Коллекция анекдотов

8250. Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе...
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

8251. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь?
– Так вин в озере.
– А зимой?
– Так скильки той зимы?!

8252. Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

8253. Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а яж нэ играв!

8254. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
– Брэшуть, внучку, брэшуть.
– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
– Брэшуть, внучку, брэшуть.
– А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
– От чого нэма, того нэма...

8255. Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здись останивка?
– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

8256. Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

8257. Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
– Мыкола, что ты делаешь?
– Москаля пилю.
– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

8258. Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
– Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
– Так, я розумiю.
– Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
– Так, я живу у Киiвi.
– Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
– Так, я украiнець.
– А хто ж я тодi такий?!!!

8259. Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собравси?
– спрашивает его жена.
– Та пиду трохи москалей постреляю.
– А ну, как они тебя?
– А мени та за что?

8260. Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?

8261. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
– Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

8262.
– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
– А ядерные ракеты?
– Ну, не помирать же им в одиночестве!
– И когда же это произойдет?
– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

8263.
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.

8264. Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

8265. Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

Чукчи

8266. Новый чукча-москвич встречает родственников.
– Ну как ты, однако, живешь?
– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
– Зачем так много комнат тебе надо?
– Как, зачем?
– - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
– А туалет где?
– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

8267.
– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

8268. Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

8269. Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть?
– Есть - Мне парочку зелёных.

8270. Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.

8271. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
– Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

8272. В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

8273.
– Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

8274.
– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

8275. Чукча в зашел в трамвай: - А я на этом трамвае до конечной доеду?

8276. Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

8277. Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

8278. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

8279. Чукчу спросили: - Живут люди под землей?
– Да.
– Почему ты так думаешь?
– Ну ведь редиску кто-то красит.

8280. Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
– Два.
– УУУХХХХ!! Шаман!!!

8281. Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали...

8282. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
– Минуточку, - отвечают в справочном.
– Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.