Коллекция анекдотов

6424. Папа спрашивает сына: - Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

6425. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6427.
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

6429. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

6430.
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

6432.
– Мама, как я появился на свет?
– Тебя принес аист.
– А папа?
– Его принесли феи.
– А ты?
– Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже!
– стонет мать.
– И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.

6434.
– Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

6435. На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины!
– отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас нужно держаться подальше.

6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

6437.
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, - отвечает ученик.

6438.
– Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику.
– Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! ответил ученик.

6439.
– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.

6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах?

– Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

6441. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

6442. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!

6443.
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар, мисс.
– Да ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери, мисс.

6444.
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.

6445. Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

6446. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
– Вы ждете ребенка?
– спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.

6447.
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

6448. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался!
– возмутилась мать.
– Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

6449.
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

6450.
– Когда умер Александр Македонский?
– А разве он болел?

6451.
– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным-давно умерли.

6452.
– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

6453. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья!
– подскакивает с первой парты Женя.

6454.
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

6455. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" - Все, - отвечает ученик.

6456. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.

6457. На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм?
– Это 800 грамм в упаковке.

6458. Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.