Карачун 2000

— Нужно действовать! — согласилась Клёпа, мгновенно подскочила из-за стола и начала обращаться в боевую форму повышенной мохнатости.

— Ну вот! Нормально же сидели! — хмыкнул я и тоже поднялся на ноги.

Взвыв, как хаски при виде свежеобоссанного снега, кошка ускакала в гущу боя. Я же немного оценил ситуацию и решил, что пешком идти не вариант. Слишком тесно, дерущиеся насмерть бойцы опять же мешаются. И вообще по полу идти долго и не удобно. То ли дело — потолок! У меня и средство передвижения подходящее есть!

— Зевс, — многозначительно сказал я. — Пришла пора отправиться на смертельную битву!

— Да как-то не хочется, — фыркнул конь. — Мне и тут неплохо сидится, — произнес он закусывая ведерко оливье хрустальной вазочкой.

— Я тебя в соседнее царство продам! — нахмурился я. — В Ебларусь! Только у них с зебрами и жирафами напряг. Одни коровы, да свиньи. Зато свиней море! И видов с тысячу будет. Хочешь зеленую свинью в розовую крапинку?

— Эхххм, — подавившись серебряным подносом, Зевс бодро вскочил из-за стола. — Да чтоб ты без меня делал?! — произнес он и, достав из-за пазухи седло, водрузил его на свою спину.

Я взобрался на коня и переместившись к стене, мы начали быстрый подъем к потолку. Как ни крути сверху народу мало — пройти проще. Да и мухи не кусают. Когда мы пробирались мимо потолочной дырки из нее неожиданно высунулась кривая деревянная лапа Хрюши и попыталась нас сцапать. Зевс аккуратно харкнул на нее чем-то кислотно-зеленым(видимо оливье был несвежим). Лапа задымилась. Хрюша заверещал, как и положено свинье. Лапа немедленно скрылась в дыре и перестала представлять для нас угрозу.

— Кто к нам с чем того, тому в рожу и харкнем, — важно процитировал Зевс, шествуя по потолку над центром сражающихся войск. Хуевые ОБЧГ наконец определились в какую сторону нужно воевать и бодро прорубались к трону салтана. Отрубленные руки, уши и прочие половые органы разлетались по полу, точно осенняя листва.

— Так ты ж ему на руку харкнул, а не в рожу, — произнес я, наблюдая за кровавой мешаниной.

— Ещё не вечер! — довольно хмыкнул конь и мы поскакали дальше.

К царственной ложе мы подъехали с небольшим опозданием — хуевые ОБЧГ уже выбрались на боевой простор и дрались с чуваками, тусовавшимися возле султана. Среди них был второй верблюд, крайне подозрительной наружности: с маской на роже и позолоченной короной на лысине. Видимо принц или герцог какой-то, хер его знает. Также рядом находилась целая толпа размалеванных, как вьетнамские шлюхи, баб. Куча официантов с подносами в руках, ну и разумеется самая главная и мощная элитная охрана!

Охранка салтана выглядела крайне суровой — маги с усатыми и прыщавыми лицами, в расшитых золотом халатах и разноцветных тюрбанах. В культяпках посохи с мерцающими кристаллами, на ногах какие-то хитрые лапти, сплететенные из лобковых волос Барбары Стрейзанд, собранных лунной ночью, при уходящем Меркурии и матерящемся стороже Иваныче.

Также были элитные воины-гварды в таких же золоченых, как поповьи платья, доспехах и шлемах с собачьими перьями. В руках они держали, разумеется, бердыши.

Но… бердыши эти были какими-то хитрыми и навороченными! Вовсе не обычная штамповка! Древки из имбирно-розовой древесины, напоминающей дешевый пластик, а лезвия — хитрой изъебистой формы и покрыты благородным налетом ржавчины. Создавалось впечатление, что они ими жижу в уличных сортирах месили. Но главное — на лезвиях были гравировки в виде трех, подозрительно знакомых, параллельных дуг.

— Не понял, — удивленно произнес я. — Это че у них… бердыши с вайфаем что ли? Откуда и нахрена?! Че они ими делают?

— Обновления наверное скачивают, — флегматично предположил Зевс.

— Обновления чего? На что…на бердыш? — хмыкнул я и подергал глазом.

— Ну, баги фиксят. Прошивку новую ставят. А то мало ли! Посреди боя подлый враг взломает твою пушку и перехватит управление. Настучит тебе же твоим же орудием по кумполу! Ну или критическая ошибка выскочит и бердыш в BSOD уйдет… — мудро ответил Зевс.

— Да-а…дошли же технологии…- кивнул я. — Че делать-то будем?

Отвечать Зевс не стал, лишь указал копытом на ворвавшуюся в бой Клёпу-оборотня. Она была залита кровью с лап до ушей, а шерсть, точно пудрой, была усыпана древесной стружкой. Похоже прорыв через вражеские армии дался ей далеко не так просто!

Тем временем Кошка сразу врубилась в ряды хуевых ОБЧГ — запрыгнула на спину одному, мощным движением мягких лапок оторвала кочерыжку и двинулась к следующей жертве.

— Так их курв! — благожелательно кивнул салтан со своего трона. — Пердольте их!

Маги в банных халатах вознесли свои кривые культяпки к бетонным небесам и принялись бафать гвардов. Ага, это оказались обычные бафферы, ну может хилеры, но никак не боевые колдуны. Что в последствии и привело к их позорной и бессмысленной гибели. Короче, по прошествии долгих пяти минут новогодней иллюминации воины, наконец, ринулись в бой.

Началась настоящая сеча, достойная запечатления на использованных рулонах туалетной бумаги. Или вернее заготовка древесины. Wi-Fi бердыши парили как крылья бабушек, рассекая каждую чурку без малейшего сопротивления. Как горячий нож сквозь замерзший собачий кал!(не спрашивайте меня зачем резать замерзший собачий кал, эта тайна вселенной мне не доступна) Впрочем, сами ОБЧГ тоже сопротивлялись: ловким проходом в ноги умудрились зарубить троих магов, покалечить одну даму с пекинесом(известную любительницу анального секса), превратить в кровавую кашу семерых официантов и одного камердинера. На всякий случай зарезали двух невинных детей, прятавшихся под столом вместе с бутылкой самогона, и еще четырех младенцев, куковавших в люльках поблизости. Однако преимущество было явно не на стороне дуболомов — набафанные беспроводные бердыши были самой судьбой предназначены для рубки дров! Древесные обрубки и стружка летели во все стороны, обещая обеспечить дворец топливом на всю ближайшую зиму!

Когда отряд хуевых ОБЧГ, следуя своей позорной судьбе, превратился в кучу мелко нарубленных дров, случилось страшное.

Потолок над ними развалился и ровненько на отряд салтанской охранки приземлился деревянный ублюдок и по совместительству тайный агент Хрюша. Ввиду объемной Хрюшиной задницы элитные бойцы и прочие маги немедленно прекратили своё существование, превратившись в кроваво-каловый фарш с вкраплениями бычков от винстона и статей из эрафийской конституции.

— Поздно, курва! Мы уже весь твой отряд распердолили! — заржал со своего трона довольный, как органическая помидорка, верблюд-салтан.

— Херня! — хрипло произнес Хрюша, поднимаясь на ноги и отряхивая свое одеяние от налипшей штукатурки. — Они были нужны только для отвлечения внимания. Ща я вам выдам пизды!

— Ой, боюсь-боюсь, — султан притворно закрыл свою харю копытами.

— Бойся! — кивнул тайный агент Хрюша и принялся снимать с себя олимпийку, как общажный опущенец перед дракой.

— Ты че это делаешь? — спросил я, озадаченно наблюдая за его манипуляциями. Почему все долбоебы перед дракой устраивают сеанс стриптиза? Никогда не мог разгадать эту тайну…