Кольцо Афродиты

– Nu jawo na huj,- упорствовал взорвавшийся кельнер.- Es gibt kein "zurьck".

Насат тароки нет!

Всe зааплодировали, кроме облеванного инвалида Краткого, который все еще безуспешно пытался достать кельнера клюшкой.

– Пойдем, Димон,- сказал я.- Тошно мне. Здесь по-русски не говорят.

Мы отобрали у инвалида графинчик водки и пошли к Витьку.

– Стой, Гоша,- взвизгнула мне в спину Ирина и иринулась за нами. Мы с Димоном

прибавили шагу.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Не успели эти трое выскочить из кафе, как керамические зубы сомкнулись над

богомерзким заведением. И челюсть помчалась дальше, утробно вопя:

"Цыцька-чемпион!"...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Возле витькиного дома валялся пьяный Аркадий. Мы с величайшей осторожностью пнули его ногой и, переступив, протопали наверх к Витьку. У Витька

были пацаны - Серега и Пашка. Пашка совершенно слился с Ульянычем, а Серега оголился до такой степени, что всeм стало стыдно, и умственно отстал от нас настолько, что едва виднелся позади.

– Гоша, пидор, ты водку принес?

– Принес,- огрызнулся я и поставил на стол графин.- И ваще, пидором меня больше не называй.

– Пачиму?

– Патаму чьта.

– А звали их просто: Лишай до Короста,- задумчиво начал Серега.

– О чем это ты?

– Так, ваще...

Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить.

– А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит.

– Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес Пашка.

– Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения.

– Да?- удивился Димон.

– Но.

– Сунь глаз в говно,- парировал Серега.

– Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку.

– Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его чем-нибудь.

– Да уж ебну,- согласился Пашка.

– А ты его точно ебнешь?

– Уж будьте благонадежны.

Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю Димону:

– Ну их на хуй. Пойдем отсюда.

– Вы куда?- заинтересовался Витек.

– Домой. У меня дома стоит банка самогону.

– Обождите. Мы с вами.

– На хуй вы всрались?

– Но.

Мы выскочили из дома.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам.

Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий. Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно. Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька, поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно набросилась на дом Жоры.

– Илья!- раздался вопль Осла Никитича.

– Асел Никитич!- завопил в ответ Илья.

...И последний визг Жоры:

– Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать...

так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл...

Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше...

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

– А кришнаитская-то касса истчо не апустела!
– воскликнул я.
– Ловим тачку, пацанье.

Пацанье обрадованно загудело.

Тачки не останавливались.

Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили драгоценными кирпичами.

После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха.

– В парк, - заявил круглый пидар.

– Но, - сказали мы.

– Червонец, - заявил Тимоха.

– Четвертной, - начал торговаться Димон.

– Ну, хуй с вами, за пятерку поедем.

– За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать.

– Трешка. То мое последнеe cлово.

– Харю прорву... Атец, как тебя звать?

– Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега.

– Комок Херека, - поправил обиженный Хорек.
– В смысле, этот, как его... Ну, садитесь, мужики, так доедем.

Мы залезли в тарелку.

– А нас?
– заорал Филимон.

– А вас ебали юхом в глаз.

– Каким?

– А вот таким!
– я показал.

Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами.

– Спокойно. Мой юх не про твой рот.

И мы взлетели в воздух.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда закрыли от них свет луны.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил.

– В чем дело?
– недовольно загорланили мы.

– Там Анфиса внизу... голосуeт.

– За кого?
– удивились мы.

– За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась.

– Да хуй ты в Бога веришь!
– одернул ее я.- Ну, полезай к нам.

Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась было Аня, но я вдруг свредничал:

– Альбиносок не берем!
– и пнул Тимоху.

Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели анютины глазки.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась, полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

В полутемном коридоре Оксана мыла пол.

– Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже беспокоиться начал. С нами пойдешь?

– Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора.

В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя, мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью.

– Драссе, - поздоровалась лошадь.

Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху.

– Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору!
– похвастался водолаз.- This dirty bastard, fuck его мать.