Коллекция анекдотов

8136. Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут: - Ух ты, сколько кнопочек!
– Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами) - Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
– Ну дык! (снова пальцы) - Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили...

8137. Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
– Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят: - Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.

– Что, рубить?
– Да нет, соси! А денег у меня еще много...

8138. Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Французы и француженки

8139. Французский пикник.
– Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

8140. Французская загадка: - Чем отличается мужчина от Парижа?
– Париж - всегда Париж!..

8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

8142. Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не, я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что?
– Стоит бледный и за дверь держится!

8143. Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.

8144. Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
– Пожалуйста, мадам.
– Я не мадам, я мадемуазель.
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

8145. Стоят два француза-подростка. Один другому: - Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
– Не знаю - пива не пробовал...

8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: - Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
– Изнутри, мадам!

8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

8149. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

8150. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

8151. Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: - Осторожнее, здесь женщины!

– Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

8152. В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

8153. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
– Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
– А почему именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
– О, мсье! Как это тонко...

8154. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
– А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
– Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудрённый жизнью десятилетний француз.
– Они занимаются любовью.
– Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

8155. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

8156. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

8157. Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.

8158. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

8159. Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова: - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

8160. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится?
– Мадам не торопится...
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем...
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
– Шестнадцать раз!
– Месье торопится?

8161. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: - Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: - Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

8162. Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: - Вам девушку?
– Нет.
– Женщину?
– Нет.
– Мужчину?
– Нет.
– Что же вам нужно?
– Мне бы рыбки...
– Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!