Карачун 2000

— Быстрее курвы! Если его жопа успеет откатиться, нас всех распердолит! — верещал салтан, прыгая вокруг Хрюши и нанося коляще-рубящие удары куда-попало.

Тайный Нукильдин агент бился как лев! Ему удалось оторвать султану ухо, наполовину содрать шерсть с хвоста Клёпанатора и зверски расчленить семерых совершеннолетних детей, прятавшихся под ближайщим столом с дымящимся бульбулятором.

На таймере оставалась ровно одна секунда, когда я нанёс свой судьбоносный удар. Лезвие магического бердыша врезалось в в древесные булки чуть пониже поясницы и мгновенно отсекло их. Таймер на уже отрубленной жопе показал нуль и та невесомой тучкой взлетела в воздух.

— Ой-ёй-йё, — завопил испуганный султан. — Кажись распердолит нас!

Однако волновался он зря. Толи в отрубленной жопе была система самоаннигиляции(дабы технологии не попали в руки врага), толи произошел какой-то сбой, но… Жопа замерцала нежным изумрудным светом, увеличилась в несколько раз, окаменела и резко упала вниз, похоронив под собой своего бывшего владельца.

— Кто к нам с чем того, тот тем и накроется! — вновь процитировал Зевс.

Мы подошли к каменному очку, из-под которого торчали конечности погибшего Хрюши и молча склонили головы.

— Жил как герой и погиб, как герой! — торжественно произнес салтан и схаркнул на камень.

— Ну, я бы сказал, жил как лох, да так же и сдох! — ухмыльнулся я, пнув расплющенную деревянную руку.

— Как бы то ни было, победа за нами! — важно произнес второй верблюд и снял со своей рожи маску.

Мои глаза невольно расширились. Я узнал эту тварь!

— Ах ты сука! — всматриваясь в подлое верблюжье рыло, произнес я. — Ты ж та падла, что в первой книжке в меня харкалась! Вот ты и попался!

— Действительно! А я и не признал! Смотрю ты заматерел с тех времен, на человека стал похож! — ухмыльнулся ублюдок и снова попытался в меня плюнуть.

Однако его ждала неудача — одна из ножек моей столовой брони ловко среагировала на угрозу и каким-то чудом отбила спидозную харчу обратно. Плевок набрал дополнительное ускорение и врезался прямо в глаз своему уродливому хозяину.

— Ах ты сука! — злобно завопил тот.

— Это была моя фраза! — деланно возмутился я и покачивая трофейным бердышем направился в его сторону.

Тем временем принц-верблюд оправился от моральной травмы и активировал какую-то хрень, висевшую на его мохнатой шее. Тело принца, как и положено, замерцало ЛГБТ-цветами, прям как твоя клава. А через 3 секунды он превратился в обычного человеческого мужичка арабской наружности. Его тело было покрыто мощной волшебной броней, на голове мерцал шлем из мифрило-чугунного сплава, а в руках сверкал зачарованный меч.

— Ого! Меч! — удивился я и воткнул острие бердыша прямо в рожу принца. Брызнуло алым. Принц заверещал. Я усилил нажим и несколько раз провернул бердыш в ране. По мраморному полу застучали вывороченные зубы и осколки костей, а вскоре хлюпнулся серый, почти не поеденный червями, мозг.

— Забрало закрывать надо, еблан! — произнес я и победно харкнул в дыру, оставшуюся от его лица.

— Нееееет! Мой сын! Сыночек! — страшно завопил салтан. — Ты… ты ответишь за это! Ты пожалеешь, что на свет родился сучий потрох! Я заставлю страдать от боли всех твоих детей до седьмого колена!

— Так у меня нет ни одного, вроде, — я задумчиво почесал подбородок. — Не ну там была одна в которую я пару раз по пьяни кончил. Но че-то я ее с пузом не видел, да и вообще…

— Ты! Ты ответишь за всё! раньше я сдерживался и не использовал всего своего потенциала, но теперь… — злобно выкрикнул салтан и принялся бесстыдно мацать волшебные медальное и прочие магические амулеты, висевшие на его шее.

— Да блять, когда это кончится? — устало произнес я.

Глава –0.50 Ебанерия экстра класса

Последний бой — это не обязательно самый последний, наверняка еще парочка будет!

— Сапог Анжерски й

Пока мы наблюдали за безостановочно пиздящим и не менее тщательно бафающимся султаном, подстава подкралась с другой стороны. Совсем ни разу неожиданной.

— Папа! Папочка, посмотри, что они со мной сделали! — неожиданно тонким и стремным голоском заверещал Клёпанатор.

Видимо стрессовая ситуация разбудила сознание принцессы и ей удалось перехватить управление телом. (Чё бля? Какая принцесса? Да я уже тоже не особо помню, но оно вот тут: Карач 98 — главы 4,5)

— Что? — шары султана расширились, он удивленно уставился на меховое чудовище. — Дочка? Говинда это ты?

— Ахаха, — дружно заржали я и конь.

— А я уже и забыл, как её зовут, — давясь смехом, произнес Зевс. — Говиииинда! Ну пиздец же!

— Во-во, это ж надо такое придумать! — подхрюкнул я.

— Вы, твари! Вы за всё ответите! Вы умоетесь кровью! Вы будете страдать от поносов и запоров одновременно! Вы будете месяцами рыдать над луком и просить пощады! Но нет! Нет, её не будет! Что вы со мной сотворили? — рассмотрев свою мохнатую внешность, заверещала принцесса.

— Да оно как бы само… — я невинно развёл руками. — Бесплатный апгрейд.

— Вот это тебя попердолило! — сочувственно произнес салтан-верблюд, утирая скупую вербляжью слезу.

Ну, на самом деле, это скорее его попердолило. Кошка даже в своем чудовищном виде смотрелась куда привлекательнее верблюда! Не хочу обидеть верблюдофилов…хотя нет, хочу! Если вы тут есть — пошли нахуй отсюда!

— Говинда! Давай покончим с этими мелкими подлыми мразями, а потом я соберу всех известных магов, целителей и заклинателей мочи и мы подумаем, что делать с твоей внешностью! — продолжил салтан.

Говинда согласно кивнула и выдвинула из лапок длинные стальные когти. Зубастая пасть раззявилась, на нас уставились злобные кошачьи глазки.

— Вот это мне уже как-то не очень нравится! — произнес я. — Хотя…слышь, Зевс! У тебя ещё осталась та бутылка с бухлом из кошачьей мяты?

— Дык, вот она! — ответил тот, достав фиолетовую бутылку из-за пазухи. — Я такое говно и забесплатно пить не буду!

— Ага, значит вы отвлекайте парнокопытного, а я попробую усмирить кошку! — сказал я и аккуратно помахивая бердышом направился к Говинде.

В этот момент к нам на помощь подоспели главные действующие лица воро-коммунистической партии и началось почти финальное сражение. (Щас скоро ещё одно будет, оно вообще неожиданное, что ппц, больше я удивлялся только поносу посетившему меня ранним летним утром, но то совсем другая история…)

Салтан-верблюд засверкал, как клава с ЛГБТ подсветкой и немедленно увеличился в целых три раза. Мало того — его мохнатое тело покрылось бензиновой пленкой силового щита! Ну, как обычно короче. Не могут эти подлые злодеи честно драться! Всё норовят какой-нибудь хитрой херней обмазаться!