Коллекция анекдотов

4653. По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...

4654. Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.

4655. Диалог двух пожилых нищих: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
– Ничего себе! И сколько они тебе платят?
– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

4656. Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет?
– ответила добрая женщина.
– Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

4657. Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

4658. Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Прочие

4659.
– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю?

4660. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

4661. Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
– И тогда?
– Как только найдете, сразу же увольте.

4662. Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

4663. В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

4664. Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

4665.
– Финансовые воротилы - это кто?
– Кого уже воротит от денег.

4666. Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
– Слушай, а если с них плату за вход брать?

4667. Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
– Да, а как вы угадали?
– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

4668.
– Куда это начальство пошло?
– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

4669.
– Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!

4670.
– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.

4671.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...

4672.
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!

4673.
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

4674. Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа. Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то?
– Это я сокращаю.
– А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

4675. В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?

4676. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

4677. Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу: - Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?

4678. Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

4679. Комиссия по расследованию приходит к строителям.
– Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
– А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
– А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: - Ну что ж ты так подвел!
– А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

4680. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась

4681. Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост: - Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

4682.
– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.