Эликсир жизни

Полина шла к заветной цели героическим путем. Помимо голодания, стала крутить хала-хуп и ходить со мной на охоту. И за пару месяцев сбросила еще 10 кг. Я похвалил: «Ты выдающаяся женщина». – «Да, особенно сзади», – самоиронично пошутила она.

Стишки и занавесочки

Распрощавшись с девичеством в легкомысленном возрасте, Поля решила, что секс это почти то же самое, что сходить в туалет. Шутя отбивала мужей у подруг, просто так, для самоутверждения. Но постепенно втянулась… Когда в первые дни наших встреч она заявила, что до меня у нее не было мужчины целых два года, я усмехнулся. С таким-то темпераментом да без мужика! Я слишком умудрен, чтоб верить в чудеса.

Как-то раз Полина зачем-то распечатала на принтере некоторые мои стишки (да, да, дорогие читатели, Никишин грешен спорадическим стихоплетством!) и случайно оставила их на виду. Я стал рассеяно, но с приятным чувством читаемого пиита, перелистывать страницы, и тут вдруг обнаружились чужие вирши: дюжина стихотворений, адресованных Поле разными мужчинами в разное время. Причем, вирши одного из стихоплетов были довольно-таки скабрезные. Меня чуть не стошнило. Под каждым стишком стояла дата. Некоторые даты были совсем недавними. Что ж, мне до этого дела нет. Как говорится, если ты садишься в автомобиль, то не всё ли равно, много народу до тебя ездило в нем или мало; главное – чтоб не как в переполненном автобусе; ну, и чтоб скорость была.

Про свои прежние похождения Полина молчала намертво. Уж очень хотела выглядеть в моих глазах если не монашкой, то хотя бы не гулякой. Впрочем, это типично женский подход: о прошлом помалкивать в тряпочку и – побыстрей вешать занавесочки. Занавесочками то как раз и занялась Полина первым делом, когда перебралась жить ко мне. Однажды, поселившись на недельку («пока в Москве не найдется для съема новая, более удобная, квартирка») и застряв в результате у меня бессрочно («уж больно дорога в столице квартплата!»), она подарила мне тюлевые занавески и попросила их повесить. Я вежливенько поблагодарил за подарок, но убрал его подальше в шкаф, ибо знал, что всё начинается с занавесочек, а через несколько лет дом начнет походить на цыганский табор: кругом шмотки, тряпки и куча орущих детей на горшках.

Кстати, на счет детей. Полина привезла свои альбомы с фотографиями, чтобы Никишин видел, какая она была красивая, пока не растолстела, и чтобы понял, что она из приличной семьи. Я смотрел альбомы не слишком пристально, поскольку не страдал излишним любопытством. Но как-то раз вдруг сообразил, что ведь на фотках были (но я не обратил внимание сразу; вот лопух!) двое детишек: мальчик лет пяти и девочка лет трех, то державшие Полю за руки, то сидевшие у нее или ее родителей на руках; а то еще мелькал вместе с ними какой-то видный мужчина. Причем, детишки походили на Полю как отпочковавшиеся. И тут меня осенило: так ведь это ее дети! Конечно! Е-б-в-г-д! … Не поймите меня превратно. Ничего не имею против детей. Даже наоборот. Но получается, что Полина мне лгала. Стало так противно, как будто жабу проглотил.

Когда Полина вечером пришла домой (как-то незаметно мой дом стал нашим общим), то увидела такую сценку: за столом сидит в слезах и соплях вдрибадан пьяное существо. А на вопрос «что случилось?» оно мычит «уходи, поганка!». Потом оно допивает бутылку, икает, сморкается и, с трудом подняв гордое тело с дивана на перпендикулярную высоту, шагает упорным зигзагом до туалета, где от души метает харч (кажется, чуть ли первый раз в жизни; но пора же когда-то начинать!) и нечленораздельно ноет, что лучше сдохнуть, чем жить во вранье. Да, Никишин был хорош! Но, друзья мои, согласитесь, не могу же я почти на всех страницах книги быть безукоризненно положительным? Кто ж мне тогда поверит?

Поля стоически, с терпеньем медсестры, знающей по опыту, что больной не безнадежен и рано или поздно оклемается, ухаживала за мной всю ночь. Я попервоначалу в руки ей не давался, но, когда уяснил из терпеливых объяснений, что на фотках это дети ее сестры, то размяк и попросил прощения, которое тут же и было даровано, в натуральном выражении.

Наутро Поля сказала: «Залезая в бутылку, не воображай, что это оригинально». Движимый раскаянием, я повел ее на ювелирную выставку и купил колечко с камушком. Колечко было серебряное, не золотое, и камушек малахитовый, не алмазный, поскольку в кошельке в тот момент у меня снова стало напряженно. Полина вежливо поблагодарила, но не удержалась от комментария: «Это колечко не примет ни один ломбард!». «А для ломбарда у тебя уже есть, от прежних ухажеров», – обидчиво кивнул я на ее пальцы с тремя нанизанными золотыми перстнями. Она тут же их сняла.

Кисти и краски

Когда-то в юности Поля закончила художественную школу. Поэтому, помимо альбомов с фотками, притащила в мой дом свои рисунки и картины. Вообще-то рисунков была едва дюжина, а картина всего одна, да и та акварельная. Но она была чудесная: тихая водная гладь, поверх – стылый туман, ряска и осока; всё зеленое, светло-зеленое, темно-зеленое, дымчато-зеленое и серо-зеленое; короче говоря – болото. «Это твоя обитель, царевна-лягушка?», – не удержался я от иронии. «Тебе не нравится?». – «Нравится. Очень». – «Правда?». – «Правда. Будучи миллионером, я бы такую картинку прикупил». «Хочешь подарю?». – «Нет. А то потом будешь жалеть. Пускай так висит», – заключил я, вешая картину на стену.

Рисунки тоже были хороши, хотя в них не было ни филигранной техники, ни броского колорита, ни даже законченности. Это были всего лишь наброски, эскизы. «Ну, как?», – спросила Поля. «Неплохо. Но до Дюрера тебе пока далековато». – «Чтобы дорасти до великих, нужны деньги и время». – «В каком смысле?». – «Краски и холсты стоят дорого». – «Сколько?». – «Много». – «А точнее?». – «Коробка масляных красок – триста рублей, один холст – столько же». – «Тысячу рублей для начала хватит?», – спросил я голосом мецената и небрежно бросил купюру на стол. Купюра исчезла.

На мой День рождения Полина подарила свою новую картину. Это был букет полевых цветов в скромной вазочке на деревянном столе близ распахнутого окна, за которым вдали просматривался луг с пасущимися лошадьми. «Сама нарисовала?!», – восхищенно удивился я. «Сама», – скромно ответила Полина. «Молодец! Спасибо огромное», – искренне поблагодарил я, вешая картину на стену. Я был растроган этой изящной акварелькой на листе бумаги в рамочке. Во-первых, мне, мужику, – цветы! Во-вторых, букет был словно живой, хотя все законы перспективы были безжалостно нарушены. А, может быть, именно потому, что они были нарушены, изображение казалось объемным. Но что-то в этой картине смутило меня: ощущение чего-то до боли знакомого. Как будто я где-то созерцал это, потом забыл, а теперь вновь увидел. Какое-то наваждение, вроде того, которое случилось с Шуриком из «Операции Ы».

Прошло много дней. И вот как-то раз, поздним вечером, перед сном, рассеяно перелистывая художественные альбомы в поисках новых иллюстраций для своего сайта афоризмов, я вдруг наткнулся на цветы в вазочке. Это была та сама картина! Только принадлежала она, разумеется, не кисти Полины Лягушевской, а одному советскому художнику, не известному дилетантам вроде меня. Я на миг потерял дар речи и молча сунул раскрытый альбом Поле. В первый момент она смутилась, но тут же взяла смелый тон: «Ну, и что?». – «Как – что? Ты же говорила, что это твоя картина!». – «Нет. Я так не говорила. Я говорила только, что сама нарисовала». – «Ты не нарисовала, а перерисовала!». – «А какая разница, смотрит ли художник на живые цветы и рисует их, или смотрит на цветы на картине и рисует их?». Логически тут нечего было возразить. Но я почувствовал себя одураченным. Снял картину со стены и вручил Поле: «Забирай. И проваливай». – «Что?!». – «Что слышала». – «Ты соображаешь, что говоришь?!». – «Ненавижу вранье». – «Если бы я наврала, то спрятала бы этот альбом подальше». – «Замолчи. И уходи». Она заплакала: «Что же мне теперь делать? Кеша, я не могу без тебя! Я очень люблю тебя».

Мне не было жаль ее ни капельки. Я глухо молчал, наблюдая ее всхлипы и содрогания. «Кеша, не каменей! Я люблю тебя. Не могу без тебя жить. Прости, прости меня, дуру!». Мой пес подошел и сочувственно ткнулся ей в ноги. «Кеша, ты меня хоть сколько-нибудь любишь?», – продолжая рыдать, спросила она. «Нисколько», – выдавил я презрительно. «Но ведь ты любил меня, любил!», – воскликнула она в отчаянье. «Простую вежливость принявши за любовь…», – начал я жестокую рифму. Она прервала: «Перестань, перестань! Ну, пожалуйста, дай мне шанс!». – «Что тебе от меня нужно?». – «Не гони меня. Я без тебя пропаду». «Спокойной ночи», – равнодушно бросил я и ушел на свою балконную кровать. Равнодушие – безжизненная пустыня между жестокостью и ненавистью. Жестокость доводится ненависти всего лишь двоюродной сестрой, злобе – сводной, а равнодушию – кровной. Я вел себя жестоко, приходится признать.