Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Выбирай любую, не ленись,
Ты пошла неверною дорогой,
Погоди,
Подумай,
Оглянись!
Видишь - в поле трактор что-то пашет?!
Видишь - из завода пар идет?!
День за днем страна живет все краше,
Неустанно двигаясь вперед.
На щеках твоих горит румянец,
Но не от хорошей жизни он,
Вот к тебе подходит иностранец,
Кто их знает - может, и шпион.
Он тебя, как личность, не оценит,
Что ему души твоей полет,
Ты ему отдашься из-за денег,
А любовь тебя
Нет, любовь продажной не бывает,
О деньгах не думают любя.
Если кто об этом забывает,
Пусть потом пеняет на себя.
Женщина в прозрачном платье белом,
В туфлях на высоком каблуке,
Не торгуй своим ты больше телом
От большого дела вдалеке!
Игорь Иртеньев
* * *
"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"
Н. Богословский
* * *
По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
– Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
– Простите, а что это там за группа женщин?
– указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
– Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
– Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году
– Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
– Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
– Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
– Есть. Но они очень дорого стоят.
* * *
На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
– Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
– Конечно, правда, ваше величество.
– И меня тоже?
– Но вы же женщина...
– И сколько же, по-вашему, я стою?
– Я думаю, десять тысяч фунтов.
– Так мало?
– Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
* * *
Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.
– А за ломаный грош?
– спросил тогда Шоу.
– За кого вы меня принимаете?
– оскорбилась дама.
– За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург.
– Просто мы не сошлись в цене.
* * *
Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
– Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
– Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
* * *
Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но
их сочетание непереносимо".* * *
– Какая разница между проституткой и блядью?
– Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
* * *
Молодая проститутка говорит:
– Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
– Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...
– Больше не могу: неплатежи заебли!
* * *
Девушка с зубами из металла,
Чья-то внучка, будущая мать.
Ах, зачем ты комсомолкой стала,
Ведь могла бы проституткой стать
Б. Брайнин
ПРОФЕССОР
В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:
– Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!
– Извините, но билетов у меня нет.
– Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!
– Простите, не могу ничем помочь!
– Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
Жена перебивает его:
– Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
– Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...
* * *
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
– Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
– Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
– Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
– Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
– Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
* * *
Сцены в Одесском публичном доме: