Коллекция анекдотов

4780.
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

4781.
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?

4782.
– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

4783.
– Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше.
– У вас есть какие-то особые планы на этот день?
– Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

4784. Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

4785. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.

Семья

4786. Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

4787.
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

4788. Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
– Бывает и хуже...
– Что!?
– Ой, извини,. хуже не бывает!

4789.
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.

4790. Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
– Ладно, тогда заштопай мне носки.

4791.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– И нельзя было спасти?
– Она так сладко спала...

4792.
– В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

4793.
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.

4794.
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

4795. Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили?
– спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

4796. Регистратор спрашивает у женщины.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.

4797. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

4798. Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.

4799. Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает: - А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

4800.
– Деньги - это зло, - говорит муж.
– Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

4801.
– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

4802.
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!
– кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!

4803.
– Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

4804. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

4805.
– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
– А, может быть, его в загсе подменили?

4806.
– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

4807.
– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

4808.
– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.

4809. Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: - Как они нашли друг друга?
– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

4810. Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

4811.
– Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
– Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

4812.
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

4813.
– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

4814.
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

4815.
– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

4816. Приятели беседуют: - У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...