Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Выбирай любую, не ленись,

Ты пошла неверною дорогой,

Погоди,

Подумай,

Оглянись!

Видишь - в поле трактор что-то пашет?!

Видишь - из завода пар идет?!

День за днем страна живет все краше,

Неустанно двигаясь вперед.

На щеках твоих горит румянец,

Но не от хорошей жизни он,

Вот к тебе подходит иностранец,

Кто их знает - может, и шпион.

Он тебя, как личность, не оценит,

Что ему души твоей полет,

Ты ему отдашься из-за денег,

А любовь тебя не позовет.

Нет, любовь продажной не бывает,

О деньгах не думают любя.

Если кто об этом забывает,

Пусть потом пеняет на себя.

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Не торгуй своим ты больше телом

От большого дела вдалеке!

Игорь Иртеньев

* * *

"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"

Н. Богословский

* * *

По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:

– Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.

– Простите, а что это там за группа женщин?
– указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.

– Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.

– Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году

– Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.

– Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:

– Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?

– Есть. Но они очень дорого стоят.

* * *

На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.

– Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?

– Конечно, правда, ваше величество.

– И меня тоже?

– Но вы же женщина...

– И сколько же, по-вашему, я стою?

– Я думаю, десять тысяч фунтов.

– Так мало?

– Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.

* * *

Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.

– А за ломаный грош?
– спросил тогда Шоу.

– За кого вы меня принимаете?
– оскорбилась дама.

– За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург.
– Просто мы не сошлись в цене.

* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

– Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

– Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!

* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".

* * *

– Какая разница между проституткой и блядью?

– Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.

* * *

Молодая проститутка говорит:

– Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

– Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

– Больше не могу: неплатежи заебли!

* * *

Девушка с зубами из металла,

Чья-то внучка, будущая мать.

Ах, зачем ты комсомолкой стала,

Ведь могла бы проституткой стать

Б. Брайнин

ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

– Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

– Извините, но билетов у меня нет.

– Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

– Простите, не могу ничем помочь!

– Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!

Жена перебивает его:

– Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

– Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:

– Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

– Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

ПТИЧИЙ РЫНОК

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

– Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

– Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.

* * *

Сцены в Одесском публичном доме: