«Если вас постоянно томят предчувствия,

то некоторые из них обязательно сбудутся, будьте уверены».

(Уильям Теккерей)

Он

Предисловие

Смерть стояла на моем пороге уже во второй раз. Первый раз случился в детстве, в одну из тех холодных зимних ночей, что я сидел дома один. Часы устало тикали в потускневшей тишине и медленно перевалили за два. Лежа на диване в гостиной, прикрыв холодные ноги большими диванными подушками, я пытался читать книгу. Глаза лениво скользили по строчкам, но приключенческий роман Дюма был на удивление неинтересен, и мысли блуждали по событиям моей короткой жизни.

Вдруг я услышал взявшиеся будто ниоткуда приближающиеся шаги, осторожные и тихие. Кто-то медленно поднимался по лестнице. Я сразу подумал и уверен в этом до сих пор: шла женщина, худая, осторожная и страшная. Ее каблуки тихо стучали по холодной коридорной плитке, она постепенно приближалась к двери нашей квартиры. Я могу поклясться, что слышал ее чуть уловимое дыхание. Мои слабые пальцы еще сильнее впились в переплет книги, а взгляд остановился на слове «судьба». Посмотреть на дверь было выше моих сил. Будучи еще ребенком, я где-то в глубине души верил, что от страшного, в том числе и смерти, можно спрятаться, что если не признавать, не видеть, то можно убежать, скрыться, спастись. Все же бессознательные инстинкты работали, и боковым зрением я старался держать под контролем входную дверь – как будто я мог что-либо предпринять в экстренной ситуации. Надежда, что шаги после максимального приближения к нашей двери минуют ее, не оправдалась. Шаги остановились, прямо за дверью, оставалось лишь формально заявить о своем присутствии, потребовать вступить в неравную схватку, но женщина (Почему женщина? Ведь мог быть и мужчина в туфлях на каблуках.) не стучала. Она стояла там, тихо дыша в тишине, под тусклым скрежещущим светом коридорной лампочки и пыталась лишить меня чувств своей трепетной смертоносной душой. Ей это почти удалось. Секунды тянулись. Мое сердце колотилось. Казалось, что прошла целая вечность. Я чувствовал, что женщина знает, что я за этой дверью, что я боюсь, замер и не дышу. Наконец, когда я подумал, что в крайнем случае сигану с третьего этажа в окно, шаги снова застучали. Медленно отдаляясь, они скоро стихли совсем. Но подъездная дверь не хлопнула. Это означало, что женщина еще была рядом, а значит такую роскошь как сон я позволить себе не мог.

В ту ночь сон так и не пришел ко мне. До сих пор не знаю, что это было. Но точно знаю, что это было что-то плохое, уже надвигающееся, но почему-то передумавшее. Может быть, пожалевшее.

А теперь от смерти спасла она. Спасла от той мучительной, долгой смерти, о которой писали Уайльд, Достоевский и Гюго. А я не писал о своей несбывшейся кончине непростительно долго. Пять лет это не отпускало меня, помогало держаться, порой мучило, но все-таки вытаскивало. Я внушал себе, что все забыл. Радовался, когда ловил себя на мысли, что за весь день ни разу не вспомнил, ни разу не подумал. Порой казалось, что все попросту приснилось в одну из тех ночей, когда я засыпал, боясь, что больше не проснусь.

Думал, что забыл ту, о которой вспоминал постоянно, сам не осознавая этого. А она словно все это время шагала и до сих пор шагает рядом.

Это случилось давно. Часто думалось, что ее создал мой воспаленный мозг, или что я просто на несколько месяцев немножко сошел с ума. Но как же тогда объяснить появление того ярко-красного шарфа, который висит у меня в прихожей вот уже столько лет, и фотокарточки, что служит мне книжной закладкой?..

Как-то она сказала мне: «Если ты когда-нибудь захочешь написать о нас, пожалуйста, назови меня Алисой. Это имя подходит мне гораздо больше моего прежнего…»

Глава 1. Добрый малый

«Человек – как роман: до самой последней страницы не знаешь,

чем кончится. Иначе не стоило бы и читать».

(Евгений Замятин)

В тот удивительный год мне исполнилось 28. День рождения я не люблю, да и в тот год мне не с кем было его отмечать.

28 – дурацкий возраст. Вроде как до 30 еще два года, ты пока не старый (хотя пара седых волос уже блестели на моих висках), и даже не совсем взрослый: жизнь еще может осчастливить, наполниться настоящим долгожданным чудом. Ты можешь наконец заработать свой первый миллион, дослушав с десятого раза лекции вечно улыбающегося богатого Кийосаки, а можешь наконец свалить на Гавайи, убирать там пляжи, а вечерами, потягивая коктейль из кокоса, щурить глаза на ленивое солнце, засыпающее под покрывалом океана… Мои мечты кидали меня из одной крайности в другую… Наверное, потому что я сам толком не знал, чего хотел.

С другой стороны, 30 уже совсем скоро, и ужас наполнял мою грудь, когда я вдруг припоминал, что жизнь летит, а уже совсем скоро придется умирать. Шансов изменить никчемное существование с каждым часом становилось все меньше. Вот уже несколько лет я ощущал давление, – нет, какую-то ответственность, навязанную мне обществом и семьей. Какие-то странные обязательства перед всем миром завязали мне на руках, ногах и даже языке тугие узлы. Я ведь даже писал то, что от меня ждали: читатели, издательство – я подстраивал свои мысли под их дудку.

Пару раз за годы семейной жизни я подумывал о самоубийстве. Но помилуйте бога – где и когда? Дома, стоя на табуретке в ванной комнате, намыливать веревку, пока Ритка усыпляет Сашку надоедливой колыбельной? Или на глазах у половины города, который никогда полностью не засыпает, кинуться в реку с камнем на шее?

К тому дню, когда мне исполнилось 28, я уже успел побывать женатиком и уже успел развестись. Ритка – моя бывшая жена, как вы уже догадались – увезла сына заграницу сразу после судебного заседания. Два билета на самолет были куплены ей заранее – так непоколебима была ее уверенность в том, что процесс пройдет гладко, или в моей слабохарактерности? Она была права, как всегда: сил и желания спорить с ней у меня не было (за годы совместной жизни я понял, что это бесполезно). Поэтому подписал документы на вывоз ребенка, как мне тогда чудилось, легко, даже с радостью.

Но правом ненавидеть ее я воспользовался сполна. Ожидая своей очереди в душных коридорах суда, я ерзал на месте, потому что ягодичные кости вступали в неравную схватку с жесткостью скамеек (как будто скамейки специально были как камень, чтобы окончательно добить меня), и я постоянно вскакивал, начинал бродить между серых стен, но так еще больше распалялся, потому что взгляд мой то и дело останавливался на Ритке – она кусала губы в нетерпении и блуждала глазами по потолку только лишь бы тоже не видеть меня. Не выдержав, я садился обратно, рядом с ней, но на достаточном расстоянии, чтобы не дай бог случайно не задеть, не коснуться, чтобы видеть боковым зрением только ее локоть, обтянутый в черную ткань, но ни в коем случае не ее лицо. Я вдыхал запах ее приторных духов и представлял… Серая обшарпанная стена напротив вдруг становилась тучным небом, по которому летел самолет в Прагу. Он с гулом двигался вдоль горизонта, то появляясь, то скрываясь за густыми облаками. Могучий, большой вблизи, но маленький, если смотреть с земли, он олицетворял эволюцию, силу человеческого разума. Но вот вдруг что-то случалось: судно резко накренялось на бок и стремительно теряло высоту, выворачивая на лету незапланированные пируэты, рассекая воздух с резким звуком, как будто обезумевший повар одним ударом ножа разрезает хребет давно мертвой рыбы. Земля все ближе, ближе… БАААМ!!! Самолет падал на скалы, ломая на своем пути крылья и заодно выплевывая чемоданы и людей. «Вот тогда-то Ритка поймет, как сильно была не права, осознает свою ошибку, да только будет уже слишком поздно. В последний свой миг она вспомнит меня», – грезилось мне. А потом я вдруг с ужасом ловил себя на улыбке и тут же пытался нагнать на себя строгий вид, отогнать прочь страшные мысли – боялся накликать. Иногда самолет плюхался длинным пузом в океан, но тогда все его содержимое оставалось в нем, а это было не так интересно. В мечтах я забывал, что между Россией и Чехией океана нет. Мне было плевать на него.

Самым ужасным было то, что в Прагу в тот самый раз мы летали вместе. Мне тогда было 25, а Ритке 23. Мы оставили годовалого Сашку ее маме на две недели и сбежали.

Первым делом после покупки билетов Ритка зашла в книжный и купила толстенный путеводитель. Удивительно, но весь вечер она читала его, забыв о сне. Она читала его и в самолете. А я бесился и никак не мог поудобней усесться в узком кресле. «Ты и так туда летишь – смотреть вживую потом будет не так интересно», – съерничал я наконец. Она смерила меня презрительным взглядом и перевела взгляд на страницы. Почему-то тогда у меня мелькнула мысль, что это наша последняя поездка куда-то вместе. Первая и последняя.

Именно в ту поездку мы и познакомились с Мареком. В незнакомом городе мы с

Риткой устали друг от друга за неделю тесного общения. Сашка был далеко: Ритке больше не на кого было отвлекаться, и она пилила меня за выбор неудачных блюд в ресторанах, за то, что под вечер я не мог сориентироваться по карте, и мы добирались в отель лишь к полуночи, хотя блуждали всего в паре кварталов от него, да и в целом за все. А я мог больше не сдерживаться в своих словах – мне теперь не было стыдно перед сыном – и мы постоянно ругались. Поднадоев друг другу, мы продолжали всюду ходить за руку, потому как «хочешь идти далеко – иди с кем-то», но это не мешало нам искать новых знакомств и болтать с кем ни попадя – лишь бы не оставаться наедине слишком надолго. И вот мы наконец отыскали на свою голову его. Он показался приятным даже мне: скромная улыбка, мягкий голос, двухдневная щетина, карие глаза. Светлые джинсы по-молодежному подвернуты, серая футболка помята подмышками, зато на плечи был накинут белый свитер в крупную вязку – было видно, что он не особо следит за собой, однако хочет нравиться. Мы молча потягивали с Риткой пиво за барной стойкой одного из пабов, когда он сел рядом. Поерзав на высоком стуле и оглядываясь по сторонам, он наконец обратил на нас внимание.

– Давно в Праге? – спросил он по-английски. Всегда удивляла эта привычка иностранцев так легко заговаривать с незнакомцами. Да еще с таким видом, как будто мы непременно станем друзьями – словно они думали, зачем тянуть время и приглядываться друг к другу, осторожничать, когда можно с первой минуты вести себя развязно.

– Нет, около недели, мы из России, – легко бросила ему Ритка, отхлебывая из большого стакана. Она говорила по-английски гораздо лучше меня, и в беседах с иностранцами я всегда был на вторых ролях, точнее ни на каких ролях. Я тайно завидовал ее разговорным навыкам. Но мне тогда казалось, что если в паре хоть один умеет объясняться этого вполне достаточно. Как выяснилось позже, совсем недостаточно. Даже опасно. Но прежде чем я это пойму, пройдет полгода.