Элем

Сам он садится в кресло возле кушетки, приняв мысленно облик старины Фрейда.

– Раз. Два. Три...

На десяти он крепко засыпает, роняя руки. А я, легкомысленный, ещё не придумал, как убедить его отказаться от столь выгодного пациента. Можно подсунуть ему на время моё подсознанье. Или что там у меня согласно науке? Я умею это? Наверняка, раз пришло такое в голову. Но у меня появляется идея получше.

Минуя расслабляющие стадии, проваливаюсь в Элем. Прямо к кровати с телом профессора. Мне теперь и каталог не нужен. Бесцеремонно бужу его.

– Доктор, я вам должен признаться: всё это время я морочил вам голову.

– Кто? Что?

Он непонимающе смотрит на меня.

– Всё гораздо хуже, чем я вам рассказывал на сеансах психоанализа. Я служу дьяволу, а это, - показываю рукой на ряды кроватей.
– Ад.

– Я сплю?
– продолжает цепляться за здравый смысл профессор.

– Увы! Это самая что ни на есть реальность. Хорошая новость для вас, однако, заключается в том, что ваше время ещё не наступило. Используйте его для благих дел.

Я сам себе не нравлюсь. От этой клоунады за версту разит пошлостью. И, кажется, я перехожу некоторые границы дозволенного.

– Какой бред!
– справедливо не сдаётся доктор.

– Нет, - продолжаю настаивать на своём.
– Бред начнётся через минуту.

Веду обратный отсчёт. Когда он открывает глаза, я вижу в них готовность к сотрудничеству.

– Мы больше не нуждаемся друг в друге. Моя последняя просьба к вам — напишите маме какую-нибудь бумажку и пошлите официальной почтой. Ну, там, типа, окончательно выздоровел. Чтобы она не волновалась.

Профессор Розенталь находит в себе силы подняться с кресла.

– За сегодняшний сеанс я, так и быть, заплачу.

– Но позвольте, - решается он.
– Вы не дадите мне хоть каких-нибудь объяснений? То, что вы сделали со мной — потрясающе! Это гипноз высшей пробы!

– Мне очень жаль, но раз вас не устроила версия с адом, то правда окажется для вас губительной.

Чтобы он потом не вздумал как-то рационально объяснить произошедшее, набрасываю на него лёгкую «петельку»: в течение примерно полчаса он будет выходить в приёмную и спрашивать у секретарши, не приходил ли я. Потом они отменят все оставшиеся визиты и будут пить вместе коньяк. Много коньяка. Дело закончится безумной близостью прямо на столе.

До метро дойти не успеваю. Меня ловит на поверхности звонок от Виталия.

– Какое будет ваше положительное решение?
– шутит он.

– Его пока нет.

– Очень, очень плохо. Вы не хотели бы встретится?

– Если оплатите счёт, - отвечаю взаимным юмором.
– Хочу проверить вашу платежеспособность.

– К вашим услугам! Называйте любое место в пределах МКАД.

В Соборе Лучезарного Никиты всегда людно. Заслуга в том местного пастора, которого все запросто называют Святой Отец. Двери храма широко распахнуты для верующих всех конфессий и их оттенков, а также для ярых атеистов и несведущих безбожников. И нет такого мероприятия, которого нельзя было бы провести под его гостеприимными сводами.

На этот раз здесь одновременно происходит отпевание усопшего, венчание и обряд крещения младенца. Как-то даже слишком символично. Святой Отец вертится между этими тремя событиями, как белка в колесе. Безногий нищий путается у него под ногами, желая помочь. В правом углу за дубовыми столами сидит компания бородатых мужчин, чинно потребляющих пиво. Жарится шаурма. В углу слева детишки, галдя, лазают по портьерам. Как обезьяны.

Ещё одной достопримечательностью Собора являются коты. Их даже больше здесь, чем людей. Все, как на подбор, упитанные, лоснящиеся, хотя и разнообразных пород. От них постоянно исходят аутентичные звуки: кошачьих боёв, обиженных за свой прищемлённый хвост, просящих чего-нибудь пожрать и просто мяукающих от скуки.

Ко мне подходит Пророк. Его слепые глаза закрыты белой поволокой.

– Уж близится день, - сообщает он, беря меня за рукав.

Он ещё ни разу ничего не предсказал на моей памяти, но для церкви пророк — фигура сакральная. Поэтому не перебиваю его. Даю выговориться. Если отвлечься от вычурного языка, излагает он вполне занятные вещи: анекдоты и пересказы популярных телевизионных шоу. Минут через десять он выдыхается. Вручаю ему честно заработанный золотой.

Подхожу к покойнику, лежащему в гробу с открытыми глазами. Он приветливо улыбается мне. Вспоминаю, что как-то встречались с ним на улице и о чём-то разговаривали.

– Что стряслось?
– вежливо интересуюсь.

– Да вот, - сетует он.
– Инфаркт. На ровном месте. Не знал, что такое болезни. По докторам не шлялся. Думал, сносу не будет. А тут бац — накрыло.

– На всё воля божья, - говорю, стараясь соответствовать обстановке.

– Да уж, - соглашается он.

Разговорчивый попался покойничек. Я уже подумываю, какую бы причину сочинить, чтобы от него отвязаться, но меня спасает Святой Отец собственной персоной.

– Исповедоваться, сын мой?
– спрашивает он, по-доброму глядя мне прямо в глаза.

Киваю. Он делает приглашающий жест, и мы идём с ним в изолированную комнату, которую мне хочется назвать кельей, несмотря на обилие в ней, естественно, котов и следов недавней дружеской попойки.

– Брысь!

Пастор сгоняет представителя кошачьих с кресла, где я удобно размещаюсь. Сам он становится напротив в смиренной позе со сложенными лодочкой ладонями.

– Грешен, - говорю ему.
– Ведомый гордыней, напугал своего психоаналитика. Расстался с любимой девушкой. У матери не был уже больше двух месяцев. Лодырничаю. Хулю род человеческий.

– Грехи твои ужасны, - резюмирует Святой Отец.
– Веришь ли ты в Иисуса?

– Верю, - заявляю твёрдо.
– Но есть к нему вопросы.

– Излагай.

– Зачем человеку, созданному по образу и подобию божьему, нужен уголовный кодекс?

Святой Отец смотрит на меня укоризненно.

– Так это не по его части. С заповедями тебе к Саваофу.

– Они же, вроде, родственники.

– Сей факт недоказуем.

Приплыли.

– Хорошо. А ответ-то каков будет?

– Могу лишь высказать свою неканоническую точку зрения: человек банально продался и в результате потерял божественное в себе.

– За чечевичную похлёбку?

– Нет, это другая история. Но тоже поучительная.

Со Святым Отцом не соскучишься. Иногда мне кажется, что есть в нём некоторая «зеркальность» — он как бы ловит твои мысли и излагает их от себя, хотя и в своей интерпретации. Поэтому с ним невозможно спорить.

– Он продался за сомнительное удовольствие ходить ногами по Земле и дышать воздухом.

– А Иисус?

– А что Иисус? Он тебя любит. Вот и всё.

– И тут у меня как раз второй вопрос: бескорыстно?