Доминант

9

Неделю спустя, - после того первого утра, в которое я проснулся и понял, что никаких «больных» состояний ко мне не вернулось, я отлично провёл ночь во сне (первую ночь после двухнедельной спячки) без всяких кошмаров, проснулся бодрым, с хорошим настроением, с некоторой тревогой, да, но с хорошим настроением и каким-то наивным оптимизмом, - явившись на работу, я решил, наконец, дописать нашу с Мартой историю. Просто дописать. Для себя.

Всякий раз, открывая компьютер, да и не только, в течение недели мысль о незаконченном в нём документе напоминала, как о незавершённом мною деле. А я из тех, кто всякое дело доводит до конца. Я никогда не останавливаюсь на полпути, даже если что-то пошло не так. Если я приступал к этой рукописи с одним настроением, а обстоятельства изменились, это не значит, что следует прекратить начатое. Я решил, что закончу, как оно есть, и всё.

Отмеченные мной в течение недели изменившееся отношение к спорту (лень) и несильный (слабый) аппетит, в момент открывания этого написания дополнились ещё одной странностью, доставившей мне мелкое нервное потрясение - я не мог вспомнить, на чём я остановился. Вообще, это не свойственно для меня. Отменная память - одно из моих ключевых качеств, поэтому нелепость, коснувшаяся её, внесла непонятный сбой в моё чистое, лишённое каких бы то ни было изъянов состояние.

Открыв документ, я после некоторых усилий вспомнил, что в вечер, когда мне сообщили о гибели Марты, я собрался углубиться в описание своего к Марте отношения. Я хотел до полнейшей ясности пройти интеллектом по своим чувствам, которые я к ней испытывал, и всё-таки не столько, сколько для кого-то описать их, сколько для себя, чтобы не навредить своему организму, себе, неконтролируемыми внутренними субстанциями. Но в тот вечер у меня, вероятно, совпали амплитуды физического, эмоционального и интеллектуального состояния, причём в высших своих точках, что повлекло гиперотличное настроение, и я решил пролентяйничать на гребне волн этих амплитуд и напиться до беспамятства – то есть сделать всё, чтобы пополнить на тот момент счастливейшую и беззаботную человеческую массу ещё на одну единицу. Не получилось. Даже наоборот.

Прошла ещё одна неделя с того момента, как прошла неделя после моего пробуждения после двухнедельной спячки. Я снова вернулся к тому, что мне стоит закончить нашу с Мартой историю, для себя, и когда я открыл этот документ, вспомнил, что в прошлый раз не смог сразу вернуться к тому, на чём остановился, и сейчас был раздражён рецидивом в этой связи. С грустью констатировал, что ничего не написал ни тогда, не потом, ни сейчас не соберусь. Да – много работал, да - пытался вернуться в своё прежнее состояние, но провёл-то лишь одну тренировку в спортзале! Зато каждый вечер напивался чуть больше, чем привык это делать, и стал курить. При этом не думал о Марте. Не думал о ней, как о потере. Чаще вспоминал, каким замечательным образом мы оформляли пятницы, когда у неё не случались «дела», но даже и в такие моменты умудрялись придумать что-то. Мы с ней были суперские.

Я у себя в кабинете и у меня на столе стоит статуэтка из белого мрамора, изображавшая двух кроликов. Я всё делаю правильно, потому что статуэтка была такой, какой я вообразил её сразу, как только Марта поведала мне о своём желании иметь такую на своей могиле. По фигуркам животных сразу можно было определить, кто мальчик, а кто девочка. Девочка-кролик как-то даже не бросается в глаза, льня к своему партнёру, нависающему над ней и обнимающему свою самку. Пристальное рассмотрение выявляло, что харизма, благодаря которой кролик-самец забирал на себя всё внимание, являлась ничем иным, как его персональным, счастливым и отчаянным средством, с помощью которого он отводил внимание от своей крольчихи вообще, обеспечивая ей таким образом полную безопасность, ведь она, благодаря этому, избегала «замечаемости». Но самое важное, и надо выказать хвалу скульптору, он сумел отразить, что сила и харизма кролика, это попытка превзойти себя, выйти за рамки своих возможностей ради крольчихи, кажущейся наделённой половиной от силы самца, а на самом деле слабей его в семь раз. А он изображён слабым в отношении её до помешательства, из-за чего ему приходится быть сильным, чтобы сохранить её для себя. Очень хорошая и качественно соструганная скульптурка. Думаю, Марта именно такую и представляла, когда мне в мгновение нежного отдыха говорила, что она хотела бы на своей могиле иметь маленькую белую статую двух обнимающихся кроликов.

Чтобы лишний раз размять тело, я поднялся и вышел к секретарше.

– Пригласите начальника службы безопасности ко мне.

Мог бы, конечно, и позвонить или написать ему сообщение, но я люблю иногда пройтись даже те же пять метров, лишь бы не засиживаться в кресле.

– Александр, присаживайтесь. Есть деликатное дело. Помните Марту, которая чуть не стал у нас работать? – заговорил я со своим начальником службы безопасности, когда он появился и уселся по моему приглашению на один из стульев.

– У нас, Виктор Андреевич?

Если бы мне сейчас предоставили доказательства, что он подтрунивает надо мной, я бы порвал его голыми руками.

– Я имею в виду салон. Салон красоты.

– А, да, конечно, помню.

Я всмотрелся в него пристальней.

– Вы знаете, что она погибла?

– Конечно.

Что означает это его «конечно»? Марта у нас стала достояние общественности?

– Узнайте, пожалуйста, где она похоронена. Только чтобы об этом никто не знал.

– Виктор Андреевич, я уже это давно сделал, вы же меня уже просили.

– Я обрадуюсь, если вы сообщите мне это в течение пятнадцати минут.

– Да, Виктор Андреевич.

– Вот и спасибо. Свободны.

Я вспомнил, что я уже просил его об этом. Как я мог это забыть!? Что это такое!? Главное, что я сохранил лицо, а дальше - разбираться, разбираться, разбираться. Может это и приближение старости.

Начальник службы безопасности быстро исчез из моего кабинета. А ведь я не источал раздражение после его реплики. Или и это уже у меня не под контролем, и я стал читаем простыми людьми?

Через пятнадцать минут начальник службы безопасности вернулся с бумажкой, на которой было указано, на каком кладбище и даже участке была захоронена Марта.

Я себе давно случайно обронил, что отправлюсь со статуэткой на могилку к Марте, как только получу её в руки. И вот она была у меня. Я уже в пятый или шестой раз с сомнением бросал взгляд за окно, отрываясь от дел, прогнозируя, закончится ли это моё мероприятие благополучно или я попаду под дождь, а я ненавижу попадать под него. И ведь спокойно ж мог отложить поездку на завтра, послезавтра, на когда угодно. Но я оказался в ловушке случайного самопрограммирования, когда, помышляя об этом, слишком живо нарисовал себе, как я это совершаю, когда оказываюсь владельцем статуэтки, и это настолько заполнило мой мозг, что теперь я не мог думать как-то иначе, чем как подумал об этом сразу.

Это теперь всё хорошо, теперь я спокоен, потому что мне открылось потом, что моя нерешительность тогда, плюс, что произошло позже, были следствием утраты моей способности спрогнозировать события, на что явилась объективная причина - меня слегка подкосила смерть Марты. Но «спасибо!» всем случаям, когда, погружая в себя по молодости все книги, которые только попадались мне в руки, подвергая себя постоянно психологическим тренингам, черпаемым из этих книг, я создал из себя сильное существо, способное противостоять серьёзным потрясениям. Просто на тот момент…

На тот момент мне стало невыносимо это состояние нерешительности. У меня не получалось подумать ни об этом, ни о работе. Я откинулся в кресле. За окном было пасмурно, но нельзя было с очевидностью сказать, будет дождь или нет, и будет ли конкретный. Минуты две я просидел неподвижно, а потом встал и прошёлся к секретарше.

– Принесите мне кофе, - попросил я её и вернулся в свой кабинет, и стал ходить от стены к стене.

Через пять минут появилось кофе.

Я вспомнил несколько самых пораженческих и несколько самых триумфальных моментов из своей жизни, чтобы сбить настроение ума, и заставил себя размышлять. Что такого, подумал я, если я сейчас возьму и поеду? Ну, даже если попаду под дождь. Что такого? Зато я доведу до завершения наше с Мартой сношение. Перестану думать о ней. Освобожусь, в конце концов, от этого груза. Ведь, что бы я себе не говорил, но я слишком много думаю о Марте, а это поставит точку, и тогда гарантировано высвобождение некоторой массы потенциала, который направится на жизнь, и таким образом ускориться восстановление всего, что я имел до встречи с этой замечательной женщиной. Правда, хочу ли я этого – восстановления всего?