Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
Задача:
Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос:
Через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
Никогда.
Физик:
Через бесконечное время.
Инженер:
Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед,
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.
1 мая – день труда
(анекдоты о трудовых буднях)
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут чукча не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
В конторе раздается телефонный звонок:
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
– Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение
к делу.Начальник – это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.
Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.
– Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.
– Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портреты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.
– У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.
Предложение одного из рабочих:
– Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!
– Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?
– Очень весело. Как пир во время чумы.
(В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс. Прим. автора.)
«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:
– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?
– Спасибо, папа!
– Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?
– До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны – трусость.
Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:
«Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»
Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:
– Сколько человек работает на вашем предприятии?
– Около пятисот. А на вашем?
– Да около шестидесяти.
– А что же делают остальные четыреста сорок?
Два зека сидят в камеpе:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, это будет тpибуна мавзолея.
– Давай, – согласился втоpой.
– Да здpавствует pоссийский наpод! – кpичит с наp первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствует pоссийские женщины!
– Уpа!!!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.
С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.
С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.
С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.