Доминант

Я отбросил эмоциональную составляющую, оставив лишь информацию, и мне стало легче. Мысль первая - не думать о Марте плохо.

Когда мы сели в машину, я, улыбаясь, сказал:

– Марта, зачем ты так выразилась? Я о толщине полоски, когда речь идёт о девушках.

– Нет уж, извини. Я изначально говорила, что я не подхожу на эту роль, и продолжаю настаивать на этом. Но ты ж сейчас скажешь, что мне не о чем беспокоиться? А я беспокоюсь. О тебе беспокоюсь. И о нас. Я всё тебе испорчу, но самое неприятное, что нам.

– Как, господи? Я что, что-то тебе такое сказал? Я просто спросил, зачем ты выразилась шуткой ниже пояса?

– Это была не шутка. Я действительно так думаю. Но я ни этого боюсь. Пойми, чем больше мужчина проводит времени с женщиной, тем больше они должны рассказывать друг другу о своих мыслях и переживаниях, если они хотят иметь эротическое настроение. У нас начинает происходить так, что мы начинаем с тобой видеться всё больше и больше, а общения, нужного нам, не прибавляется. А значит, у кого-то из нас начнут появляться ревность и обида.

– А, это твоя теория ежей?

– Смотри-ка, запомнил.

– Ладно, там будет видно. Я хочу ждать от тебя письма по поводу следующей встречи.

Марта покачала с разочарованием головой и уставилась в окно. В продолжение остатка времени, проведённого с Мартой в этот день, мы всё больше говорили о делах, у нас ничем не получалось развеселиться, и меня это сильно тяготило. Мне пришлось отставить в сторону свою жизнерадостность, я стал жёстко собран и целенаправлен, в общем, сделал всё, чтобы она поняла, что имеет дело с сильным и умным человеком, способным её удивлять и нравиться ей, но и этим не смог добиться желаемого. Марта скукожилась внутри, словно потревоженная гусеница, и все усилия развернуть её не несли никакого результата.

Покидая Марту, на прощанье я ещё раз напомнил ей о своём желании получить от неё «нужное» письмо, и она ответила: «Хорошо». Я с грустью и стыдом осознал, что произношу последнюю фразу, будто с вымаливанием. И какую ж жалость к себе я ощутил после её ответа! Может я когда-то и переживал что-то подобное, но оно напрочь было забыто. Сейчас мне казалось, что я впервые испытываю такие потрясения. И мне это, да, пришлось не по душе. Я изо всех сил старался оттолкнуть от себя мысли о своём униженном положении, пытался объяснить всё через возникшие непривычные для Марты обстоятельства, но меня пугала перспектива не разрешения вопроса до пятницы, более того, мне уже завтра надо было, чтобы Марта обрисовала, чего бы ей хотелось поиметь в пятницу, чтобы я успел всё организовать, и если завтра я ничего определённого не получу, у меня будет очень плохое настроение, у меня его вообще не будет. Но я ж не знаю, что это такое! Или забыл? Я вспомнил всех, кто когда-либо сказал мне «забыл», а я им в ответ «плохо, когда не знал, а ещё и забыл», а сейчас мне пришлось напрячься, чтобы исключить «плохо, когда забыл, но знаешь». К чёрту всё. Любые заблуждения и себяобман, в настоящий момент, это попытка разума найти нестандартное, иррациональное решение – это истина. Марте надо помочь – это задача.

Я оставил Марту осваиваться на её рабочем месте, а сам решил отправиться домой хорошенько подумать.

Пока дошёл до машины, настолько взвинтил своё умонастроение, что мелкой мыслью проскочила картина гибели Марты от несчастного случая, что слишком бы облегчило мне существование на следующий день. Я основательно, ох как основательно выругал себя за такие мысли, потому что сразу вспомнилось, как когда-то такая же примерно мысль посетила меня в отношении моего опекуна. Мне было тогда лет шестнадцать, и я заподозрил, что он собирается каким-то коварным способом что-то предпринять в отношении моего движимого и недвижимого имущества до наступления моего совершеннолетия, чтобы оно как можно в меньшей части осталось за мной. Мне пришлось ехать потом с полицейским опознавать того в морге. До сегодняшнего дня помню ощущение, с каким я тогда подумал о его смерти, и с тех пор ни раз пугался, когда проскальзывали такие мысли в отношении каких-нибудь других людей. Я не суеверный, не мнительный, но тот акт до сих пор представляется мне в необъясняемом виде, а за ним и само явление, когда у меня возникают помыслы о желательности смерти кого-либо, и это происходит, видится мне преследуемым роком. Я старался внушить себе, что всем, в той или иной степени, не хватает трагизма или комедии в своей жизни (а я искоренил в себе это, со всем ему присущем, до размеров воспоминания), и это обстоятельство, связь гибели человека и своего желания оного, убеждал себя отнести именно на счёт этого: побочное происшествие, так сказать, в прошлом от моих ранних саморазвлечения или самобичевания - вот только я никак не мог избавится от явности связи между моим сильным, очень сильным желанием смертельной участи опекуна и произошедшим, и осознанием, что такой опыт, как правило, не находится в пределах развлечения человека. Правило «бойтесь своих желаний – они исполняются» не распространяется на желания смерти другого человека. Слишком уродливым был бы тогда наш мир, а он прекрасен, должен быть прекрасным.

Я почувствовал, что мысль о смерти Марты проскочила у меня с той же степенью насыщенности красок, с той же силой, как и тогда. Может в тот раз я скорей мог признаться себе, что искренне желал, чтобы это произошло без моего участия, а может даже и тогда я не признался бы себе в желании такого, сейчас не вспомню, но зато помню, как я подумал, что если силой мысли можно убить, я даже смогу в этом признаться, всё равно никто не примет это во внимание. Я лишь больше сыщу сочувствия, как горемычный, на которого обрушилось ещё и это несчастье. А сейчас? Сейчас я мог с уверенностью сказать, что я не хочу, чтобы Марта умерла. Да о чём речь? Нет, нет и ещё раз нет! Даже к чёрту эти мысли. Нет! Как, откуда меня могла посетить эта мысль? Я представил Марту, лежащую замертво на асфальте после какого-нибудь ДТП, и замер, чтобы не услышать следующих мыслей. Ни облегчения, ни сокрушения - ни с чем из этого не хотел столкнуться, представив эту ситуацию. Концентрировался на не думать об этом, но мысли, от которых я старался себя отмежевать, как сквозь какую-то липкую и гадкую пелену просунулись и протиснулись ко мне. Нет, я не желаю смерти Марты! – крикнул я своему внутреннему монологу своим внутренним командиром.

Было почти пять вечера, когда я вошёл в свою квартиру. Я установил на журнальный столик бокал и бутылку бренди, и развалился на диване, раскинув в стороны вытянутые ноги. Решил не звонить в офис и не просить, чтобы меня не беспокоили. Пусть, если потребуется. Скорей всего я сегодня уже никому не понадоблюсь.

Я откупорил бутылку и налил полбокала. На четвёртом глотке, с маленькими паузами между всеми, пришёл оптимизм и чёткое видение дальнейших событий. Чёрт, Марта, нашла из-за чего беспокоиться! Мало общаемся, но много стыкуемся… О, Марта! Нам ли, нам ли с тобой, познавшим природу наслаждения, роптать об этом? Да мы с тобой можем извлечь для себя сексуальное переживания из чаепития! А ты говоришь, у нас пропорции нынче не те. О-о! Завтра же, завтра же последует от меня предложение создания должности заместителя директора салона красоты. Вот и нет проблемы. Людей, которые заикнуться, что у нас кто-то не до конца загружен, уже не осталось, я от него избавился, и ты, Марта, с завтрашнего дня приступишь к функции декорации этого салона. Все твои заботы перехватит на себя, назначенный мной твой заместитель. А ты будешь ходячая презентация – роль, озираясь на твою внешность, самая для тебя подходящая. Вот и всё. Есть проблема?

– есть решение! Мой девиз, Марта, победил твою теорию ежей. И чем дальше, тем сильней ты будешь проникаться ко мне доверием и благодарностью. Потому что у меня дела спорятся, а люди тащатся, получая те наслаждения, которые заработали.

Просто, Марта, ты не видишь в себе многое, а я вижу почти всё. Поэтому я к тебе отношусь лучше, чем ты сама к себе. Ты такая положительная, такая хорошая, такая великолепная... Ты умна, но успеваешь спокойно относиться к людям. Вот почему я бесконечно очарован тобой. Ну и, конечно, сексуальность. Ты живёшь ею, ты открыта ей, а это один из важнейших атрибутов нашей жизни. Всё делается ради секса, и когда видишь такую как ты, понимаешь – вот та вещь в мире, ради которой ты живёшь, пусть хоть ты и не посмотришь в сторону так подумавшего. Вот - что есть моё зацикливание на Марте. Она идеальный сосед по жизни, и пусть не кажется, что я примечаю её только в сексуальном плане.

А ещё она во мне нуждается. Те комплексы и фобии, которые насажены ей предыдущим временем, могут быть с успехом мной из неё выкорчеваны или трансформированы в положительные и перспективные её свойства. Возьмём её страх общения с незнакомыми людьми. Раньше она боялась ситуации, когда она новичок в компании. В такой ситуации она казалась сама себе глупышкой, боялась вставить слово, боялась мужчин в этой компании, думала, что все читают её мысли. А теперь она свободно принимается в такой ситуации за любую тему, потому что я расширил её интеллектуальный горизонт, сделал из неё эрудита, подвёл ближе к мужской природе и много, много чего ещё перспективного и положительного положил на неё, чего уже не перечесть. Я вижу, как она тешит себя мыслями, что она проводит в отношении меня какие-то там психологические исследования и пытается менять мою природу, но я не меняюсь, Марта. Я не меняюсь, потому что однажды, уничтожив в себе грубость и невежество, прошёл чуть дальше, став монстром, и теперь представляю из себя практически самый удачный человеческий экземпляр. Сегодня я такой, что если кто-то попытается здесь и сейчас сделать мне плохо или хорошо, он будет вынужден искать путь для этого, потому что ни у кого нет под рукой в достаточном количестве и подходящих для этого инструментов, а поиски их, приведут человека к новым открытиям внутри себя, и, что самое главное, к положительным открытиям. Это определённо. Я устроен так, что трус никогда не победит меня, не став бесстрашным, но и тогда ему придётся продолжать ещё делать что-то, потому что я всегда буду на шаг впереди. Равно и скупой не причинит мне неприятности, пока не трансформирует это отстойное качество в нормальное человеческое свойство – расчётливость. Но и расчётливому, опять же, придётся продолжать свои изыскания, потому что не успеет он охомутать во мне одно, как перед ним будут поставлены новые цели, которые не достигнуть он не захочет. Таким я себя вылепил, когда занялся поиском истины, когда непосредственно через книги и исследования бросился на вникание в конкретные темы за темами. Теперь я как наждачная бумаги, от сближения с которым у всякого происходит заострение ума.

Я решил сделать две вещи: пить и писать о нас с Мартой, и обнулиться – то есть пить, пока не вырублюсь. Главное – завтра выспаться. А ещё, желательно, чтобы было на утро, вернее часам к десяти, когда уже не утро, мороженное, минералка и кола: чему-то из этих трёх завтра я обрадуюсь, как ребёнок, что-то из этих трёх завтра мне поможет вернуться к ощущениям жизни. Я поднялся, допил последний глоток из бокала, подошёл к своему рабочему столу, достал из шуфлядки сигареты и зажигалку (иной раз очень люблю покурить, когда выпиваю, главное – не злоупотреблять). В прихожей накинул куртку, надел макасины и отправился магазин.

Можно было поехать на машине, но я, конечно, когда такая перспектива вечера, решил прогуляться. Первую сигарету выкурил, стоя у подъезда. Постоял, пока действие сигареты закончилось, и пошёл.

Прогулка в магазин и обратно не принесла никаких приключений, хоть я и пытался быть приветливым, и ждал случая, чтобы присоединяться к какой-нибудь ситуации разговором или делом.

Провожая по ленте перед кассой свои продукты: колу, минералку и два вида одного, и два вида другого любимого мороженного - подумал, а как бы на меня посмотрела кассирша, если б вместо всего этого к ней приближались бутылка водки, верёвка и мыло? Интересно, попыталась бы она со мной заговорить, чтобы выяснить моё настроение? Надумала б вызвать охрану или менеджера, а может кого-то другого, кто, по её мнению, смог бы провести со мной белее успешные переговоры. Дальше стал смешить себя ещё больше. Предположил, что мне б продали все эти аксессуары без всякой суеты, а я б потом вернулся через несколько минут и попросил, чтобы у меня приняли товар обратно, правда, без чека, потому что я его уничтожил случайно. Было бы потешно посмотреть на их лица, если бы они вздумали отказать принять товар. Я б тогда изобразил глубокое расстройство и сказал: «Ну, значит, так надо», - и пошёл бы домой… Но нет, не думаю, что всё б так произошло. У нас, в Латвии, может народ и очерствел в последнее время, но в моменты опасности многие с гордостью и удовольствием для себя переживают свой сильный и справедливый характер. А это уже серьёзный вопрос, кстати. Капитализм говорит на такую ситуацию «продать», а потом призвать все силы, чтобы оставить покупателя с купленным. А мы ведь к капитализму устремившиеся…