Карачун 2000

— Не, клюв себе обломает, придется ему пенсию по инвалидности платить. Сча я огненный кекс засаммоню — может прожжёт её, — сказал я и принялся вершить хлебобулочное колдовство.

Как назло нужный кекс появляться отказывался. Три коричневых, синий, жёлтый, голубой… а красного — нет! Выматерившись, я я выкинул полученную выпечку в окно — там её радостно приняли рядовые красноармейцы. Они обнаружили винные склады и им как раз не хватало закуси. Бедняги…

Обозлившись я заюзал призыв ещё раз и в моей руке материализовался празднично белый кекс, с ног до яиц облитый глазурью. Ну типа пасхи, только без этого мелкого разноцветного зуболомного говна.

— Черный превращал в черного властелина…что же сделает этот? Превратит в белого? Или в снеговика? Может он морозит? — заинтересованно спросила Клёпа, тёршаяся возле моего плеча.

— Как бы чего похуже не вышло…На людях испытывать не будем, используем бомжа! — сказал я и вызвал клона.

Этот выглядел как-то непривычно нарядно, видимо предчувствовал свой скорый и печальный конец. Голова — умеренно лохмата, лицо почти чистое, на ногах — свежедырявые носки, поверх них — сандалии. Чуть выше — треники abibos, футболка с развратным микки-маусом и старый дедовский пиджак.

Я протянул ему белый глазированный кекс и, во избежание эксцессов, показал кулак. Бомж согласно кивнул, хэкнул и одним махом опрокинул изюмную мерзость в свою глотку. В следующую секунду началась чудовищная трансформация.

Грязные лохматые волоса поднялись на дыбы, частично выпали, но по серёдке собрались в острый гребень и слегка позеленели. Уши заблестели металлом — в них появились различные сережки, кольца и крестики. Борода выпала, но ей на место пришла аккуратная недельная небритость. Мешки под глазами исчезли, краснота носа значительно снизилась, а зубы по большей части вернулись на место.

Пиджак на теле трансформировался в кожаную куртку-косуху и отрастил заклёпки. Майка мигнула и заменилась на застиранный балахон с логотипом «Сектор Газа». Ноги обросли рваной джинсой, какими-то цепочками, нашивками «ГрОБ», «КиШ», «Sex Pistols» и Оргазм Нострадамуса. Ступни облачились в драные чёрные кеды.

— Идеал! — восхищенно произнесла Клёпа и смущенно покраснела.

Я хотел было возразить, но тут заметил оповещение от системы.

[Уникальное умение «Призыв сладких кексиков с изюмом»

Открыт секрет белого кекса: приводит объект в его идеальную форму]

— Хм, — я задумчиво почесал в затылке. — Если это — идеальная форма, что ж тогда с обычными бомжами?

— Я думаю, призыв обычных клонов — твоя тёмная опустившаяся сторона, а это…светлая и духовная часть! Квинтэссенция всего лучшего, доброго и красивого, что есть в твоей душе! — восторженно выдала Клёпа.

— Ну, охренеть теперь…

Я вообще думал, что мой идеальный внешний вид должен быть с хаером до жопы и в берцах, херль, кеды ж неудобное говно…Но похоже у вселенной свои представления о прекрасном…

В этот момент клон-панк смачно сплюнул на землю, достал из кармана кожанки пачку беломора, закурил и, тщательно осмотрев нашу компанию, заявил:

— А че? Мож по пивасу!

— И-и-и, какой милашка! — тут же завизжала Клёпа.

— Пива не взяли, есть самогон, для поднятия боевого духа, — достав из инвентаря бутылку, сказал я.

— Рановато для крепкого, четыре утра всего! Но, раз ничего другого нет… — ответил он, принимая пузырь и делая глоток.

— Возможно за дверью есть, но мы не знаем как её открыть, — предположила кошка.

— А че тут знать? Нужно дунуть и тогда произойдёт чудо! — ответил он и, как следует затянувшись беломориной, выдохнул густое облако прямо в замочную скважину.

— Н-да? Не, ну логика в этом действии конечно есть, но ты точно уверен? — скептически подняв бровь, спросил я.

Панко-клон не ответил, продолжая планомерно затягиваться и пускать дым в потайную комнату. На третьей папиросине, за дверью кто-то закашлял. На четвёртой начал задыхаться, на пятой просить пощады и обзывать нас фашистами, травящими людей газом. На шестой дверь открылась и наружу вывалился небольшой лысый толстячок в нарядном камзоле.

— Ты кто? — поинтересовался я.

— Я — церемониймейстер и распорядитель пиво-блядных увеселений, — чуть поклонившись, ответил он.

— Э-э, а внутри что? — спросил клон.

— Это комната для секретной дегустации крафтовых сортов пива и последующей половой ебли, — ответил этот церемони…как там его. А да и хер с ним…

— Ура-а! — радостно прыгая на месте, завопила Клёпа.

— Че-то я не понял, а как это употребление крафта сочетается с половой еблей? — заинтересованно спросил я.

— Дело в том, что высокородные замужние дамы крайне падки на всё новое, а особенно им интересны фруктовые пивасы, молочные и кофейные стауты. Они от них просто голову теряют! Вот салтан и пользовался этим, приходуя молодых жён высокопоставленных чиновников. Он, конечно, и так мог их иметь(и тех и других), но то было бы по приказу, а тут они сами давали… — рассказал цере…этот самый.

— Молочный стаут? М-м-м, — в глаза кошкодевки появились огоньки безумия.

— Я б лучше жигуля бахнул! — заявил клон.

— Есть, но только с сосновой корой! — услужливо ответил цере…лысый.

— Да похер уже, давай! — скомандовал клоно-панк и первым погрузился в задымленную комнатень.

Внутри оказалось довольно интересное помещение — предбанник размером 2к хрущёбу, в котором располагался непосредственно бар с пивасом, диванчиками, пивной и сырной нарезкой, столиками и хб мешками с чипсами. Далее была ещё одна дверь, где размещался траходром — огроменная кровать с балдахином и пружинным матрасом.

Разместившись на уютном диванчике, мы принялись дегустировать местное бухло и вести светские беседы.

— Вот, помню, в былые времена, сидим мы значит на весеньке, я бренчу на гитаре и пою Соловьи-Утро за авторством Горшка. И тут к нашей лавочке подваливает толпа гопорезов. Видимо решили, что я и пятеро девок — легкие жертвы… Ха! Бедолаги не учли, что Синий, Ирод и вся остальная компания отошли поссать за гаражи… — начал рассказывать панк.

— Погоди-погоди, а почему я этого не помню? Ты же мой клон, а значит и память должна быть общей! — удивился я.

— Так ты бухой был! — парировал клон.