История довоенного Донбасса в символах. Точки

III

Я даже не скажу сейчас точно, какая у меня специальность по диплому была, да и на фиг она мне нужна? Очень долго мне казалось, что всё, за что я не возьмусь, будет приносить лавэ. Говорили, что это батина жилка. Ну вот, вроде всё теперь есть, дом, тачка, техника, бабки, а семьи всё нет и не на что уже тратить бабки.

Я с жиру беситься не стал, решил заняться, что называется, общественной деятельностью. Года полтора, наверно, или два я «ходоком» работал, – не поверишь: интереса ради. Хотя, если умеешь работать, «ходоком», заработать можно – будь здоров. А мне просто интересно было, как устроена система государственной власти, даже в самых примитивных её формах. Помню, здорово удивился, когда узнал, что даже самая зачуханная чинуша, заместитель секретарши какой-нибудь, сидит за своим столом, и уверен, что без него стране никак, загнётся молодая быстроразвивающаяся республика. То-то они все удивились, когда их сокращать начали, принялись избавляться от жизненно важных органов государства. Так и я залетел: только-только конверты с купонами роздал, как этих заместителей вымели на фиг, мне пришлось по второму кругу купоны раздавать. Но всё равно интересно было…

У этого чиновничьего говна с совковых времён сохранилось: где, чего можно достать. И поэтому стать для них нужным человеком – фигня. Сейчас ведь купить можно действительно всё, были бы деньги. Я теперь вот прозреваю, откуда у меня такая репутация: Рубен – это такой пассажир, который может всё достать. Самое смешное, крутые бандюки тоже так думают, что лишний раз подтверждает тесную связь власти с криминальными элементами.

Что берут все – так это даже не вопрос. Когда я наивным студентом ходил, ректору универа нашего однажды вожжа под хвост попала, зимняя сессия была, он тогда валить всех начал, выше «тройки» никому ничего не ставил. Универ-то считали, не продаётся, там даже преподы разные цветы-конфеты не брали. А потом мы узнали, что ректор на триста штук зелёных влетел, – ещё бы ему после этого нас на экзаменах не валить! На ком бы он ещё смог так оттянуться? И какая ведь сука жлобская: лимонами воровал, и при этом копеечной педагогической деятельностью занимался. И что ты думаешь, предложи ему тогда за триста штук «зелёных» «корку» универа своего продать – не продал бы? Да куда бы он делся!

Другой яркий пример. В отделе экологии старичок сидит, – на всю страну, наверно, известный. Известный, разумеется, тем, что взяток не берёт, а на документах печать эколога многим нужна. Не знаю, сколько он до меня ЧП и ООО не утвердил. Узнал я, что у старичка то дочка поступать куда-то собирается, то жене операция нужна, то на дачу его воду никак провести не могут. Обложил, короче, я старичка сервисом, как ватой, у него потом язык просто не повернулся сказать «нет», – мне, губной помадой медсестёр вымазанному, лекарствами провонявшемуся, ржавчиной с водопроводных труб обсыпанному.

А Егор, – вот сука! – шантажистом обозвал, а сам, зараза, через неделю буквально прибежал, документы своему мебельщику оформлять. В шутку, говорит, шантажистом обзывался, прикола ради. А я его сукой совершенно серьёзно, без всяких приколов называю.

И как же ты думаешь, после того старичка-эколога, я не могу достать действительно всё?

Правда – не всё.

Достать всё никто на свете не может. Я наверняка могу достать всё, что находится в нашем городе. За его пределами – с некоторыми «но». Из-за этого маленького «но» меня и называют патриотом, мол, насрать мне на всё, что находится в других городах и сёлах…

Я и, правда, патриот, Артём, как бы глупо это не звучало. Конечно, переболел в своё время страстью ко всему американскому, у меня даже дома конституция США на стенке висела, размером со страницу твоей газеты, не больше. Потом много наших в Москву рваться начали, говорили, жопа здесь глубочайшая, в говне подыхать неохота. Ну, жопа и жопа. Зато – родная жопа.

Я, вот, вспомнил, в кабаке каком-то башку москвичу набил, у нас тогда дни российской культуры были, совместное предприятие открывали, тоже «ходок» нужен был. Ладно, когда наши, здешние, свои края жопой называют, родились здесь и выросли, имеют право. А тут гнойник какой-то причапал, террикона никогда не видел, – и туда же: жопа. Я ему показал, где на самом деле жопа находится. Боюсь, следующее совместное предприятие с Москвой у нас не скоро откроется.

Тоже мне – «жопа»! Вот Москва – это жопа, если там такого говна полно. Что?.. А, да, может ты и прав, патриотом меня после этого случая называть начали. Одно время мне было просто интересно, если у нас история меньше, чем у Америки, старинных вещей, вообще, мало должно быть. Заказы разные были, с мухоморами этими, с антиквариатчиками знакомства заводил.

У бандитов своя последовательность в приобретении ценностей выработалась: сначала тачка, потом дом, потом жена, потом шлюхи, чем больше, – тем лучше, потом – часы с маятником или пианино XIX века. Всё здесь есть, Артёмка! И часы с маятниками, и пианино, на котором играл сам Иоганн Себастьян Моцарт! Не такие уж мы и конченные, какими самим себе кажемся!

Но больше, конечно, на тачках у моих клиентов крышу срывало. Найти их проще, чем мебель со свастикой, зато проблем больше с оформлением. Один раз я в Канаде по каталогу тачку нашёл. Как её сюда пёрли – не знаю, я из города ни разу из-за неё не выезжал. И где ты думаешь, она застряла? В тридцати километрах отсюда, на таможне города Горловки! Там такое мудачьё работает, видели, волки позорные, откуда техника пришла, поняли, что срубить по легкому «капусты» можно. Мне их обеспечить пришлось, наверное, на три жизни вперёд. Клиент хороший попался, на деньги не скупился, приятно было работать на человека. Доставил машину, сижу в кабаке, телевизор смотрю, – а там показывают одного из этих мудаков горловских в передаче типа «Человек и закон», и он серьёзно, на всю область убеждает народ, что вот им взятки часто предлагают, – даже сегодня предлагали, – а они не берут, такие, блядь, они честные, бляди продажные! Да шлюха на панели, которая во все дыры за пять баксов даёт, – и та честнее таможенников!

Мне Егор рассказывал, у него таможенники знакомые есть, они по радио друг другу в день своего праздника профессионального песню из «Белого солнца пустыни» заказывают, которую там Верещагин поёт, а слова «я мзду не беру, мне за державу обидно», как раньше на газетах «Пролетарии всех стран соединяйтесь» было, лозунг у них такой.

Блядь, это ж какими суками надо быть, чтоб до такого додуматься! За державу им, блядь, обидно! Продадут всё, и державу, и жену, и детей своих, был бы случай, а дали бы цену хорошую! Державу продать предлагают, – они и продают.

А жёны у этих сук такие, что, очевидно, и даром никто брать не хочет, даже румыны (у них, я слышал, с бабами совсем напряжёнка)…

IV

С шлюхами тоже у меня знакомство нетрадиционным способом состоялось.

Я с разными бабами встречался, и с такими, которым терять, казалось бы нечего. Впервые, когда услышал, что все бабы стремятся выйти замуж, ухмылялся только. Теперь не ухмыляюсь. В натуре стремятся, даже те, которым, казалось бы, терять нечего. Со стороны кажется, на фиг оно им нужно, пелёнки с распашонками, один и тот же мужик на всю жизнь, сдохнуть можно с одной только скуки, – а замуж все хотят. Многие, наверно, жалеют потом. Не знаю, короче, как у них потом – замужем.

Мужик ко мне прикатил, зашуганный какой-то, зима тогда была, казалось, чихни на него – рассыплется. Бордель хотел открыть. То есть, не бордель, массажный салон, но если хоть одна из его массажисток умела массаж делать, то только ртом, и только массаж хуя. Я тогда «ходить» только начинал, ну, знал там, как огнетушитель правильно повесить для пожарников, и как отдушины правильно оформить для санстанции, – и всё почти. Но ведь ему «крыша» от ментов нужна была, если «крыши» у таких заведений нет, мусора очень просто поступают: делают облаву, имеют всех, кто в «массажном салоне» находится, в том числе и хозяина, а потом в газетах и по ящику сообщают: в нашем городе разоблачено ещё одно публичное заведение, занимавшееся антиобщественной деятельностью.

Главное в таких делах баб мусорам в уплату за «крышу» не предлагать. Им ведь палец дай, – по самые яйца руку откусят. Ну, это я в теории знаю, а на практике тогда к другому «ходоку» пошёл, пополам лавэ разрубить хотели. Он всё устроил тот ходок, заведение новое, девочки ещё свежие, – в первую же неделю туда начальник городского УВД зачастил. Процветает теперь заведение, на зависть другим таким же заведениям, на которых начальников внутренних дел не хватило.

Ясный день, хозяин этого борделя предложил нам рассчитаться бабами своими. Будь я постарше, может, и отказался бы, но уж что выбрал – то выбрал. К шлюхам продажным с того дня крепко привязался. Только по борделям лучше не шариться, там девки подневольные, кто помоложе – зашуганные какие-то, не успевшие ещё привыкнуть к новой работе; кто постарше – злые и поношенные, их за сиськи повесить хочется, и выбить той штукой, которой ковры во дворах выбивают… Ты пылесосом пользуешься? Ну, пропылесосить старых блядей тоже не мешает.