Карачун 2000

— А-а, вот оно чё, — задумчиво ответил я.

С другой стороны возникает вопрос, а что с памятью обычных призванных бомжей? Или…если следовать Клёпиной логике, то идеальный клон — это трезвый панк с памятью, извлеченной из подсознания, а бракованные клоны — бомжи, упившиеся до полусмерти и совсем потерявшие память и человеческий облик. Жуть какая. Невольно задаешься вопросом: а может стоить бросить бухать? Да не, чушь какая-то…

— Так вот, стоят значит эти ебонаты в абибосах своих и пытаются мне чё-то залечить. А я их даже и не слушаю, бренчу себе, да пою. Бренчу, да пою… Гопорезы распинаются во всю, пальцы свои кривые крутят, а мне — похер! И тут один из них совершил фатальную ошибку — схватился за гриф! А я я как раз последний куплет не допел! Ну я подскочил на ноги и так с ходу — хлобысь одному по рылу, хлобысь второму. Третьему пинком по яйцам. Эти черти даже опомниться не успели! Девчонки тоже в стороне не остались — схватили пустые бутылки из-под пиваса и давай лупить им по ушам… В общем, когда подоспели остальные наши пацаны, гопорезы кончились. Помню, Ирод сильно обиделся…

— Какая романтичная история, — ответила захмелевшая Клёпа.

— Это ещё что! Было дело подрались мы с землекопами, что какое-то говно возле фонтана рыли…

Не став слушать новую историю, Клёпа наклонилась к моему уху и принялась горячо шептать:

— Слушай, это же твой клон!

— Ну, — согласился я, заливая в себя пельменный стаут, настоянный на малосольных огурчиках.

— Загну, давай используем его по назначению, — объяснила Клёпа.

— А какое у него назначение? Умереть с честью и достоинством? — не понял я.

— Да нет же, — кошка кивнула ушастой головой на дверь спальной, и принялась быстро шептать мне на ухо, объясняя, что можно сотворить с кошкодевкой при наличии одного оригинального Карачуна и его клона.

— А-а…- задумчиво произнес я.

Вообще тройничок с участием двух мужиков мне кажется некоей разновидностью извращения. Это ж почти пидорасизм — чувствовать как за тонкой кожаной перегородкой движется чужой мужской член… Ладно бы женский член, но… С другой стороны у нас уникальная ситуация — второй член вроде как тоже мой, хоть и расположен на клоне. А значит можно попробовать…

— Эй, клон, снимай штаны! — отхлебнув индийского тёмного эля с экстрактом жжёного щавеля, закричал я.

— Чего-о? Ты чё бля? Я не из этих! — подскочив на месте, и опрокинув кружку с «9ю элитными имперскими хлебами», заверещал панко-клон.

— Да не в том смысле, — подмигивая ему обоими глазами, и показывая какую-то хитрую комбинацию из кулака и двух пальцев, объяснила кошка.

— А, ну это можно, — поправив здоровье пинтой портера с добавлением чернослива и узбекского плова, сказал клоно-панк, скинул штаны и первым отправился в спальню.

* * *

Ближе к утру оригинал и кошкодевка покинули тайную спальную, а бомжепанк остался в одиночестве. Судя по внутреннему счетчику до окончания его существования оставалось 15 минут.

Печально вздохнув, он натянул рваные джинсы и балахон, поверх накинул махровый банный халат(косуху оригинальный Карач спиздил) и, отправился в сортир — избавиться от груза ночных возлияний и в последний раз покурить.

Сортир нашелся тут же — в соседнем помещении. Выглядел он вполне обычно, разве что дверь немного искрилась, а из щелей зловеще мерцало чем-то неоново-зелёным. Клоно-панк не обратил на это внимания и забрался внутрь. Закурив папиросу, он направил мощную струю в очко и, внезапно провалился в пространственно-временную дыру.

Над унитазом всплыло мерцающее серо-зелёное облачко в виде человеческой черепушки и зловеще расхохоталось…

Глава –0.65 Спасение страдающего коня

Конь — всему голова!

Зеус Стетхем

Во время постельных развлечений я неожиданно вспомнил про коня. И это не то о чем вы подумали! Конь в кровати мне совершенно не интересен! Совсем-совсем, даже на полшишечки не интересует… Просто он ведь где-то здесь, в плену, возможно страдает, а мы, вместо того, чтобы его спасать — бухаем и трахаемся! Это подло и аморально!

Именно поэтому проведя за греховными делами 7.5 часов, я мгновенно вскочил с кровати, натянул портки, носки, удобно подвернувшуюся куртку и отправился спасать Зевса. «Идеальный» клон решил вздремнуть перед своим окончательным развоплощением, а Клёпа само-собой отправилась вместе со мной. Впрочем, кто б её спрашивать-то стал? Схватил за шкирняк, да потащил за собой.

Выскочив за дверь тайного бара, я принялся размышлять над тем, куда подлый султан мог запихнуть моего верного товарища.

— Нужно найти Зевса! Как думаешь, где он может быть?

— Конюшни? — почесав меховое ушко, предположила Клёпа.

— Сомнительно, оттуда бы он давно сбежал…- я задумчиво почесал в одном из тех мест, которые все обычно чешут.

Вообще странно другое: а какое место в принципе может удержать Зевса? Почему он оттуда до сих пор не свалил? Неужели его заковали в какие-то волшебные кандалы или постоянно держат в отрубе, накачивая наркотой?

— Когда я облетал первый этаж, то слышал из воздуховода что-то похожее на конское ржание, — неожиданно свалившись с потолка, к нам присоединился Вуди.

— Вуди? Ты уже надоел! Сколько там тебе манекенов раздолбить осталось? Вон они на улице валяются! — удивился я.

— Ну вот, только я почувствовал себя полезным, а вы меня гоните, — дятел хмыкнул и пустил скупую мужскую слезу.

— Ладно-ладно, мне вообще-то насрать, можешь тут хоть до второго пришествия летать, просто никак не могу понять, почему твой персонаж так надолго задержался в сюжете, — я ободряюще похлопал его по плечу.

— Сюжет? Какой ещё сюжет? Всё это больше похоже на бредовый поток сознания наркомана, обдолбавшегося неизвестным науке говном! — Вуди удивленно поднял на меня глаза.

— А, ну да. Тогда логично, — согласился я. — Где говоришь тот воздуховод?

— Походу его попускает посреди ночи, он ползет к унитазу и начинает выплескивать из себя всё накопившееся творчество… — Вуди вошел в раж и не услышал моего вопроса.

— Да-да, похоже на правду. Откуда конский ржач шел, говорю?! — я начал злиться.

— А ещё, когда он упорется до совершенно бессознательного состояния, то голым выходит на черную лестницу и струёй мочи рисует на стенах «Звездную ночь» Ван Гога.

— А это-то ты откуда знаешь? Не было там ни одного свидетеля! — испугался я.

— Да, согласен, это я нафантазировал, наверное… — кивнул дятел и продолжил. — А ржач шёл из вон той вентиляционной трубы, пойдём покажу, — дятел весело запрыгал к лестнице на первый этаж.

Я хотел было придать ему дополнительно ускорение, да не успел.

Пробежав через половину развороченного Красной Армией дворца, мы оказались в каком-то техническом помещении. Вместо стен здесь были книжные полки, уставленные сериалами в стиль «боярь-аниме», в каждом из четырех углов стояло по унитазу, а в центре располагалась весьма странная конструкция. Широченная жестяная труба, слегка зарешеченная деревянными ставнями и разрисованная порнографическими картинками с участием свинки Пеппы. Из нее ощутимо несло свежим воздухом, прелой соломой и паленым белорусским винстоном. Исходя из найденной здесь же схемы, дворец был оснащен здоровенными вентиляционными шахтами, расположенными в фальш-потолках, и уходящими куда-то глубоко под землю. Вероятно в то самое тайное логово, где заныкался хитрожопый султан. То самое тайное логово, которое вся КА и черномазые шлюхи ищут уже более восьми часов.