Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает:
– Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?
– Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.
Анекдот конца 50-х годов
* * *
Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.
– Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куца дели?
Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:
–
– Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?
* * *
Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через ограждение и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.
Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...
Недавно я услышал такой анекдот.
В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:
– Расскажите, какой он был?
– Как все... Любил в баньке как следует помыться...
– Ну а дальше-то?..
– Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...
Журналистам невтерпеж
– Ну а дальше-то, дальше?
– Очень любил пивка попить.
– Ну а дальше-то что?
– А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..
СТЕРВА
"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"
М. Жванецкий
СТОЯТЬ
"Вставай, проклятьем заклейменный!"
* * *
А без меня, а без меня
Тут ничего бы не стояло,
Тут ничего бы не стояло,
Когда бы не было меня.
Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам Бернесам.
* * *
Она тогда ко мне придет,
Когда весь мир угомонится,
Когда все доброе ложится
И все недоброе встает.
А. Пушкин
* * *
Армянское радио спросили:
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
* * *
– Доктор, вы знаете, у меня не встает!
– Счастливчик! А у меня и не ложится!
* * *
Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.
– Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?
– О чем говоришь, конечно, помню!
– Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
– Конечно, при царе!
– Ну а почему же вам при царе лучше жилось?
– Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!
* * *
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:
– Вы меня проводите домой?
– Ага!
Подошли к подъезду:
– Вы, может, зайдете но мне чайку попить?
–
Ага!Зашли. Попили.
– У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.
– Ага!
– Что вы все "ага" да "ага"?!
– Да у меня язык встал!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.
– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
Не поднял, а почесал.
Борис Брайнин. Из серии
"Опечатки (очепятки)"
* * *
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не стоит, хоть отруби.
Она же знать того не хочет:
Хоть плачь, а все равно еби!
"Лука Мудищев"
* * *
Врач-оптимист:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– Но зато, батенька, как висит!
Врач-пессимист:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– Так он у тебя и висит кое-как.
Врач-хулиган:
– Доктор, у меня хуй не стоит.
– А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:
– Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.
Продавец:
– Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
– Ну а еще что у вас есть?
– Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
– Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
– Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.
– Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
– Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
* * *
– Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
– Это как?
– Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
– Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
– Вы знаете, надо резать.
– Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
– Надо все-таки резать.
– Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
– Что у тебя, сынок?
– Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.
– Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
– Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!