Коллекция анекдотов

5016.
– Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
– Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!

5017. Разговаривают два приятеля: - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.

5018.
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?

5019.
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги...
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.

5020.
– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

5023. Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

5024. Разговаривают два приятеля: - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

5026.
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
– сказал муж.
– Льстец!
– улыбнулась ему жена.

5027. Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, - говорит муж.
– А когда ты сбегаешь за билетами?

5028.
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

5029. Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!

5030.
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это - радикулит...

5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отельресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

5032.
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

5033.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

5034. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– Как?!
– восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

5035.
– Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

5036.
– Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов.
– Слава Богу, - отвечает муж.

5037. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.

5038.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

5039. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки!

5040. Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

5041.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
– Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

5042. Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

5043. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок?
– удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

5044. Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

5045.
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

5046. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила - да!

5047. Муж: - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

5048.
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

5049.
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

5050.
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
– Ну и как же ты привел ее в чувство?
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

5051. Пришла жена от врача и говорит: - Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.