Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

* * *

На судне бунт. Над нами чайки реют

Вчера из-за дублонов золотых

Двух негодяев вздернули на рею

Но мало - надо было четверых.

Ловите ж ветер всеми парусами

К чему гадать - любой корабль враг.

Удача - миф, но эту веру сами

Мы создали, поднявши черный флаг.

В. Высоцкий

ПЛЯЖ

О берег плещется волна

И люди от жары раскисли...

Как много плавает говна

В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е. Эткинда

* * *

– Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:

– Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

– Я блядь, а не термометр.

* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

– Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

– Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

– Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

– А как бы посмотреть?

Он говорит:

– Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

– А как бы пощупать?

Он опять:

– Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

– Молодой человек, а как бы поебаться?

– Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

– Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

– Скажите, а у вас там все такие?

– У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка! Я вас хочу!

Та в ответ:

– Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

– Выпить не желаете?
– спросила она.

– Спасибо, не откажусь!

– радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

– Вы что, идиот?
– спросила обманутая в своих надеждах женщина.

– Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

– Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?

– Да вы что? Это же мой муж!

* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Токарем.

– Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

– Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

– Вы меня обманули!

– Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

* * *

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

– А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.

ПОЕБЕНЬ

Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.

Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:

Что ни утро, - как не лень!

Хулиганит поебень.

Хулиганит поебень,

Залезает в мой пиздень.

"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.

Под знаменем КПСС,

Хранящимся в музее Ленина,

Вперед, друзья, в "Поля чудес",

Которыми страна засеяна.

Б. Брайнин

* * *

– От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?

– Угадал все буквы - не угадал слово.

* * *

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.

– Приз!

– Даю вам за него 1000 рублей!

– Приз!

– Даю вам 10000 рублей!

– Приз!

– Давайте сделаем так, - говорит ведущий.
– Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.

– Согласен.

Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:

– Еб твою мать!

– Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".