Коллекция анекдотов

4848.
– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
– Простите, но у меня нет усов.
– А у нее есть.

4849. Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

4850.
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

4851.
– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

4852.
– Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

4853. Одна подруга доверительно рассказывает второй: - Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

4854. Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Ваня, что с тобой?
– Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

4855. Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
– Гм... Только не сегодня, - забормотал он.
– На улице дождь...

4856. Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
– У моей вот такой!
– У моей еще больше, вот такой!
– А у моей такие голубые глазки!
– говорит третий.
– При чем тут глазки?
– А остальное - все зад!

4857. Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит?
– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

4858.
– Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

4859.
– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

4860. Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: - Какую девушку вы выбираете?
– А с женой можно посоветоваться?

4861. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: - Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
– Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

4862.
– Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

4863. Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

4864.
– Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
– орет жена мужу.
– Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

4865. Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
– Ты опять ищешь повод для скандала?

4866. Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
– Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

4867. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

4868.
– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

4869. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля...

4870.
– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше?
– спрашивает один мужик другого.
– Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

4871.
– У меня горе, - говорит одна подруга другой.
– Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
– Что же ты на этот раз ему рассказывала?

4872. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

4873. В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
– Зачем?
– отвечает другой.
– Да чтоб директор его не искал.

4874.
– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

4875. Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

4876.
– Ты разрешаешь своей жене курить?!
– Должна же она когда-нибудь помолчать!

4877. Женщина жалуется подруге: - Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

4878. Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь?
– съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!

4879.
– Я уже год не разговариваю со своей женой.
– Из-за чего?
– Не хочу ее перебивать.

4880.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.

4881. Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

4882. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!