Коллекция анекдотов

6459. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

6460. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку?
– Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

6461.
– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич - Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.

6462. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

6463. Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, - поясняет она.
– Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми!
– закричала учительница.
– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

6464. Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, пыль.
– Это не пыль, - возразил дежурный.
– Там, где у вас палец, находится Сахара.

6465. Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

6466. Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

6467.
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
– Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится!
– вздохнула Перепелкина.
– Это почему же?
– удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?
– всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!

6468. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

6469. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем?
– спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.

6470.
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

6471. Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать - отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

6472. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6473.
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
– Значит, я надел чужие штаны.

6474. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6475.
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.

6476.
– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6477.
– А скажи мне, какие зубы растут последними?
– Золотые.

6478.
– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
– Да, сынок.
– Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6479.
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6480.
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

6481. На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.

6482. Классный руководитель: - Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6483.
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

6484.
– Дети, кто знает пословицу о пословице?
– "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

6485. Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ивановна.
– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

6486.
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.

6487. Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6488. Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него: - Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6489.
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.

6490. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему?
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6491. В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Лазил бы домой через форточку.

6492. Учитель: - Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

6493. Приходит как-то первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...

6494. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь.
– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
– А я его воспитываю.
– Дергает девочек за косы.
– А я его воспитываю.
– Не слушает учительницу на уроке.
– А я его воспитываю.
– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
– А я его зарезал на х-й!