Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили… А сейчас только и слышно по pадио: «Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пидоpа делать бyдy…»
Объявление:
«Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…»
1942 год. Немцы в деревне. Немец:
– Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван:
– Не скажу. Немец:
– Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван:
– Да
В разгаре вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:
– Господа! Война еще продолжается? С корабля отвечают:
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк!
Вторая мировая война.
В разных окопах русский и немец. Русский орет:
– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
– А-а-а-а?
– Х…й на!!! Через 5 минут:
– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
– А-а-а-а???
– Оближи п…ды края!!!
Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
– Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
– Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина…
– Русский, твою мать! Русский отвечает:
– Немец, это ты?
– Да…
– Х…Й НА!!!
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
– Так не бывает! Мужики:
– Бывает, бывает.
Сталин вызвал Жукова, выслушал его доклад о предстоящем наступлении и сказал:
– Идите, товарищ Жуков, обдумайте все еще раз. Жуков вышел из кабинета Сталина и в сердцах произнес:
– Свинья!
Услышав это, секретарь тут же доложил обо всем Сталину. Вождь снова вызвал Жукова.
– Вы кого назвали свиньей, товарищ Жуков?
– Фашистского главнокомандующего.
– И я подумал, что это вы о нем. А вы о ком подумали, товарищ секретарь?
Сталин спрашивает Гитлера:
– Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?
– Мы закончили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему вы сосредоточили войска у наших границ?
– Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный и безопасный отдых.
Армянское радио спрашивают:
– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
– Есть. Их две: первая – Красная Армия увидела Европу, вторая – Европа увидела Красную Армию.
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит: «Вперед, за Родину», ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
– Ну все, блин, тикать надо!
А старый
многоопытный фриц и говорит:– Да погодите вы тикать.
Достает пулемет: «Тра-та-та-та!» Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
– За Сталина! Ура-а-а-а-а-а!
Ну все, значит, опять в атаку. Немцы:
– Ну теперь точно тикать надо. Старый фриц:
– Да погодите вы.
Берет автомат и опять свое: «Тра-та-та-та!» Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
– За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через пять минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
– Б.я, да я не понял!!! Фриц старый:
– Вот теперь пора тикать.
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах..
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!
Внук просит деда рассказать про то, как он воевал в Великую Отечественную войну. Дед:
– Вот и весь рассказ, внучек, про то, как я участвовал в войне.
Внук:
– Да, деда, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?
Германия в дыму и развалинах под бомбами союзников. Гитлер чувствует близкий конец. Он отдает приказ, чтобы к нему привели раввина, даже если придется его искать в концентрационном лагере. Когда же дрожащий от страха раввин появляется перед диктатором, тот ему отчеканивает:
– Я хочу стать евреем. Я хочу принять иудаизм.
– Но, мой фюрер, – заикается раввин. – Вы все хорошо обдумали?
– Абсолютно, – отвечает Гитлер, – сейчас ты мне должен сделать обрезание.
После закончившейся церемонии Гитлер вешает желтую звезду еврея на свой китель, вытаскивает револьвер и стреляет себе в голову, вопя:
– А все-таки одним евреем меньше!
15 мая – международный день семьи
Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:
– Кто в доме хозяин?!
Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:
– А что это у вас жена в коридоре лежит?
– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.
Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.