Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:

Михаил Светлое

* * *

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:

– Молча.

* * *

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

– Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

– Да.

– Ну и как?

– Датах.

– А Римского Папу видели?

– Видел.

– Ну и как он?

– Папа как Папа.

– А как это было?

– Вышел Папа, все встали на колени.

А вы?

– Я только нагнул голову.

– А Папа?

– А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

* * *

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

– Дайте жалобную кишу! Подайте директора!

Прибегает встревоженный директор:

– Что такое, что случилось?

– Мне не нравится!

– Что вам не нравится?

– Мне все не нравится!

– Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:

– Христос воскрес!

– Благодарю!

* * *

Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:

– Христос воскрес!

– Знаем!

* * *

Идет по улице Рабинович.

– Христос воскрес!

– Спасибо, меня уже предупредили!

* * *

Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:

– Христос воскрес!

– Недопустим...

* * *

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"

* * *

В Пасху яйца разрисуем.

Я печаль из сердца вытесню.

Воздух пахнет поцелуем.

Воистину.

Андрей Вознесенский

ПАТРИОТИЗМ

Люблю отчизну я, но странною любовью...

М. Ю. Лермонтов.

* * *

"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".

Амброз Бирс. Словарь сатаны

* * *

Я брожу по России,

Нахмурив пальто.

Неоглядные дали

Я меряю взглядом.

Я бы Родину продал,

Да не купит никто,

Никому моей Родины

На хуй не надо!

Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.

* * *

Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит

свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.

К. Мелихан

ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ

"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.

* * *

Ну что сказать тебе, мой друг?

На свете есть еще контрасты:

Как много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты.

* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:

– Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

– А ты в наш садик не ходи.

* * *

Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:

"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:

– Неужели ЖОППА?!

* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.

Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

– Ну и педераст же ты, Илюша!

* * *

У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.

– Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

* * *

В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:

– Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.

– Ну и как там наши?

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

– Правда ли, что Чайковский был педерастом?

– Правда. Но мы его любим не только за это.

* * *

Посетитель кафе обращается к хозяину:

– Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

– Спроси у жены. Жан! Ты где?

* * *

Идет застолье.

– Пусть Гиви передаст коньяк.

– Сам ты "передаст".

* * *

Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"

– Хочу, дяденька, но очень попка болит.

* * *

Педераст педерасту:

– Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.

* * *

Разговор двух мужчин:

– Ты ебал когда-нибудь педераста?

– Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

Поделиться с друзьями: