Ельцын в Аду

– Какой пикантный многозначительный намек!
– восхитился философ.

– Не перебивайте даму, герр Ницше!
– остановил его восторги фюрер.
– Что было дальше, фрау Борман?

– Дальше я изложила супругу свои «обширные планы, как бы конструируя образец для будущих семейных отношений не только моих с Мартином, но и других идеологически выдержанных супружеских пар. Чтоб половая жизнь Мартина не прерывалась, я предложила такой план: я и Манья будем попеременно беременеть – один год беременна я, на другой год – Манья.

Я считаю, что каждый здоровый мужчина хороших кровей должен получить возможность состоять в браке с двумя или тремя женщинами. И второй и третий браки следует приравнять к первому, «основному». Государство обязано признавать их и создавать такие же условия второй и третьей жене, как и первой. Что касается Беренс, то я с радостью буду нянчить ее с Мартином детей и с неменьшей радостью предоставлю ее заботам своих детей. Я составила даже соответствующую официальную бумагу (образец), которую должны подписывать оба супруга: «Я, имярек, с согласия моей жены, имярек, желаю заключить чрезвычайный гражданский брак». Для себя я тоже составила официальную бумагу следующего содержания: «Я, Герда Борман, урожденная Бух, согласна с намерением моего мужа вступить в гражданский брак с М...».

– Это не нордический, а какой-то мусульманский брак!
– с отвращением фыркнул рейхсфюрер СС.

– Гиммлер, Вам как профессиональному аграрию не мешало бы вспомнить сельскую мудрость: «Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!» - окрысился партайгеноссе Борман.
– Это Вы превратили СС в вертеп разврата – нечто среднее между инкубатором и борделем! Я имею ввиду так называемое учреждение «Лебенсборн» («Источник жизни»), где незамужние немки рожали детей от эсэсовцев «чистых кровей» для улучшения породы. И семейную жизнь Вы себе такую же устроили.
– Ваша жена Маргарет осталась хозяйкой в доме, но паралельно с этой женщиной, намного старше вас, Вы завели себе другую.

– Узнав, что у Гиммлера есть любовница, я страшно удивилась, как это он осмелился, - призналась супруга вождя фашистской молодежи фон Шираха Генриетта, близкая знакомая фюрера.
– Ведь жена Гиммлера страшно его третировала!

– И кто же стал избранницей?
– заинтересовался Ницше. Борман удовлетворил его любопытство:

– Скромная учительница физкультуры, которую все в окружении рейхсфюрера СС звали «Хезхен» - «Зайчонок». Гиммлер купил Зайчонку квартиру, так сказать, вырыл норку. И попросил для этой цели из партийной кассы у меня 200 тысяч марок! Не так уж и много по сравнению с тратами Геринга и Геббельса, конечно. Но Генрих у нас по натуре – скромняга. Его не слишком интересуют женщины, он не развратник, как Гейдрих, и не пьяница, как Лей, начальник «Трудового фронта»», ибо страдал от спазмов в желудке, от которых врач Керстен лечил его массажами и снадобьями. Да и роскошь, как таковая, в отличие от Геринга, не прельщала его. Гиммлер жаждал одного – неограниченной власти.

– Да кто ж из нас ее не алчет?!
– хором сказали вынужденную правду все присутствующие включая ЕБН, исключая Ницше.

– Ну, ладно, признаю, на земле я погуливал немного, - взял слово Ельцин.
– Но сравнивать меня с Герингом несправедливо! Я тоже роскошествовал, но не так!

– Мы жировали, урывая от достатков нации, ведь немецкия экономика до начала войны была на подъеме! А Вы воровали у постоянно нищавшего под Вашим руководством народа, отнимали последние копейки у бедняков!
– вынес обвинение Гитлер.

– Ложь!

– На ремонт московского Кремля Вы потратили сотни миллионов долларов. Только мебель для 1-го президентского корпуса обошлась в 90 миллионов, как говорят в России, «зеленых».

– Такие средства только на шкафы и стулья?! Я посрамлен! Как же я не додумался!
– опечалился жирный Герман.

– В стране кризис, бюджетники годами не получают зарплату, а президент России не может обойтись без кресел ценою в миллион долларов! И Вы утверждаете, что в этом отношении лучше Геринга, и обвиняете меня в клевете?!
– выразил недоумение вождь Третьего рейха.
– Вы - мот! Да и другие худшие качества моих сподвижников унаследовали! Рем и его клика заказывали в свою берлинскую штаб-квартиру кучу деликатесов. Я, вегетарианец и трезвенник, такое гурманство презирал и говорил про них: «Нет, это никакие не революционеры! Для них наша революция слишком пресная!» То же самое могу сказать о Вас!

Я всегда проповедовал скромность в еде и ратовал за сыроядение. Подтвердите, Шпеер, что я делал это с большим тактом и юмором!

– Ага, конечно!
– как бы согласился министр вооружений.
– « Гитлер был очень доволен своей личной поварихой, высоко оценивал ее умение готовить вегетарианские блюда и часто предлагал мне отведать одно из них. Он очень боялся прибавить в весе: « Ни в коем случае! Вы только представьте меня с брюшком. Это было бы концом моей политической карьеры!» Если он чувствовал, что не может противостоять искушению, то вызывал ординарца: «Заберите, пожалуйста, тарелку, эта еда уж больно хороша на вкус». Гитлер позволял себе поиздеваться над теми, кто ел мясо...

Стоило подать на стол мясной бульон, и я уже не сомневался, что он сейчас заговорит о «трупном чае». Когда приносили вареных раков, он принимался рассказывать о том, как в одной из деревень умерла старуха и родственники сбросили ее труп в ручей, чтобы таким образом наловить больше раков. Если же он видел жареных угрей, то как бы между прочим замечал, что лучше всего эти рыбы клюют на дохлую кошку».

– Ну и застольные разговоры у тебя! Фу!
– скривился ЕБН.

– Ну и застольные дела у Вас, пьяницы и чревоугодника! Фи! Хорошо хоть, что Вы с собой «дежурный чемоданчик» не носили, как рейхсмаршал!

– За мной всегда его носил офицер!
– обиделся экс-президент.

– Да, но у Вас чемоданчик был с ядерной кнопкой, а у Геринга – с морфием! Впрочем, за Вами постоянно таскали сумки, набитые алкогольными напитками! Тоже своего рода наркозависимость! Но рейхсмаршала лечили в отделении для буйных, даже смирительную рубашку одевали! А Вас «откапывать» не осмеливались!

Душа потомственного русского пропойцы не выдержала столь явно выраженного презрения фрица-абстинента:

– Можно подумать, что ты сам спиртного в рот не брал!

– Был грех, - покорно (что было непохоже на него) вдруг согласился Адольф.
– Расскажу об этом в назидание вам всем. В 1904 году я поступил в четвертый класс реального училища в Штайре. Учился, честно признаюсь, совсем плохо. А по случаю получения аттестата единственный раз в своей жизни напился пьяным.

«Мы получили свидетельства и решили отпраздновать это дело. «Мамочка», моя квартирная хозяйка из обедневших дворян, узнав, что все уже позади, была слегка растроганна. Мы потихоньку поехали в один крестьянский трактир и там пили и говорили ужасные вещи. Как все это было в точности, я не помню... мне пришлось потом восстанавливать события. Свидетельство было у меня в кармане. На следующий день меня разбудила молочница, которая... нашла меня на дороге. В таком ужасном состоянии я явился к своей «мамочке».

«Боже мой, Адольф, как Вы выглядите!» Я вымылся, она подала мне черный кофе и спросила: «И какое же свидетельство Вы получили?» Я полез в карман – свидетельства нет. «Господи! Мне же нужно что-то показать матери!» Я решил: скажу, что показывал его кому-то в поезде, а тут налетел ветер и вырвал из рук. Но «мамочка» настаивала: «Куда же оно могло пропасть?» - «Наверное, кто-то взял!» - «Ну тогда выход только один: Вы немедленно пойдете и попросите выдать дубликат. У вас вообще-то деньги есть?» - «Не осталось». Она дала мне пять гульденов, и я пошел. Тем временем четыре обрывка моего свидетельства уже доставили в школу. Будучи без памяти, я перепутал его... с туалетной бумагой. Это был кошмар. Все, что мне наговорил ректор, я просто не могу передать. Это было ужасно. Я поклялся всеми святыми, что никогда в жизни больше не буду пить. Я получил дубликат... Мне было так стыдно! Когда я вернулся к «мамочке», она спросила: «Ну и что он сказал?» - «Этого я вам не могу сказать, но скажу одно: я никогда в жизни больше не буду пить». Это был такой урок, что я никогда больше не брал в рот спиртного».