Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу!
– А после литра?
– Смогу.
– А после полутора?
– Работать не смогу, а руководить
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если хочется работать? Ответ:
– Полежите, пройдет.
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:
– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
Лектор объявляет:
– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.
Из зала раздается голос:
– Скажите, а перерыв на обед будет?
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:
– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:
– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:
– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот
за это ему спасибо!– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:
– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?
– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.
– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Отлично.
– А чем занимаешься?
– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.
В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?
– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?
– Как твоя новая работа?
– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
– Так что ж ты не уволишься?
– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
– Ты – покойник!
– Да нет, вроде, живой еще.
– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
– Все! Баста! Я увольняюсь!
– Почему?
– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я pаботаю!!!
Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:
– А вы в армии служили?
– Служил!
– Воевали?
– В Афгане!
– Ранения имеются?
– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
– Но ведь все начинают работу в 8.00?!
– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?