Коллекция анекдотов

8719. Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Скажите, птицам деньги нужны?
– Да нет, Василий Иванович.
– Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

8720. Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

8721. Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: - Василий Иванович, белые!
– Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

8722. Петька прибегает: - Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
– И что?
– Промазали...
– Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

8723.
– Василий Иванович, кипяточку?
– На х.., Петька... А-а-а-а!

8724.
– Василий Иванович, Анку током убило!
– Как?!
– Аккумулятор на голову свалился...

8725. Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять: - Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все: - Ладно! Хорошо!
– Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец. Все: - Хорошо!
– Третий костюм я возьму себе. Все: - Как? Почему?
– Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки.
– Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

8726. Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

8727. Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место!
– Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай!
– Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

8728. Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
– Ну, как, ты меня видишь?
– Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

8729. Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!

8730.
– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

8731. Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.
– Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
– Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

8732. Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.

– А что ж тебя там спросили такое?
– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

8733. Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: - Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
– Ну, попугал, ну и что теперь?

8734. Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке: - Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку. Через некоторое время Петька возвращается, довольный: - Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

8735. Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты барыню можешь?
– Могу, Петька.
– А цыганочку?
– Могу, Петька, могу.
– А буги-вуги?
– А это еще что за лярва?

8736. Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а что такое гласность?
– А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

8737. Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Винни-Пух и все, все, все

8738. Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
– Винни, а чего ты с лопатой?
– Да вот, Пятачка хоронил.
– А почему лопата в крови?
– А он, гад, два раза вылезал.

8739. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

8741. Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

8742. Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
– Нет! Свинина подорожала!

8743.
– Пятачок, пойдем свинью е**ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!

8744. Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...

8745. Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки - Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей: - На тебе!!! Накаркал, свинота!

8746. Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет: - Атас, легавый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом: - Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!