Коллекция анекдотов

5087. Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

5088. Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

5089. Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

5090.
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
– Но, ваша, честь... Судья (шепотом): - Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

5091. Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю... (муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

5092. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

5093. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.

5094. Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.

5095. Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

5096. У входа в магазин: - Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

5097.
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

5098.
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала.

5099.
– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

5100. Журналист берет интервью у отставного капитана, - Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: - Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

5101. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.

5102.
– Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

5103.
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
– Покупка машины - дело серьезное.

5104.
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

5105. Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.

– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

5106.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.

5107. Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!

5108. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

5109. Не вытерпев, жена кричит своему мужу: - Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
– Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
– Конечно!

5110. В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, - слышится голос его жены.
– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

5111.
– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

5112.
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

5113. Муж читает книгу, жена - газету.
– Потрясающе!
– вдруг восклицает она.
– Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, - флегматично замечает муж.
– Утро вечера мудренее.

5114.
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

5115. Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

5116.
– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Да, моя тоже не любит готовить.

5117.
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

5118.
– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
– Ну так это же чудесно!
– Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

5119. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли?
– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

5120. Жена будит мужа: - Дорогой, вставай!
– Что? Опять?!!!
– Нет, милый, на работу пора.
– Ур-ра!!!

5121.
– Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.