Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)

– Поздно спохватились, - мрачно говорит в ответ один лектор.
– С теми, кто пьет, мы уже работу давно провели... Мы теперь проводим работу с теми, кто после этого не закусывает...

– Все равно, - говорю я.
– Это сообщение надо довести до сведения общественности...

– Это ни к чему, - заметил лектор.
– Сорвете много полезных дел...

– Каких еще полезных дел?

– Ну как же... Вот у нас пионеры по району пустые бутылки собрали и на вырученные деньги купили паровоз...

Вышел я из этого здания взволнованный и счастливый.. Хотелось бежать домой и писать восторженные, патетические стихи...

Однако к этому времени на улице уже не было столько пьяных, что спокойно дойти до дома мне не представилось никакой возможности...

Поэтому я просто остановился посреди улицы, победно посмотрел по сторонам и радостно закричал:

– Товарищи! Ура! Пьянства больше нет!.. Алкоголизм - это медленная смерть!..

Прохожие с улыбкой посмотрели на меня и хором ответили:

– А мы и не торопимся!..

Тигр

Этот невероятный случай, эта удивительная история душевного взлета и падения младшего технолога Геннадия Лупенкова была рассказана его сослуживцем Сергеем Клягиным. Мне осталось только записать ее и расставить запятые.

"Началось все с того, что ко мне на работе подходит Лупенков и спрашивает:

– Не хотите ли вы, Сережа, с нами в цирк сходить?

Я спрашиваю:

– С кем это - с вами?

Лупенков мнется, но говорит:

– Со мной и с Зоей.

Зоя - это наша секретарша из управления, довольно красивая девица: ножки, ручки - все есть.

Я спрашиваю:

– А зачем я вам нужен, третий - лишний?

Лупенков говорит:

– Да чтобы избежать ненужных сплетен... И потом у меня с Зоей взаимоотношения только еще выстраиваются, и я с ней пока тет-на-тет несколько робею... А вы - человек тактичный: и разговор поддержать умеете и уйти, когда надо...

Я говорю:

– Ну пожалуйста! С удовольствием...

Короче, в воскресенье пришли в цирк, сели, смотрим.

Гимнастки по канатам ходят, собачки пирамиду делают, у клоуна отовсюду вода брызжет, - в общем, интересно...

В антракте пошли в буфет, пива выпили, покурили. Лупенков на Зою с обожанием смотрит, я интеллигентный разговор поддерживаю про то, про се, про искусство...

Зоя, между прочим, и говорит:

– Интересно бы за кулисы заглянуть. Посмотреть, как артисты готовятся к выступлению...

Я говорю:

– Это можно сделать. У меня сосед - циркач. Он здесь пожарником работает... Можем к нему в гости зайти.

Зоя расцвела, Лупенков меня за плечи обнимает, - в общем, направляемся к служебному входу.

Вахтер спрашивает нас:

– Вы куда?

Мы говорим.

– Вот туда.

Вахтер говорит:

– Ну проходите!

И вот мы попадаем, как говорится, в мир кулис. Действительно любопытно. Ходят полураздетые люди, бутерброды жуют, разговаривают между собой... На нас никто внимания не обращает, а мы гуляем, смотрим, соседа моего ищем.

И вот заходим в какой-то длинный пустой коридор. Мне этот коридор сразу странным показался: мрачный он какой-то был, холодноватый, лампочки тускло светят... Сделали мы по этому коридору шагов десять, как с другого конца послышалось какое-то шипение, а затем нам навстречу вышел тигр. Честно скажу, я такого тигра в жизни не видел: огромный, глаза с поволокой, пасть полуоткрыта, и в ней зубы, каждый - с перочинный нож. Наверное, какой-нибудь бенгальской национальности тигр был, потому что у нас таких даже по телевизору не показывают...

Зоя как его увидела, так и у нее сразу из груди какой-то звук вылетел типа "О-о-о!", и она на пол повалилась. Я ее поднять хочу, но у меня самого тело как проволокой стянуло, рот полуоткрылся, и я чувствую, что нижней челюстью до верхней достать не могу.

А тигр глазами повел, мяукнул, точно хмыкнул, и идет к нам. И в этот самый момент Лупенков делает шаг вперед и встает ему на пути. Телом своим, так сказать, прикрывает друга и любимую женщину.

А тигр идет. А Лупенков стоит.

А тигр хвостом по полу постукивает и идет.

А Лупенков стоит не шелохнется.

А тигр совсем близко подошел, и дыхание у него тяжелое, как при астме.

И вот тогда Лупенков делает шаг вперед и со всего маху кулаком тигру в нос как въедет!!

Тигр ахнул и к стене отскочил, а Лупенков - к нему и с левой в ухо рраз!!

Тигр кубарем покатился по коридору, но Лупенков его в два прыжка достал, упал на него, схватил за горло и душит...

Чем бы это закончилось, не знаю, но тут Зоя очнулась и закричала на весь цирк.

В коридор народ высыпал, артисты, пожарники с брандспойтами... Пустили струю воды и отбили Лупенкова от тигра.

Лупенков стоит мокрый, глаза у него горят, кулаки сжаты, куски шерсти изо рта выплевывает, а тигр прыгает у стены, фыркает и вдруг как завопит диким голосом: "Хулиганство!"

Мы обмерли.

А тигр кричит:

– Хулиганство! Вы за это ответите!.. Товарищи, расстегните меня!

Ложится тигр на спину, и тут мы видим, что у него на брюхе "молния", как на джемпере. Расстегивают тут тигру "молнию", и из шкуры выскакивает человек в трусах и майке: сам маленький, худенький, под глазом большой синяк.

– Хулиганство!
– кричит этот человек, бывший тигр.
– Кто сюда пустил посторонних?! Да я вам за это знаете что сделаю?!..

Я смотрю на Лупенкова, он стоит с выпученными глазами и бормочет:

– Извините, товарищ... Ошибся... Я ведь думал... Извините...

– Нет!
– кричит бывший тигр.
– Никаких извинений!.. Вы у меня под суд пойдете! У меня брат - юрист, я этого так не оставлю!.. Ишь, бандит, напился и тигру не дает по коридору пройти...

Тут Лупенков побледнел, а я говорю:

– Извините, товарищ артист, но он совершенно не пьяный... Мы просто в буфете пива выпили... А набросился он на вас по ошибке...

– Нет!
– кричит бывший тигр.
– Я этого так не оставлю... У меня жена фельетонист... Мы этого негодяя в газете пропечатаем и с работы выгоним... Как фамилия?

– Лупенков, - говорит Лупенков, а у самого губы трясутся.

– Где работаете?
– спрашивает бывший тигр и достает из-под майки какое-то удостоверение и записную книжку...

Лупенков шепотом называет наше предприятие.