Коллекция анекдотов

8120. Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

8121. Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель: - Ты че?! Дай, покажу. Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
– О! Где ты научился?!
– А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

8122. Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: - Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

8123. Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю: - Гони домой!
– Куда?
– В Зеленоград!
– Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
– На тебе тысячу баксов и вези: Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: - Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: - Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

8124. Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
– Все понял, шеф, больше не повторится! Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

8125. Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...

8126. Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают: - Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

8127. Нового русского в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому: - Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика: - Что это за телефон?

– А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
– Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки: - Президент слушает!
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник: - Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

8128. Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: - А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу. Действия повторяются - А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:

8129. Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
– Не-а...
– А вилла с бассейном?
– Не-а...
– А что, может и яхты нет?
– Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

8130. Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?...
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка...

8131. Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
– Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: - Слушай, братан, ты же за такси платил....

8132. Один новый русский другому: - Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
– А ну покажи Заходят в гараж.
– Первый, второй, .... 600!

8133. Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу: - Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
– Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
– Ну, у той уже пепельница засорилась.

8134. Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.

8135. Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?