пашкой, когда он был чинно передан ей на воспитание по причине отсутствия родителей «по работе» в нашей стране на протяжении нескольких лет – почему Пашку не взяли с собой, даже не представляю. Он не объяснял, а мы никогда не спрашивали. Хотя каждое лето его забирали в загранку на каникулы. А потому приезд его в конце лета всегда был очень нами ожидаем. С одной стороны друг вернулся – это было важно (правда), с другой – друг возвращался с кучей всякой иностранской всячины – это тоже было важно (еще большая правда – шучу). В общем, все у Пашки было отлично. А что касается конкретного местожительства, то это достаточно серьезный особнячок в ближайшем Подмосковье по Ярославскому шоссе (недалеко кстати от того же Пироговского водохранилища, где мы имели честь повидать утопленника – век бы его не видеть – кстати вспомнил, а думал уже забыл со всеми этими гитарами). В общем, жил он с бабушкой, так как здесь школа. Ну а выходные и каникулы (если не за бугром) проводил загородом в фамильной резиденции. Где имеем честь бывать и мы. Родители у Пашки отличные – нас любят, мы их тоже. Супер. Потому и говорю, что Жало нужен группе как кислород, даже если я и меркантилен. Плевать. Нужен и все. И родители его тоже, если когда-нибудь из нас что-нибудь да получится. Вот. Жало был на фазенде, но собирался сегодня приехать. Его и ждали. А потом раздался его долгожданный звонок. И мы с братом усвистели, оставив родителя одного, что, думаю, его очень даже устроило.

У ЖАЛО (звучит прикольно, потому так и оставил).

Говорить взялся я. Но брат, надо отдать ему должное, в нужных местах достаточно уверенно поддакивал, из чего я сделал вывод, что он тоже данной идеей заинтересовался не на шутку. Хотя, я понял это намного раньше по его глазам, когда только-только заговорил об этом в вагоне метро, возвращаясь с концерта. Потом вновь удостоверился, когда сегодня спускались к Пашке. Шесть этажей. Шесть мыслей. Но все об одном и том же. По три на брата. Ха, только сейчас придумал, но легло нормально сюда в дневничок. Мои были: обо мне, о брате и о Жале. А братовы… Не знаю, но одна из них правильная, потому что, когда он остановил меня перед Пашкиной дверью и задал вопрос, я понял, что мы точно в одной лодке. А спросил достаточно легко следующее. Дословно «Если он откажется, нас же это не остановит?». Я думал приблизительно об том же. Правда несколько в иной плоскости: если откажется Пашка, не откажется ли брательник? И если откажется, буду ли я делать что-то самостоятельно в этом направлении? И еще проще – буду ли я делать это один, если один в этом начинании и останусь? И когда я услышал этот его вопрос, мне стало легче. По крайней мере, один я не останусь, а где двое, там уже группа. К тому же братья. Как я без него?

И именно в связи с этим поганым вопросом мне почему-то вспомнился один сон. Часто, гад, мне снится. Даже не знаю почему. Он связан именно с Жалом. Точнее с его квартирой. Я думаю, что это потому, что на его этаже постоянно не работает свет. Это я, и правда, не знаю почему. Что мы только не делали. Приносили лампы с других этажей – да, забираешься на плечи друг к другу и как сапер, осторожно до крайности, сначала проворачиваешь, потом вынимаешь, потому осторожненько сползаешь на пол, держа в руках двухметровую белую «макаронину» – лампу дневного света. Потом повторяешь действия в обратном порядке уже на Пашкином этаже. Раз. Горит. Отлично. Потом два, максимум три дня и на тебе – вновь кромешная темнота в темное время суток. Что за ерунда, непонятно. Невезучий какой-то у Пашки этаж.

А сон, преследовавший уже меня, был в следующем. Всегда одно и то же. Я стою у Пашкиной квартиры, понимая, что я, то ли уже вышел из нее, то ли, что там никого нет, и мне пора валить домой. Я выхожу из квартирного холла на лестничную площадку. Темнота. Стало быть, вечер или ночь (об этом я, конечно, не думаю, просто соглашаюсь с темнотой). Становится не по себе (не по себе и в настоящей жизни, особенно, если один оказываюсь у Пашки на этаже). В общем, как в животе у крокодила: темно, и тесно (страшно), и уныло. А потому решаюсь лифт не вызывать, а быстренько махнуть по лестнице – на верхних этажах должен быть свет, но… взбегаю на следующий этаж, а света как не было, так и нет. Страшнее пока не становится, но как-то неприятно.

Ускоряюсь. Следующий этаж. Темнота. Холодок по спине. Следующий. Темнота. Коготки страха царапаются чуть сильнее. Снова вверх. Мрак. Еще. То же самое. Страшно становится уже прилично. Еще не так, чтобы проснуться, но на грани. Бегу. Нет. Уже должен быть мой этаж, там всегда есть свет. Нет, не он, не мой. Как же так? И тут я понимаю, что это все тот же Пашкин этаж, потому что только у него на этаже плитка на полу отличается и по укладке, и по цвету (это и правда так). На всех этажах в доме она белая вперемешку с коричневой, а на Пашкином – белая с бордовой, и уложена совершенно иначе. Понятия не имею почему. Никогда серьезно не задумывался над этим, но это так. Что делать? (это вопрос из сна). Решаюсь вызвать лифт – последняя надежда. И он приезжает. Причем практически мгновенно. Кстати, вот сейчас пишу об этом, а у самого мурашки по спине бегают. Этот сон действительно имеет какую-то мистическую силу надо мной.

И вот забегаю я в лифт. Жму на кнопку с номером моего этажа. Двери закрываются. Начинается движение. Здесь я немного успокаиваюсь. Но через несколько секунд страх возвращается. Я еду? Да, конечно же, еду. Но, мать вашу, почему так долго?! Шесть этажей, всего шесть этажей. Я вновь жму свою кнопку. Ничего. Жму на этаж ниже, в надежде, что лифт остановится, хотя бы не доезжая моего. Безрезультатно. Жму красную кнопку «СТОП». И… Слава Богу, лифт замирает. Несколько секунд ничего не происходит, а затем двери открываются. Я выхожу. Но это не мой этаж. Это что-то похожее на подвал. Везде какие-то трубы, вентили и решетки. Через которые, если даже рискнуть пройти, нужно буквально перелезать, нагибаться, проползать. И все это в той же поганой и страшной темноте. Я пячусь назад.

Оглядываюсь в надежде увидеть спасительную электрическо-солнечную кабину лифта, которая хоть и представляет собой весьма замкнутое пространство, но, по крайней мере, там есть свет. И я вижу ее. Кабина лифта стоит словно большая коробка посреди этого кошмара. Стоит, двери открыты или их попросту нет, но мне это не важно. Важно, что вот она кабина, и там горит свет. Но как только я делаю шаг в ее сторону, она, покачнувшись разваливается словно карточный домик. И свет гаснет. А самое ужасное, что ровно с приходом полной темноты я понимаю, что я в этом подвале не один. И тут я просыпаюсь. Черт, как же мне каждый раз страшно. И почему-то связано это с гребаным Пашкиным этажом, с Пашкиной квартирой? А бывают еще и модификации этого сна. Там полный п… Лучше и не рассказывать. Да и хватит уже. Снова хочу об одном, а примешиваю еще кучу всего.

Итак, по делу. Про гитары, про Жало, и про наши с братом надежды и опоры. Хотя нет, уже снова темная ночь, а я еще этот сон, как назло, вспомнил. Пойду отвлекусь, почитаю или телек посмотрю. Завтра допишу. Чао, дневничок.

P.S. Ха-ха… А модификации сна следующие. Либо после забега на следующий от Пашкиного этаж, оказываясь в той же темноте, я слышу какой-то вой или крик снизу, после чего раздается топот бегущего вверх нечто, сопровождающийся бормотанием таким, знаете ли, гнусаво-скрипучим и вроде бы ласковым голосом «Не уйдешь, не уйдешь… Все равно догоню…». Эта вариация сна до лифта не доживает, я просыпаюсь этажей через пять, когда этот голос звучит практически за спиной, и той же спиной, я ощущаю чье-то прикосновение к моему плечу.

Или другая, опять-таки спустя два-три подъема на верхние (как мне кажется этажи), я замечаю, что кто-то стоит в углу. Такая маленькая сгорбленная фигурка и что-то еле слышно шепчет. Объяснения нет, но я подхожу к ней, с явным желанием чем-то помочь или хотя бы поинтересоваться что случилось, что происходит и так далее. Но не успеваю этого сделать. Эта фигурка разворачивается, и я вижу отвратительного вида старуху с маленькими близкопосаженными глазками, которые словно иглы пронизывают меня своим ненавидящим взглядом, а рот, полный острых обгрызанных зубочисток-зубов, жадно щелкая, устремляется куда-то в меня, куда-то к горлу. Я просыпаюсь мгновенно. Голос и текст тот же что и в предыдущей вариации. Уффф! Давай, Читающий, спокойной ночи! Ха-ха. Не ложися на краю…

P.S.2 А пугает в этом сне на самом деле только одно… Почему я один? О, где же ты, брат?

Сначала думал вчерашнее полистать, не закончил мысль-то, про Жало так и не дорассказал, но увидел количество написанного за вчерашний день и послал все это подальше. Если я буду писать, а потом еще и перечитывать, то точно только этим и буду заниматься, а мне скоро и думать-то некогда будет. Так что из двух зайцев я выбираю одного, и это «написание», а не «чтение». Пусть так и будет. Что в башку приходит, то и записываю, а писал ли об этом уже или нет – мне как-то фиолетово. Буду надеяться на память. Все-таки шестнадцать, а не шестьдесят один. Так, что же дальше?