Коллекция анекдотов

4751. Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

4752. В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

– Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

4753. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

4754.
– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

4755.
– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?

4756. Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

4757. Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

4758. Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет.
– А зачем вы его тогда держите?

4759.
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.

4760. Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша?
– Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
– Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

4761. Секретарь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.

4762.
– Вы работаете?
– Да, я сезонный рабочий.
– Чем вы занимаетесь?
– Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

4763.
– Готово, мастер! Все 4 запорол!
– Я ж тебе только 3 давал!
– А я и образец запорол!

4764. Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
– Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

4765. На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

4766.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости.
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

4767. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

4768.
– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

4769.
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

4770. Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

4771. Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!

4772. У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

4773. В кабинет директора банка входит уборщица.
– Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

4774. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
– Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

4775. Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы!
– сокрушается счастливый отец.
– При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

4776. Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
– И охота тебе еще разговаривать...

4777.
– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
– Увы, любовь слепа...

4778. Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво?
– Конечно, нет!
– А потных женщин?
– Бр-р, нет, разумеется.
– Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку?
– Да!
– А потных женщин любите?
– Да!
– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

4779. Фермер говорит новому работнику: - Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?