Коллекция анекдотов

7236. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы все время бегаете?
– удивляется англичанин.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

7237. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.

7238. Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

7239.
– Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
– Из чего ты сделал такой вывод?
– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

7240. Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова!
– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

7241.
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Ну, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподобие.
– Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

7242. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет.
– На глазах появились слезы.
– Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
– Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

7243. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

7244. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
– Но как ты меня узнал, отец?
– По галстуку, сынок, по галстуку...

7245. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли!
– возмущается шотландец.
– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

7246. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

7247. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

7248. Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?

– Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

7249. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?

7250. Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
– И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

7251.
– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
– Нет.
– Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

7252. Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

7253. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог?
– Ушиб.
– Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
– Лучше?
– Хуже.
– Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше?
– Да. Сколько?
– Ничего!
– воскликнул доктор.
– Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

7254. В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

7255. Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

7256. Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
– Право, Патрик, я и не знаю...
– Хорошо, даю на размышление еще год.

7257. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишкучистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

7258.
– Пришли за пожертвованием на строительство бассейна!
– кричит жена мужу.
– Что им дать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

7259.
– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.

7260. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!

7261. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.