Коллекция анекдотов

5978.
– Как утопить блондинку?
– Бросить зеркальце на дно бассейна.

5979.
– Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
– В шар можно засунуть только три пальца.

5980.
– Зачем блондинка лижет часы?
– Тик-так всего 2 калории.

5981.
– Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
– Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

5982.
– Что общего у бутылки пива и у блондинки?
– У обеих пустота над горлышком.

5983.
– Как блондинка будет убивать птицу?
– Бросит ее с обрыва.

5984.
– Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

– "Какая грудь!"

5985.
– Что можно увидеть в глазах блондинки?
– Заднюю стенку черепа.

5986.
– Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

5987.
– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может принести пиво из холодильника.

5988.
– Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
– Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

5989.
– Почему шутки о блондинках такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

5990.
– Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
– Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

5991.
– Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
– Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

5992.
– Какой хронический дефект речи у блондинок?
– Не умеют говорить "нет".

5993.
– Когда законно стрелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

5994.
– Как измерить уровень интеллекта блондинки?
– Воткнуть манометр в ухо.

Дети

5995. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

5996. Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

5997.
– Папа, а что значит "каменный век"?
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?

5998. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
– Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут?

5999.
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

6000. Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.

6001. Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

6002. Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!

6003.
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?

6004.
– Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

6005.
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
– Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

6006.
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

6007. Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело?
– потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания: - Твоя жена только что закатила мне сцену!

6008. В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

6009.
– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

6010. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

6011.
– Ты почему не ешь?
– спрашивает мать сына.
– Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

6012.
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.

6013. Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

6014. Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: - Что надо сказать?
– Дай еще!

6015.
– Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
– А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке

6016. Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
– Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?

6017. Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины: - Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

6018. У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: - Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

6019.
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..