Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Михаил Светлое
* * *
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:
– Молча.
* * *
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
– Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
– Да.
– Ну и как?
– Датах.
– А Римского Папу видели?
– Видел.
– Ну и как он?
– Папа как Папа.
– А как это было?
– Вышел Папа, все встали на колени.
–
– Я только нагнул голову.
– А Папа?
– А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
* * *
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.
– Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
Прибегает встревоженный директор:
– Что такое, что случилось?
– Мне не нравится!
– Что вам не нравится?
– Мне все не нравится!
– Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
ПАСХА
Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:
– Христос воскрес!
– Благодарю!
* * *
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:
– Христос воскрес!
– Знаем!
* * *
Идет по улице Рабинович.
– Христос воскрес!
– Спасибо, меня уже предупредили!
* * *
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
– Христос воскрес!
– Недопустим...
* * *
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
* * *
В Пасху яйца разрисуем.
Я печаль из сердца вытесню.
Воздух пахнет поцелуем.
Воистину.
Андрей Вознесенский
ПАТРИОТИЗМ
Люблю отчизну я, но странною любовью...
М. Ю. Лермонтов.
* * *
"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".
Амброз Бирс. Словарь сатаны
* * *
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
* * *
Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит
свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.К. Мелихан
ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.
* * *
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.
* * *
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
– Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...
Милиционер:
– А ты в наш садик не ходи.
* * *
Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
– Неужели ЖОППА?!
* * *
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
– Ну и педераст же ты, Илюша!
* * *
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
– Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
* * *
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
– Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
– Ну и как там наши?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Правда ли, что Чайковский был педерастом?
– Правда. Но мы его любим не только за это.
* * *
Посетитель кафе обращается к хозяину:
– Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
– Спроси у жены. Жан! Ты где?
* * *
Идет застолье.
– Пусть Гиви передаст коньяк.
– Сам ты "передаст".
* * *
Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
– Хочу, дяденька, но очень попка болит.
* * *
Педераст педерасту:
– Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
* * *
Разговор двух мужчин:
– Ты ебал когда-нибудь педераста?
– Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.