Коллекция анекдотов

7296. Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
– Как вам н стыдно обманывать покупателей?
– спросил судья.
– Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

7297.
– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
– Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
– Сказал бы "Спасибо".

7298.
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

7299. Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

7300. Объявление в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

7301. На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

7302. Двое встречаются в курилке.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придётся свои курить.

7303.
– Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт ничего не стоит?

7304. Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
– Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

7305.
– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
– Как только приедет дядя из Америки.
– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
– Да, и что он пишет?
– Просит прислать ему денег на дорогу.

7306.
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?

7307.
– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
– Экономлю.

7308.
– Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
– Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

7309.
– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

7310. Расстроенный муж говорит жене: - Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

7311.
– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.

7312.
– Почему ты порвала с женихом?
– Мое отношение к нему резко изменилось.
– А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
– А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

7313. Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось?
– удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.

7314.
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.

7315.
– Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.
– Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
– Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

7316.
– Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Грузины

7317. Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...

– Ээээ... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...

7318. Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух.
– Не на вам, а на вас.
– Как, уже на мну?
– Не на мну, а на мне.
– Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

7319. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

7320. Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!

7321.
– Гоги, ты почему так поздно?
– Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
– Гоги, садись во главу стола.
– Не могу.
– Почему?
– Попка болит.

7322. У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица?
– Орел.
– Потому что в горах живет?
– Потому что нос красивый...

7323. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
– Квадрату гипотэнузы!
– A чэм докажиш?
– Мамой клянусь!!!

7324.
– Гоги, что такое ос?
– Ос - это балшой паласатый мух!
– Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

7325. Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
– Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

7326.
– Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
– Да знаю, знаю. Соловей называется!
– Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

7327. Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

7328. Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

7329. На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его: - Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
– Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
– Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
– Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
– Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
– ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

7330. Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
– А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну... ладно.
– Ага! Нэ митьем, так катаныем!