Карачун 2000

— Да ну, там щас хрен протолкнешься! Смотри какая толкучка! — отмахнулся я, закусывая стопарь холодной хреновухи куском черного чесночного хлебушка, накрытого шматком сала. — Как пробка рассосется — тогда и пойдем. В конце концов нам не только башку этому гражданину отрубить нужно, но еще и источник найти! А вот где он пока непонятно!

— А вон тот подозрительно неестественный свет, что из-под трона пробивается, это не оно? — предположил Зевс, грызущий блюдо с жареными перепелами, фаршированными щуками и припущенными брусничным соусом из икеи.

— На месте разберемся! — отмахнулся я и принялся намазывать белый хлебушек сливочным маслом, а сверху наваливать натуральную черную икру.

[ОИ]

Живут же тут люди! А у нас уже и не найдешь такого богатства в магазинах, одни желейные шарики, подкрашенные чернилами и пропитанные ароматизатором со вкусом трахнутых собаками тунцов продаются. И покупают же! Извращенцы хреновы. Была у нас одна история в универе, когда Виталя Чучер решил подмаслить особо строгого препода задарив ему продуктовый набор — банку черной икры, бутыль хорошего коньячку, ну и еще какое-то говно, вроде конфет. И всё бы хорошо, но совсем этим набором он угодил на незапланированную вписку с последующим злоупотреблением алкогольными напитками. Разумеется дураком он не был и, прибыв на место, свой подарок тщательно запрятал в диване. Однако…вписка дело опасное. Тут всем похуй до твоих проблем и личного имущества! Если есть бухло и еда — они будут найдены и выжраны! Это закон. Закон Вписки. Витале же не повезло вдвойне: его бухло не только кто-то выжрал, но этот кто-то был особо изобретательным и подделал спизженные продукты! На утро Виталя опохмелился, достал свой пакет, который с виду выглядел нетронутым и поскакал в универ. Препод остался очень доволен подарком, однако уже со следующего дня учеба не задалась. Как бы наш герой не учил, как бы ни старался — больше двойки он получить не мог. Он искренне недоумевал: что же за хуйня? Как же так? Сделал подарок, все деньги просрал, а еще и хуже стало! Даже ходил жаловаться в деканат, но и там не встретил понимания — ведь тот коньяк препод решил распить вместе с этим самым деканом…И только через пару месяцев, он узнал, что вместо коньяка в бутылке оказалась кипяченая моча, подкрашенная чайным пакетиком, а в банке с икрой — та самая имитация из желейных шариков, пополам с кошачьим говном.

[/ОИ]

Тем временем обе армии успели дойти друг до друга и обменявшись приветственными харчками в лицо, приступили к взаимному уничтожению.

— Вы пидоры! — заявили султанисты.

— Нет вы пидоры! — парировали коммунисты.

Началась беспощадная сеча. Звенели бердыши, слышался разудалый мат, коммунистические лозунги, и обещания увеличения надоев соевого молока. Брызнули кровавые фонтаны, в воздух взлетели отрубленные руки, ноги и головы, на древка бердышей намотались сизые, пахнущие немытым дерьмом кишки. Выбитые зубы разлетались по полу оставляя в воздухе ароматы кариозных, никогда ни чищенных ротовых полостей, а чужие глаза, насаженные на острия и пальцы весело хлюпали, навевая воспоминания о счастливом детстве.

— Нас ждет огонь смертельный, но все ж бессилен он! — стоя на трибуне из ящиков завывал Семенуил. — Левый фланг, а ну поднажать! Суйте им бердыши в жопы! В самое нутро! По локоть и глубже! Бесконечность — не предел! Не стесняйтесь! Мы тут не на пикник вышли! Давай, вали капиталистическо-империалистических прихвостней!

— Долой султанат! Даешь всеобщее равенство и братство! — помогал ему Аркаша, висящий на лестнице и устрашающе размахивающий красным, слегка заблеванным, флагом.

— Долой трусы! Свободу письке! Мы не бомжи, мы — коммунисты! — подвывал слегка не трезвый в говно Кочан.

Веселье было в самом разгаре, когда со стороны потолка снова послышался какой-то шум.

Глава –0.55 Epic battle

Предпоследний бой — он не самый трудный.

Сапок Анджейский

Бойцы враждующих армий остановились и недоуменно уставились наверх. Сверху вновь посыпалась едкая пыль и сосновая стружка. В потолочное отверстие заглянула здоровенная деревянная голова. На дубовом антипригарном лице были вырезаны мелкие свиные глазки, длинный нос-пятак и широкий рот, неожиданно полный настоящих акульих зубов. Волосы этой твари заменяли сотни длинных, железнодорожных костылей, вбитых прямо в уродливую макушку.

— Курва! Ты ещё, что за урод? — поинтересовался со своего трона салтан-верблюд.

— Командующий тайной диверсионной группой средний подмайорник Хрюша, — заявило чудище и приложило сучковатую лапу к голове.

— И че те надо? Не видишь у нас тут бой идёт? — разозленно завопил Семенуил. — Завтра приходи!

— Повелительница Нукильда велела тайно и по возможности секретно выкрасть салтана, а также избегая чрезмерных изнасилований и пыток — доставить к ней во дворец, — монотонно пробубнил Хрюша. — Кто тут из вас он?

— Я! — довольно выкрикнул салтан, тыкая копытом в свою корону.

— Головка от хуя! — брезгливо фыркнув, подтвердил его полномочия Семенуил.

— Головку от хуя не заказывали, а ты давай, собирай вещи и лезь сюда, — приказал Хрюша, указав на коронованную персону. — Похищать тебя будем. Тайно и особо секретно!

— Да щас, я тайно не согласен! Только прилюдно и с парадом! Если так нужно — подойди и попробуй сам меня взять! — мерзко захихикал салтан и каким-то хитрым, не поддающимся здравому смыслу и логике образом, поместил в свое левое копыто здоровенный, позолоченный и украшенный драгоценными камнями ятаган. — И вообще, живым я не дамся! Ни тайно, ни явно!

— Ну, я хотел по хорошему! — пригрозил Хрюша и немедленно попытался пролезть в потолочную дыру. Дыра оказалась мала. Хрюша развернулся и попробовал протиснуть вниз свою тыльную сторону. Перед глазами враждующих сторон замелькало голое свинско-древесное очко, украшенное россыпью бурых жуков-родинок и мерзким, закрученным спиралью розовым хвостиком. Из зрительного зала раздались первые жиденькие хлопки и свист.

— Эй детка, раздвинь пошире!

— Твоей мамке зять не нужен?

— Давай быстрее, я весь горю!

— Что-то для диверсанта у тебя слишком здоровая срака! — заржал со своей боевой позиции Птерович.

— Но весьма аппетитная, — как-то подозрительно облизнулся Качан.

— Меня из ракетных войск перевели, там лишняя беготня ни к чему! Сиди себе, да сиди, главное не пропустить время, когда нужно кнопку нажать! — отбрехался Хрюша и принялся скидывать вниз своих бойцов, облаченных в кожаные костюмы с заклепками и цепочками.

Это были всё те же ОБЧГ, только одетые и с растительностью на лицах. Растительность представляла из себя помесь сибирских мхов с карельскими лишайниками и медной проволокой мелкого сечения. На спинах бойцов была намалевана большая черная буква Х.

— ИКС, — предположил Зевс.

— А что значит икс? — выкрикнул я.

— Как что? Мужская модель! — крикнул со своей высоты Хрюша. — Омужествленные Боевые Человекоподобные Големы.

— Не-не-не, нам-то не ври! Х — это…это значит с хуем! — предположил я. — Или хуевые?!

— Да нет же! — обиделся Хрюша. — Сам ты хуевый! ИКС — это просто название подразделения. Типа альфа, бета и тд.

— Так альфа и бета в начале алфавита, а х — в конце! Значит, точно хуевые! — заржал я.

— Охуевленные! Похоже Нукильда для своих развлечений делала, — захихикала Клёпа.

Хрюша на это ничего не ответил, разве что пообещал расчленить наши трижды изнасилованные трупы и еще долго ругался некрасивыми быдляцкими матами. Видимо вырос в плохом районе новосибирска.

Тем временем хуевые ОБЧГ в количестве порядка 50 чурок спустились вниз и вступили в бой сразу со всеми. Налево полетели головы доблестных красноармейцев, направо — убогие качаны салтанских холуев. Древесные бойцы оказались на диво эффективны! Похоже и правда спец-отряд!

— Что-то мне это не нравится! — задумчиво почесывая в затылке, произнес я. — Эдак они султана раньше нас зарубят! И что тогда? Мы же квест завалим!