Карачун 2000

— Я не пидорас! — истерично заголосил Гаррет. — Вообще-то от природы я женского пола, а то что…

— Ага-а-а! Спалился! — радостно закричал я. — Так как тебя на самом деле звать? Гаррета? Генриетта? Погоди…погоди…Грета! Ну, точно! Ах ты сука, вот что с тобой не так! Нормального человека Гретой не назовут!

— Трансветстит — в очке ветер свистит! — поддержал мою эскападу Зевс.

— Поди в школе жирная и прыщавая была! Ещё и Грета! Вот в жопу и начала давать всем, чтобы повысить самооценку! — продолжил я.

— Пошли в жопу! — неожиданно заплакал Гаррет и побежал к выходу из зала. — Гомофобы проклятые! Сексисты!

— Хм-м, мда, и правда как-то нехорошо вышло. Обидели бедняжку! — заржал я.

Зевс поддержал меня благородным смехом. Кошка продолжала кататься по кровище и мурчать.

Глава –0.45 Вторая печать

Если в мир вошла дичь, то нужно ловить её сетью!

Анатолий Стетхем

Пока униженный до глубины хвоста Гаррет бегал по коридорам дворца, а его вороармейцы пребывали в полнейшем ступоре, я решил перейти к главной задаче.

— Так, ну вроде с ерундой закончили, пора и полезными вещами заняться! — сказал я. — Че нам там по сюжету-то нужно? Ага, активировать вторую печать и радоваться жизни.

— Знаешь, у меня отчетливое предчувствие, что ебанёт! — неожиданно заявил Зевс.

— Не должно, — не согласился я. — Вроде всё по плану идёт, почти никаких эксцессов, — продолжил я, посмотрев на горы трупов, которые уже начали пованивать.

— Но жопа-то чешется! — прошептал конь и подозрительно уставился себе под хвост. — Зудит так, будто скоро весь мир перевернется с ног на левое яйцо и запрыгает с улыбкой.

— Хм…согласен, тревожный признак! Но выбора-то у нас нет. Уйти домой и позорно забухать нельзя, а потому остаётся только одно — идти вперёд и побеждать!

Я гордо вытянул wi-fi бердыш к потолку и строевым шагом поковылял к султанскому насесту. Оказавшись возле светящегося трона и, безуспешно попробовав сдвинуть его с места, я задал резонный вопрос:

— А как эту хуйню сковырнуть-то? Печать же где-то под ним? Иначе какого хрена оно светится?

Тайные места места всегда подсвечиваются мистическим и загадочным светом — такова правда жизни.

[ОИ] Однажды, прогуливаясь по пустырю с компаний малолетних единомышленников ( по тому самому, который и отправил меня в этот мир) мы обнаружили чудесное явление — один из заброшенных канализационных колодцев светился невероятным изумрудно-зеленым светом. Подойдя ближе мы уставились вниз, однако из-за глубины сего отверстия и жуткой вони протухших фекалий разглядеть ничего не удавалось. Изумрудный свет был, но вот что его производило было совершенно не понятно.

— Чудо это! — тут же заявил лопоухий Васян.

— Черная магия, — согласился рыжий Вовка.

— Какая ж она черная, если она зеленая? — резонно возразил я.

Проведя совет, было решено организовать экспедицию в таинственный колодец и узнать: какая именно магия нарушает законы физики и пространства. Сбегали до дома, взяли верёвки, две бутылки с водой, бутерброды с колбасой и добровольца Олега. Тот на пару лет отставал в развитии и потому идеально подходил на роль колодезного исследователя.

Вернувшись к загадочному объекту и, убедившись в том, что он до сих пор работает, мы принялись обвязывать Олега веревками. На голову надели очки с желтыми стеклами, а рот и нос завязали наволочкой от Васиной подушки. Чтобы вонючими газами не задохнулся.

Наконец Олег проник внутрь чугунного кольца и повис на руках, готовясь к погружению.

— Ты не ссы! Мы тебя аккуратно спустим! — успокоил Олега Вовка.

Тот кивнул, разжал руки и солдатиком полетел вниз.

Силы хилых детских ручонок разумеется не хватило, чтобы удержать веревку и Олег на полной скорости бухнулся в волшебную бездну, с головой окунувшись в вонючую канализационную жижу. Изумрудный свет стал более тусклым, зато завоняло так, будто опять произошел выброс с нашего завода «Натуральных Кондитерских Изделий». Хорошо хоть додумались привязать веревку к ближайшему дереву. Иначе так бы и кончился бедняга-Олег, утоп в неведомом колдовстком омуте.

— Что там? Видишь волшебный источник? — завопил я.

— Вытащите меня отсюда! — в ответ закричал Олег. — Помогите! Спасите! Мама! Мама-мама-мамочка моя!

Никакой пользы от человека! Только и умеет, что орать — нет бы делом заняться. Всё равно ведь уже окунулся — чего теперь бояться? Самое худшее уже случилось. Впрочем худа без добра не бывает, на олежьи вопли из ближайших кустов выполз бомж и, за плату в виде двух бутербродов и мелочи, помог нам затянуть ныряльщика обратно наверх. Тут же устроили допрос:

— Ну, че там? — спросил Вася.

— Там, там… — Глаза Олега были черны и огромны, точно порталы в иную вселенную, его колотила мелкая дрожь, а с ушей стекало желто-коричневое говно вперемешку с собачьими волосами.

В общем ничего дельного добиться от него не удалось. Пришлось отвести его обратно во двор и сдать на поруки сумасшедшей бабки. В этот же момент из 5го подъезда вышел Петька и неожиданно решил нашу проблему — у него нашёлся мощный фонарь, спизженный его батей с какого-то важного сверхсекретного объекта.

Мы снова вернулись на пустырь, направили светило внутрь таинственной тьмы и жмякнули кнопку ВКЛ. Бетонные стены озарило второе солнце! Мощность света была такой, что пожалуй им можно было выжигать глаза вражеской армии на расстоянии до 10 километров! Ну по крайней мере ворон с берёз он точно сбивал(мы потом попробовали).

Свет от фонаря опустился вниз, перебивая собой изумрудное сияние и мы наконец увидели источник волшебства…

Обычный раздувшийся труп героинового наркомана!

Из-за благоприятной моче-фекальной среды он как бы законсервировался и потому не взорвался. Но начал подозрительно светиться. Мы потом к этому колодцу целые экскурсии младшеклассников водили. Брали по пятаку с носа. Но счастье продлилось недолго — кто-то проболтался родакам. Родаки настучали ментам и те украли труп. Такая вот ерунда.

[/ОИ]

В этот момент из лужи крови поднялась Клёпа принявшая нормальную человеческую форму, взяла в руки здоровенный гаечный ключ и подошла к трону.

— Хм, похоже тут всё на одном болте держится, нужно его открутить.

— С чего ты взяла?- спросил я, нежно отлепляя с её волос чье-то отрубленное ухо.

— Так, а зачем мне гаечный ключ по твоему? — прищурилась кошка.

— Логично, тогда действуй! — согласился я. Чего спорить? Не всем ж гениями от природы быть. Кому-то и тупить нужно!