Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА:
Если я отсюда не выберусь – то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
Предположим противное…
Армянское радио спрашивают:
– Кто впервые стал приглашать
– Инквизиторы.
Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.
В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.
Вопрос армянскому радио:
– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:
– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!
Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:
– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!
– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.
Армянское радио спрашивают:
– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?
– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.
На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:
– Политики.
– Жалко, что не ученые.
– Это почему же?
– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.
Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
– если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
– а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
– а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
– ну а если они сходят по-большому,
то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;– хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
Новая трактовка «Закона Архимеда»:
Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.
Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.
Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?
– Хреново. Не защитился я.
– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».
– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.
Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.
Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Спрашивают у «нового русского»:
– Что такое чистоплотность?
Он:
– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
Размножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц или же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц?
Поправка к теории относительности:
В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.
Третий закон Грида:
«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.»
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начинается депpессия.
Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….
Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.