Ёксель-моксель!

...
– Нет-нет-нет! Не со своей женою! Со спортивною супругою!..

...
– Да что-о(?!) вы. Никакого разврата! О-он(!!) со своей женой! А я абсолютно безо всего, а только с гирей!..

...
– Чего-чего?!.. Почему безо всего?! Почему голый и с гирей?! Кто?!..

...
– Я-я-я?!..

...
– Нет-нет-нет! Не в женской бане гирю продаю! В жилом подъезде на девятом этаже! В брюках, пиджаке, фуражке и в шарфике!.. Ага!.. Форс-мажор у меня: жена спортсменская по-хамски торгуется!..

...
– Чего?!.. Как фамилия спортсмена?!..

[шепотом, прикрыв мобильник ладонью и обращаясь к Анне.]:

– Как фамилия спортсмена?

А н н а [тоже шепотом.]:

– Саломаслов - наша фамилья.

Т о р г о в е ц [восторженно, досадливо хлопая себя по лбу.]:

– Ха-ха-а-а! Точно! Мне ж старуха во дворе говорила. [под насупленным взглядом Анны при глупышном выражении лица Володи продолжает в мобильник.]:

– Сиволапий Тошнилович(!), фами-и-и(!)лия-то у ни-их... О-о-о(!!!)й-й, пупик надорвете - обхохочетесь! [согнувшись и вдавив свободную руку в живот, покатывается в приступе смеха.]:– Сало-м-мы-ма-асловы!! Сы-са-а-ало с-сы ма-а-аслом!!! Ум-мо-о-ора-а!..

А н н а [обиженно, сжав кулаки (один с морковкою) и грозно надвигаясь на торговца.]:

– Т-ты эт.., мерин пядальный! Ты эт..! Ш-щас давану, ёксель-моксель, и все стены сваим ливером поганым уляпашь! Чё дразнисься-та?!

Т о р г о в е ц [ойкнув и с целью безопасности резво отпрыгнув на несколько ступеней вниз.]:

...
– Чего-чего(?!!), Сиволапий Тошнилович!..

...
– Уступить чемпиону товар по металлоломной цене?!..

...
– Чего-чего взять?!..

...
– Автограф с пожеланиями успехов на вашу фамилию?!.. А как ваша фамилия?! Извиняюсь, запамятовал!..

...
– Что-о-о?!.. Маслосалов?!.. [далее подхалимажно и крайне растерянно.]:– Сла-авненькая фамилия! Ухо ласкает своей благозвучностью! Не то что моя - поганая!..

...
– Как моя-я(?!!) фами-илия... [далее уныло.]:– Да Бриллиантов. Кака-ая, скажу я вам, га-а-адость! Отвратительнейшая!.. А мо-ожно(?!!), я свою фамилию на вашу поменяю! Шибко уж нравится!..

...
– Мо-о-ожно?! Спаси-ибочки!..

...
– Что?!..

...
– При условии: если соглашусь персонально с вами дуэтом пассивно прелюбодействовать?!..

...
– Что-о-о?! В случае согласия плюсом к фамилии гарантируете стремительный карьерный рост?!..

...
– Нет-нет-нет! Я не возражаю! В чем вопрос?! Если только пассивно, отчего бы и нет?!..

...
– Чего?!..

...
– Взять автограф, и конец связи?! Какой связи?!.. [растерянно Анне с Володей.]:– Отключился... Вы это... [вынув из-под полы крупный калькулятор, тугодумно считает с бормотанием под нос и закатыванием глаз.]:– Ноль на ум пошел.., перемножить на-а(!)пять.., разделить...

[Тем временем Анна, после поискового петляния взглядом полувоткнув морковь комлем наружу в мужнину недозастегнутую прореху ватных штанов и отлучившись в квартиру, выносит школьную тетрадь и перьевую ручку с чернильницей... Сгруппировавшись телесно под кафедру и держа в руке непроливашку, подставляет супругу загорбок ... Тот же , прильнув к ней, пыхтя, пузыря из ноздрей и проговаривающе шевеля губами, тугодумно сочиняет автограф. Сия композиция путем специфических непреднамеренных телодвижений с некой степенью намека имитирует акт совокупления (стоя, сзади, полусогнувшись).]

Т о р г о в е ц [просияв.]:

– С вас шестьсот сорок рублей(!), и забирайте. Могу собственноручно подсобить. Втроем-то затаскивать абсолютно облегчительней.

А н н а [ловко переткнув морковь из володиной ширинки в рот тут же опешившему Остапу, подхватив свободной от письменных принадлежностей рукой гирю (без мешка!) и твердой поступью без натуги скрываясь в квартире.]:

– Себе, прыш-щ пас-сивный, подсоби собственнаручна. Сам себя собственнаручна облегчай, ахверист... Вовчик, расчитайся, ёксель-моксель.

[торговец, оправившись от оцепенения и поисково поблуждав ошарашенным взглядом, украдкой перетыкает морковь изо своего рта обратно в ширинку ватных штанов Саломаслова.]

Т о р г о в е ц [заискивающе, пока Володя, дутьем изо рта и веерным помахиванием просушив автограф и передав его торговцу, отстегивает булавку с кармашка-пистона ватных штанов, достает скомканные деньги и набирает сумму мелки ми купюрами и монетами; по ходу счета , обнаружив в ширинке морковь, откусывает от нее и улыбчиво жует.]:

– А мне можно(?).. ну этот... Автограф.

В о л о д я [бубнит.]:

– Триста рублей.

Т о р г о в е ц [непонятливо.]:

– Что-о-о(?!), три-и(!)ста рубле-ей.

В о л о д я [мямлит с нарастанием стыдливости.]:

– Это ну... Триста рублей, и напишу тебе автограф с пожеланием. Если с матерным... пожеланием, четыреста... Если целиком только из одних матерностей, пятьсот... Такие уж, это ну, Анютой установленные расценки... У нас-то еще совсем по-божески, а у некоторых.., это ну... Обдираловка... [мимо рта тыча морковь уворачивающемуся Бриллиантову.]:– - Угощайся. Витаминчики, это ну.., для зренья...

Т о р г о в е ц [возмущенно.]:

– Ага. То-то я смотрю: у твоей-то зрение шибко уж разукрашенное. Морковка в глаз попала?..

Шкуродерство! Три-иста(!!!) за писульку!

А н н а [энергично вышагнув на пол-туловища из двери, скрестив руки на груди и уперевшись позвоночником в косяк.]:

– А ты, вярблю-ю-ю(!)д пядальный, наш-щет маево зренья, ёксель-моксель, ня шуткуй! Кабы самому ня схлопотать в оба зыркала бясстыжие!

А думашь, ёксель-моксель, яму лягко энти самы писульки сочинять?! Он жа па русскаму и лятературе в шастом классе на второй год оставалса!.. А думашь, ёксель-моксель, нам лягко трехкомнатну съемну квартиру с двумя детишками оплачивать?!

А он севодня вечером чампио-о-о(!!!)ном ми-и(!!)ра, ёксель-моксель, сделатса! А как сделатса, так сразу ж ево афтографы в цене подскочат раза в три! Не - в пять! Бери, пока, ёксель-моксель, по дешевке!..

[на сем Анна берет из вовиной руки морковь и, по-богатырски откусив от нее, нажевывает на полный размах челюстей.]..