Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
– Как что? Она умерла.
* * *
У могильной плиты рыдает мужчина.
– Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
– Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
– Да нет! Первый муж моей жены!
* * *
Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...
Он спрашивает рядом стоящую старушку:
– А вы не знаете, отчего он умер?
– А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От
* * *
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.
Иерарх сказал:
– Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
ПОЦ
– Хаим, ты большой поц.
– Да, но кто сейчас это ценит?!
* * *
Разговаривают два еврея.
– Ты слышал - Хаим умер как поц!
– Это как?
– Стоял, стоял и упал.
ПОЦЕЛУЙ
Целую Вас не от хорошей жизни.
В. Вишневский
* * *
"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"
Джонатан Свифт
* * *
– Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
– Это кто такие?
– Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
– А это еще кто?
– Ты что же, не читал ничего?
– Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
* * *
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.
* * * *
В купе поезда сидят парень с девушкой.
– Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
– Ну как, теперь болит?
– Нет, не болит.
– Ой, у меня шейка болит.
Он ее - чмок.
– Ну, теперь не болит?
– Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
– Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
* * *
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
* * *
Профессор на лекции:
– Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
– Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
– А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
В. Вишневский
* * *
Армянское радио спросили:
– Что такое херомантия?
– Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
* * *
– Почему презерватив белого цвета?
– Потому
что белый цвет полнит.ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
– Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ
Клянемся так на свете жить,
Как вождь великий жил,
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.
В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"
Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:
"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".
* * *
Призывник проходит медицинскую комиссию.
– Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
– Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!
* * *
"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".
В. Аксенов
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.
Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".
– Почему Продовольственная программа называется комплексной?
– Потому что в ней много мнимых величин.
* * *
Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".
* * *
Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!
* * *
Встречаются на кладбище два скелета:
– Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
– Да нет, я еще живой.
* * *
– Что будет после выполнения Продовольственной программы?
– Перепись оставшегося населения.
* * *
Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.
* * *
Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.
ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Ты зачем своим торгуешь телом
От большого дела вдалеке?
Ты стоишь, как кукла, разодета,
На ногтях сверкает яркий лак,
Может, кто тебя обидел где-то?
Может, кто сказал чего не так?
Почему пошла ты в проститутки?
Ведь могла геологом ты стать,
Или быть водителем маршрутам,
Или в небе соколом летать.
В этой жизни есть профессий много,