Коллекция анекдотов

7331. Грузин в московской аптеке: - Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два.

7332.
– Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
– Нэт.
– А "Цинандали"?
– Нэт.
– А вон в той бутильке?
– Это ми нассали..
– Ну налэй минассали...

7333. Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
– Ну и как?
– Ани нэ вазражают.

7334.
– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
– А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
– Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

7335. По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

7336. Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...

7337. Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка.
– Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

7338. Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем?
– Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

7339. В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

7340. В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

7341. Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

7342. Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: - Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки - ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

7343. Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!

7344. Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают?

7345. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

7346. Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: - Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

7347. Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.
– Спасибо, пейджер-джан.

7348. Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь?
– Канечно!
– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
– А как же мужское достоинство?
– А он его перебросить успел!

7349. Грузин спрашивает у соседа- русского: - Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

7350. Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась.
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился.
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь...

7351. Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
– Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

7352. Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского: - Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
– Да запас жопу не е**т. Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает: - Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

7353. Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: - Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

7354.
– Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
– Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
– А это зачем???
– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

7355. Встречаются два грузина. Один говорит: - И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.
– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

7356. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы.
– Как, и 13?
– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

7357. Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: - Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...