Коллекция анекдотов

7262. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

7263.
– Ты что такой бледный?
– спрашивает друг.
– Весь день катался на карусели.
– С чего это вдруг?
– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

7264. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." - Дайте мне одну розу.
– Всего одну?
– Да, я не болтлив...

7265.
– Дай в долг десять рублей.
– У меня только пять.
– Давай пять, а пять будешь должен.

7266. Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: - Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: - Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

7267.
– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

7268.
– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– Остальные пусть подождут.

7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

7270.
– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

7271.
– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
– Ничего, я тебе завтра куплю.
– Пальто!?
– Нет, пуговицы.

7272.
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

7273.
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал...
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

7274.
– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

7275.
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?

7276.
– Куда ты спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Письмо отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.

7278.
– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

7279.
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

7280.
– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
– С какой стати? Я на него вовсе не похож.
– Он тоже должен мне тысячу злотых.

7281.
– Слушай, одолжи мне двести рублей.
– Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: - Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

7283.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
– Когда вы вернете долг?
– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
– На мели, а кушаете индейку!
– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

7286. В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
– Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

7288.
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Да.
– Так сходи домой покушай.

7290.
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

7291.
– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".

7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– Мой дал твоему взаймы кучу денег!
– А мой их ему никогда не отдаст!

7294.
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.

7295. Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит: - Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше. Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
– Пирожков хочешь? Не хо...
– Хочу!!! Деваться некуда. Подходит к продавщице.
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
– Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.