Ёксель-моксель!

Т о р г о в е ц [Анне.]:

– Нет-нет-нет. Без вашего автографа обойдусь. Сам себе напишу. Лучше на сэкономленное наберу пирожков с капустой... Кстати, вы обмолвились, что капусту квасите. Не угостите?

А н н а [вспылив.]:

– Мож тя.., конь пас-сивный.., еш-ще и.., ёксель-моксель, ти-и-и(!!!)тькою-ю(!!) угостить?!

Т о р г о в е ц [в панике отпрянув.]:

– Нет-нет-нет! Не на-а-адо.

А н н а [смилости ви вшись, великодушно.]:

– Да не бои-и(!)сь.. Ня трону...

Так-та я не жмотистая. Мине не жалка. Пойми, сожрали, ёксель-моксель, всю капусту, а новой наквасить ня успела. Вот и псяхую... Апосля новогодних каникулов заходи. Так уж и быть, угощу... [благосклонно протягивая корнеплод точняком в рот.]:– Марковки хошь?

Т о р г о в е ц [испуганно уворачиваясь от моркови и суетливо отмахиваясь руками]:

– Нет-нет-нет! Я сегодня завтракал.

А н н а [несколько разочарованно, погружая морковь в свой пижамный карман.]:

– Зазря от витаминозу отказывашься. Ну, правда.., тебе видней... [резко спохватившись.]:– Вове-е-ец(!!), а ты, ёксель-моксель, свой афтограф-та ево начальнику из гири выш-щитал?!

В о л о д я [замерев в растерянности.]:

– Не-е-ет.

А н н а:

– Выш-щитывай-выш-щитывай! Ты чево(?), задарма-а(!!) пыхтел?!

Т о р г о в е ц [умоляюще.]:

– А может не на-а-адо?

А н н а [убеждающе.]:

– Нада-нада. Еш-ще ка-ак(!!!) нада. Даром й, ёксель-моксель, дажа чирей на-а нос не садитса. Ня гаворя уж об чем-та сурьезном.

[Об аннушкины ноги трется вышедший из квартиры кот (((непременно(!) кот - не кошка))). Анна, вынув из кармана морковь, протягивает ее коту. Тот жадно грызет (((корнеплод для зверства аппетита сдобрен настойкой валерьяны))).. Остап Бриллиантов от этакого зрелища в полнейшей прострации.]...

В о л о д я [наконец-то подает деньги, наново пересчитав.]:

– Триста сорок.

Т о р г о в е ц [принимая расчет, ошарашенно вослед скрывающимся в дверном проеме Анне и коту.]:

– Спасибо, барышня, за покупку.

А н н а [из глубины квартиры.]:

– На здоровьице! Кушай с булочкою, корабейник!

Т о р г о в е ц [взволнованно Володе, сосредоточенно и невпопад засовывающему остатки денег в карман ватных штанов, указующе прикасаясь пальцами своей руки к собственному подглазью.]:

– И кто ж ее этак... разукрасил-то?!

В о л о д я [поднимая простодушный взгляд.]:

– Чего?.. А-а-ах э-это... Да я. Это ну, кому ж кроме меня?

Т о р г о в е ц [пытливо.]:

– И что, даже сдачи не дала?!

В о л о д я [буднично.]:

– Неа. А зачем сдача?

Т о р г о в е ц [пересчитав и сунув выручку в потайной карман пиджака и сбегая вниз по лестнице.]:

– Вот э-это любо-о-овь!!! Вот э-это мо-ощь!! Даже сдачи не дала!! Лу-учше, чем в кино-о-о! А кака-а-ая(!!!) от этакой махины могла быть сда-ача! Да ей впору на ходу у танков башни отламывать!..

В о л о д я [озабоченно вослед.]:

– Э-эй, мужи-и-ик! Это ну, мешо-ок-то из-под гири позабыл!!

Т о р г о в е ц:

– Оставь себе, чемпион,.. в качестве бонуса! От фирмы!.. [тормознув и выглядывая из-за лестничного марша.]:

– Слышь, чемпион! А ты по какому виду спорта?!

В о л о д я [без толики апломба.]:

– По совсем еще новому! Ки-исс(!)боксингом по версии "Му-один" называется.

Т о р г о в е ц [раздумно-недоуменно, мягко-размеренно шагая обратно.]:

– Это чего?!.. Кис... С кошками что ли деретесь?!

В о л о д я [разулыбавшись.] :

– Да не-ет! Кисс - это по-английски "поцелуй"!..

Т о р г о в е ц [крайне изумленно.]:

– С... ко-о-о(!!!)шками целу-у(!!)етесь?!

В о л о д я [задорно хихикая.]:

– Хе-хе-хи-и-и... Это ну, между люде-ей(!!) соревнования-то! Боксируем и целуем! Кого в нокаут выбитого или даже не выбитого, это ну, в десятиочковую зону поцеловали, тот бой и проиграл вчистую! А кому, это ну...

Т о р г о в е ц [изумленно, приблизившись к Саломаслову вплотную.]:

– У-у-ух ты-ы-ы! Забегу за квашеной капустой - расскажешь?! Только благотворительно - не за деньги!

В о л о д я [добродушно лыбясь.]:

– Забегай, расскажу! Совсем бесплатно! А лучше, это ну.., сегодня ровно в семь вечера на прямую трансляцию по Пэ-Пэ-Пэ включись! Я там буду биться за титул чемпиона мира!.. [чуть озадачившись и тут же просияв, протягивая извлеченную из недр одежных бумажку.]:– А не надо телевизора, лучше это...

Т о р г о в е ц [принимая бумажку.]:

– Что это?

В о л о д я:

– Контрамарка. На девятнадцать ноль-ноль в Генеральный дворец спорта. Это ну.., бесплатно и в первый ряд.

Т о р г о в е ц:

– Во-от те на-а-а! Надо сходить - поглядеть!.. А что за этакая убойная десятиочковая зона?!

В о л о д я:

– Это ну... Жо-о-о... В общем, обе ягодицы по всей площади до ляжек, поясницы и передних кромок таза!