Коллекция анекдотов

4717.
– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

4718. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

4719.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

4720.
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

– Действительно, машинка так стучит.

4721. Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

4722.
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

4723.
– Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

4724.
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

4725.
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

4726.
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

4727.
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

4728.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?

4729.
– Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

4730. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: - Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
– Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

4731. Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу!

4732.
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

4733. Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

4734. Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

4735. Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, этика перешла в поэтику.

4736.
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

4737.
– Эй, Степанида!
– кричит мастер.
– Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

4738. Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

4739. Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

4740. Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

4741. Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня еще хуже.
– Как это может быть еще хуже?
– А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

4742.
– Куда идешь?
– В министерство, наводить там порядок.
– О, какая ты смелая!
– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

4743. Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
– Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

4744. Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
– Вы что, с ума сошли?
– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

4745.
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

4746.
– У вас какая профессия?
– Я - бригадир.
– А что умеете делать?
– Руководить.
– А сами-то будете работать?
– Пусть они у меня попробуют не работать!

4747. Приятель почтовому работнику: - И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

4748. Банкир спрашивает у своего служащего: - Какой сегодня день?
– У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
– То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир.
– С каких это пор вы стали моим компаньоном?

4749. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

4750.
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.