Коллекция анекдотов
Шрифт:
4982. У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
4983.
– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
4984.
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
4985. После очередного скандала
4986.
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Зато я выпил!
4987.
– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
4988.
– Слушай, а твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
4989.
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
4990.
– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.
4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: - На все!
4992. Сынок: - Папа, что такое оптимист?
– Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
4994.
– Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
– Я просто хотела услышать твой голос.
4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж.
– Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
4997.
– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!
4998.
– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
– Так у нас и побед больше!
4999. Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.
5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
– Все ясно!
– произнес вдовец.
– Она уже на небе...
5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых
и голубых полосках?– Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он.
– Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
– Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена.
– Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: - Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
– Подожди пять минут, - просит жена.
– Что же ты успеешь за пять минут?
– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
5004. Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь?
– съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!
5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: - Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!
5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.
– Да что ты!
– возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".
5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
5011.
– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
– Но ведь ты на него ничуть не похож.
– Вот и она твердит то же самое.
5012.
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
5013.
– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
– Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
– А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
5015.
– Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.